【自由書寫】孤獨味

一束光罩住一個人

彷彿暗黑中升起的島嶼

孤獨是否錯覺

在光芒裡盲了雙眼

似醒非醒

似夢非夢

糾纏早已放手

清晨的空白

最好的療愈

你在夢裡酣甜呼吸

我只想打開門

在滿是陽光的庭院看向有你的窗

將過往攤開曝曬

by  ellen

【自由書寫】夢

賽斯說的
夢中的你並不比醒時的你更不真實
那夜
掏心的悲傷
由夢境帶入現實
 
是父親來看我了嗎？
夢中一分鐘的哭泣
醒來一整日的陰霾
 
我的任性
在過去傷了父親的心
又
在夢裡傷了自己的心
 
我在怎樣的雲霧裡
散不去
 
 
 

【自由書寫】綠洲

心若掏空
將瞬間被渴望佔領
期待著甘霖如雨
渴望卻如沙漠矯陽
荒蕪  一望無際
 
九陽後的餘生
綠洲已遺落在地平線外
繁華只是烈陽下的海市蜃樓
探索穿越地心的曲徑
拋棄這曾經安身立命的荒漠後
只能帶走背離母親的傷痛
 
追尋只因心中的那個缺口
盼望猶如遠方遙不可及的句點
距離如此令人疲倦
在闔眼暫歇的片刻
卻是清風拂面
花香撲鼻而來
 
 
 
PS.
總說活在當下，自我悅納
凡人哪~就是明知故犯
不在乎傷，無所謂痛
這麼一拐一拐的無心衝剌
也只不過是珍惜著一路的青草香
拒絕被虛幻的追尋侵蝕罷了
 
 
 
 
 
 

【自由書寫】流浪

在安逸的地方

想像著流浪

才出發半晌

回家的渴望

竟在內心無限擴張

按下開關

能結束什麼

或者

其實想開啟什麼

於是

它總是在那裡

等著被觸發

等待

是生命的暗流

涓滴不息

在蘊釀的過程裡

綻放出花朵

又無怨的凋落

眼前的停止線

直到文字劃破空白的那一刻

才明白

自己從來都未曾有過

痛心疾首的絕決

如同

宿命的種子裡

不存在絕望的基因

 

05。26。晴。痛快，又何必

說話
如果只顧著自己痛快
往往就傷了旁人
 
以前覺得
對的就應該要勇敢的說
甚至明明是強辭奪理
終究壓不住那急欲脫口而出的一口氣
現在覺得這些根本就是
既愚蠢又殘酷的匹夫之勇
 
就像足球的臨門一腳
殺傷力最強的話
往往就在閉嘴前那致命的一擊
表達立場如此的痛快
事實上又不足以改變任何人
 
這是場心智的爭鬥
所謂的生死存亡
難道不是一場幻相
凡事只要落入了口舌之爭
便是思想無盡輪迴的深淵
 
by ellen
 
 
 
 

05。22。還是雨。黎明什麼時候來？

 
什麼？
推甄的單子已經交出去報名了？
他報了哪些學校？
他有跟父母商量嗎？
他這樣為所欲為對嗎？
他把我當空氣嗎？
我問他話也都不回答，只會嗯嗯啊啊的
.........................................
.........................................
 
老公真的火了
首當其衝的受害者是我這個無奈的老娘
只因我想要盡量給予孩子自主選擇的權利
我不想確保一條成功的途徑給孩子強迫他接受
我覺得你若堅持要自己選擇，就要全然的負起全責
那將是一條有機會成功，但必定會很辛苦的路
結果昨晚老公氣沖沖的去睡覺
一早又帶著屎面，像隻鬼般沉默的去上班
 
當然
推甄表上的家長簽名是我的名字
但上面只填了一所大學
後續的學校還是我自己主動問他才得知的
我擔心的是，為了七月放榜的推甄與八月放榜的分發
他勢必得放棄六月份即將放榜的軍校
只是統測考出來的分數不上不下的
萬一沒拼上理想中的大學
真的不知接下來要幹嘛
因為我原先的如意算盤是
如果考上的科技大學太差，至少還可以去唸軍校
 
兒子決定放棄軍校，讓他老爸很光火
令人苦惱的是問也問不出個所以然
他的沉默有時給人一種陰沉的感覺
跟學校老師給的落落長的正面評語完全是二回事
我真的想不透自己究竟是怎麼教育出他這種性格的
不過我想這應該是他天生的人格特質裡比重很重的一部份
雖然他在國一以前，一直都是貼心溫柔的陽光男孩
 
前天他放學回來才問我海巡署有沒有打電話來
他說陸軍跟海巡署他其實都不喜歡
但一定要選他比較想去海巡署
因為有海可看比較不無聊
但是他老爸反對他去海巡署
一來工作性質比較危險，而且只能當士兵
二來他覺得即使從軍，也是要多讀一點書比較好
 
昨天第一次經歷整個人被抽空的感覺
那是在我查了軍校、甄選、分發的日程表之後
我的心突然沉到自己都撈不著的深海
全身無力的開車去學校接兒子放學又無力的開回家
面對老公、兒子、我自己，三方想法上的分岐
我總是祈求能有個平衡點
但想到兒子的一意孤行
以及身為父母的那份放不下的包袱
忍不住在煮晚餐時掉了幾行淚
 
一個人.............偷偷地
 
 
 
by ellen
 
 
 

【自由書寫】淺薄

美酒釀著遺忘

過了

待不住腑內

痛了呼吸

 

咖啡釀著想念

過了

送不走長夜

空了眼神

 

文字釀著情緒

過了

憶不起初衷

淺薄了愛

 

 

 

 

【自由書寫】盡頭 ~ 續

點燃的歲月

燒灼的記憶

滿室醉人的香

煙散了

灰燼紛飛

留不住踏過的足跡

雙人的溫度漸散

追隨繚繞的餘味遠去

 

學會目送

才認識真實的愛

也許是

允許我愛的人

在沒有我的日子

依然幸福

 

也許是

允許自己

在沒有你的歲月

依舊保有

微笑的能力

 

 

 

 

【自由書寫】盡頭

窗外花兒正豔

是該推開門

讓你朝幸福飛奔

心跳散發芬芳

裝滿了

我的祝福

 

我明白

那一刻不曾停留的

未曾握在掌心

輕拂過來時路的

餘韻猶在

 

我明白

交會終有盡頭

迭起的光與熱

遮蔽不了

下一刻的美麗

 

 

     

   

 

 

05。12。晴。不准去賣鴨蛋

兒子終於結束苦命的高中生活
昨天破天荒的答應跟我們外出
不再苦著一張臉在家搞自閉
 
我也不太記得這一路到底聊了什麼
只有老公那令人無言的ending
「等你們都長大能養活自己時，我就可以去蘇州賣鴨蛋了...」
 
蝦毀？
誰要去蘇州？誰要去賣鴨蛋？
可嘆的是兒子還聽不懂這句話的意思
「賣鴨蛋就是上天堂啦！」我解釋
「為什麼是賣鴨蛋？為什麼是蘇州？那真的在蘇州賣鴨蛋的人怎麼辦？」
又問一堆不知怎麼回答的問題
 
回家後一想到老公那句話就覺得很悶
「孩子長大了你就要去賣鴨蛋，讓我覺得自己好像是多餘的.....」
「為什麼孩子長大你就要去賣鴨蛋？你心裡到底有沒有我？」
「你都說要去賣鴨蛋，都沒有想說孩子長大了我們就可以去遊山玩水.....」
「你居然說要去蘇州賣鴨蛋，我聽了真的好傷心啊.....」
.........................................
 
就這樣
忍不住嘮叨了一整晚
 
 
 
by ellen
 
 

【自由書寫】煩惱是客

無明來訪

點上一盞溫柔沉香

煩惱擊窗

且請它上座奉茶

來者是客

客者並無久居

 

說明白的

從不是赤誠真理

理清楚的

只是粗淺思緒

 茶枯思盡後  空寂易逝

一絲靈光乍現的明晰

恍見黑幕中密佈輝耀星光

 

煩惱原是低雲

來去無跡

驅散無方的憂慮

眼前已然新客絡繹

 

學不會承受

煩惱磨人心志

忽遠忽近

清醒

忽暗忽明 

  

 

 

 

 

04。30。雨。神秘感

神秘感
對我來說難理解的三個字
既不太懂也不太會用
 
透明
以前我經常如此形容自己
保有秘密太疲累
而我實在太懶
 
後來
我發現自己其實也不是真的那麼透明
雖然經常有那種掏心掏肺的感覺
但界線還是有的
是深是淺，因人而異
 
再看清楚一點......
 
別人對我的觀感
可以保持在零，加上一點誤差
這是比較容易接受的狀況
若誤差太大變成誤解
我就會開始變身鐘樓怪人
壞的誤解引出我的黑暗面
好的誤解引出我的缺乏自信
 
自然地
我無法對別人的想法負責
只能盡量避免自己過度受影響
在某些較極端的情況裡
我無意間發現自己有顆自動修正的開關
 
當一個事件發展到近乎失控
對方已呈現快要瘋狂的狀態
原本以為自己會跟著發瘋
但那個自動修正的開關卻會經由無意識啟動
腦袋瞬間被淨空
眼前的紛爭變成急速倒退的潮水
 
岔題了.............嗯，神秘感
 
曾經有位個性神秘的朋友告訴我
「人必須保持一點神秘感，這是一種籌碼」
我好像明白了一點
只是我知道我做不到
一不小心，我又會掏心掏肺的說一堆
 
人際關係的複雜
就在於人們把它看得太複雜
 
神秘的人會有神秘的朋友
透明的人會有透明的朋友
這可以是二條平行線
若有時想要拐個彎體驗一下也沒什麼不可以
但是你知道的
人之所以經常失望
不見得是別人對不起你
而是因為自己總是期望太多、太高
 
 
by ellen
 

04。29。涼風。不能太白目

活了大半輩子
基本上我仍然是個白目的人
嘴裡專吐讓人聽了不舒服的話
以前覺得自己無心，認為那叫率真
後來才發現自己根本就是心理有毛病
 
老公很有包容心
我偶而從大白兔變身母老虎
他也還是過他的日子
沒有因此而變得冷漠
 
即使是小錯
犯了五千次也真夠人受的
他容忍了我這麼久，從不抱怨
直到我從一次吵嘴之中察覺了他內心幽幽的嘆
我知道我不能再繼續白爛下去了
 
以前會覺得在他面前大喇喇的看他的手機很正常
即使我只是因為太無聊，而他的手機很熱鬧
現在為了避免他以為我在查勤
我不再他一下班回來就霸佔他的手機不放
盡量選在無人的清晨偷偷的欣賞
他雖然沒什麼秘密
也不見得真的在乎這件事
但我還是尊重一下私人的感受會比較好
 
裝模作樣跟白目比起來..........
雖然不太習慣，還經常會忘記
我想還是有必要的 (墮落中)
 
就像他現在只要一喊累
我就趕緊認真的幫他按摩
然後自動自發的去接兒子放學
 
上週去台北朋友家做客
他不斷盛讚人家家像飯店一樣整潔
回家後一對照
瞬間從天堂落入地獄 (有這麼誇張嗎？)
我很欠扁的提醒他：他們家都是老公在打掃耶......
不過
做人真的不能太白目
以免遭天譴
我還是要認真的打掃打掃
不能再玩電腦了
 
以上，今日跳針言論
 
 
by ellen
 
 

04。24。雨。擇偶對話

A女問我：結婚到底好不好？
我：...................(還來不及出聲)
B女：當然好啊！只要你挑一個能永遠愛你，無條件包容你的男人。
A女：哪有人能保證永遠愛一個人不變心....
我：還要無條件包容自己一輩子？世上有這種人嗎？
B女：所以要用手段啊~讓他不變心又願意包容你，這樣你就會很幸福....
我：.......(默默的飄走)
A女：........(假裝轉身找東西)
 
B女的老公前陣子癌症初期才開完刀
以前就經常聽她說下輩子還要跟他做夫妻
也許改天可以聽一聽他老公的意願與意見
所謂的「無條件包容」究竟是出於愛還是無奈
 
自從上回聽了我老公血淋淋的心聲之後
我就再也不敢把他的包容視為理所當然
昨天我們二人在台北忙了一天
晚上回到家都很疲倦了
在車上他若無其事的問了一句：晚上你去接兒子放學嗎？
我爽快的回答：好啊~
他嚇了一跳問：真的假的？
 
時間一到，他依然穿好外套準備出門
我很堅持的不斷把他推回客廳
拉扯了一陣之後，他說：你真的要去嗎？我很怕你回來又碎碎唸.....
我說：你開了一天的車，就在家休息吧~
換做之前的我就會忘記他的辛勞與包容
白目的自以為嫁了好老公而沾沾自喜
 
我突然體會到
這世間哪來所謂「無條件」的包容
許多選擇都是為了保全既有的幸福與和諧
如果我們單純的認為那表示對方愛我
然後，理所當然的接收一切
真正的心意其實早已經被盲目的忽略了
 
 
by ellen
 
 

04。19。大晴。關格不關格

很奇怪

總想著要關格

以前也任性的關過幾回

後來還是又悄悄的滾回來

 

同樣想關格

後來的理由少了一點任性

只是覺得腦子太活躍實在是種噪音

文字的框框甚至形成某種障礙

偷偷鈍化腦袋之外的感官

 

人是可以靜下來的

在思想與無念之間自然的流動

如果可以不再刻意的想抓住什麼

文字自然可拋

思緒自然趨緩

 

關與不關

這延續下來的念

在沒有答案的空白裡

也是心靈的一種修練

 

 

by ellen

【自由書寫】如果

如果

我因悲傷無法被看見而更加悲傷

擊垮我的並不是你

而是那份無用的奢求

 

如果

越堅強卻越想流淚

猶如赤足走過荊棘

帶著言語無法表達的痛

當你發現我含笑看你

是否會有一刻理解鑽進心裡

 

如果

我終能穿越背影步向寧靜

告別了此岸的艱辛

河水淘去憂傷

你的幸福

將會令我心安

 

我終於

可以擁抱你

也可以祝福你

不必再通過理解的窄門

 

by ellen

 

 

 

 

【自由書寫】解離的念

親愛的

你說人總要隨著歲月成熟

往昔的嬌嗔

今日的沉默

 

親愛的

關於心中的執著

原來不是如此牢不可破

 

親愛的

人終究不要依賴太多

以為無怨無悔才算情有可原

 

瀑布的奮不顧身

是勇氣

還是無路可去

親愛的

我將抵達的

是豐沃的平原

還是孤獨的荒漠

 

雖然我一直都明白

荒漠不荒

一切只是不懂愛的結果

 

 

 

by ellen

 

 

 

03。20。一日驕陽七日霾。泥漿論

看縮時攝影時內心總有股驚奇感
如今一年四季的定律竟也形同縮時攝影
昨日的高溫，今日的寒涼
往後還是一年四季嗎？
或者四季之中又有四季
也許一個月也有四季
甚或一週裡就能讓人感受到四季
 
幾乎所有的靈修師父都會告誡弟子
「時日無多，加緊修行」
若將之與大自然的失序相對應
彷彿就能感受到有一股浪潮正悄悄來襲
 
這一陣子跟孩子一塊兒玩創世神 Minecraft
它有三種模式可選：

1. 創造模式：有無限資源可利用，而且不會死，根本就是神嘛

1. 生存模式：所有資源都要靠自己合成製造，肚子餓了要打獵填飽肚子，被野獸攻擊時會扣血，血扣完了就死了，但可以重生

1. 極限模式：跟生存模式唯一的不同是夜間會有更多的怪物攻擊你，而且死了也不能重生，所以你必須非常專注認真的保持活命

 
我一直都是玩創造模式，因為我動作超慢，根本就不會打怪
而且有無限資源，所以能不停的蓋房子
到了夜間也不怕有怪物，它們根本就不會攻擊我
但是很快的房子蓋膩的我開始無所事事的到處閒晃盪
兒子建議我改玩生存模式，就不會沒事做太無聊
於是我必須自己挖礦才能合成鐵斧、鐵鍬等工具
然後用自己做的鐵斧去砍樹，合成木板之後才能蓋房子
 
試了幾天之後我突然發覺：這遊戲未免太符合人性了吧
我突然能理解為什麼會有人想要玩一命江山的極限模式
更精確的說，它根本就反映了人類進化發展的縮影
人類從半人半神開始一路進化
後來為了成為完全的人類，允許自己褪去神的能力
全力發展自我意識的人類至今彷彿進入了瘋狂的極限模式
於是宗教界開始高喊「末法時代」的來臨
 
我就是這麼無聊啦，連玩個遊戲也要想一堆
前二日內心突然出現一種畫面：
「一個人不斷的往身上抹泥漿，搞得自己一身污穢不堪」
當我因為某人某事在生氣抱怨之際
其實我就是那個把自己搞得一身泥的人
泥漿有他們存在的正當性
但我不必非得跳進去打滾
我可以繞過去，或只是單純看著他們
 
我的確可以做得到
多年累積的習性當然不是那麼容易拋開
所以一聽見不順耳的話時，會有一把火以迅雷不及掩耳的速度升起
幸好很快的覺察到我正在往自己身上抹泥漿
所以原本要抱怨十句，除了那脫口而出的第一句之外
剩餘的九句居然憑空消失，那把無名火也瞬間熄滅
 
當然生活不只這些令人不痛快的事
最值得注意的是那些包著糖衣的藥
別人的認同與讚賞無異於花瓣雨林
無意間進入了就享受一下也無妨
不過千萬要記得繼續往前走
流連忘返於花瓣雨其實也等同於一身泥吧~
 
希望自己能做得到
不要再往身上添加更多的泥
讓過去累積的泥漿有機會逐漸脫落
 
by ellen
 

03。17。陰天。知的迷障

常聽人說「傻人有傻福」
所謂的傻
應該是指單純吧~
 
我的文章是寫得少了
腦子卻也沒少想過
想了但沒寫下來
最大的好處是腦子不會負載過高
不論是想清楚的、想不清楚的
過去的就通通不記得了
對於我這種過度思考的人來說
無非也是種極佳的放鬆方式
 
關於我那混了十多年的靈修
與近幾年閱讀的新時代思想
在我的身心幾度掀起內在強烈的衝突矛盾
今日回頭再看卻不禁莞爾
說來說去，怨東怨西
到頭來竟只是執迷自我的一念
鬆開那被緊抓不放的舵
方有餘力感受到週遭的溫暖與能量
 
知道得越多越執著
寫得越多越迷惘
希望有那麼一天
我做得到~能知能寫能自在
 
by ellen

03。06。雨。對解脫的癡迷

前言：
隨著年紀增長，寫這樣的文章開始會讓我產生壓力
放下年少無知的狂妄之後才知道，關於人生我不過是個幼稚園生
一個叭啦叭啦藏不住話的人，如此而已。
 
 
 
我曾經在心裡決定
不會再加入任何宗教團體
那是我身在靈修團體十年後的心聲
 
要先說明的是，這不代表我就否認修行
 
有人認為道場、團體的能量強大
如果大家在一起共修將能獲得更多的助力
相信很多人都體會過大眾能量的強烈感染力
 
只是後來我覺得這有點像身在擁擠不堪的夜市
人會身不由己的朝著大眾移動的方向前進
往往被迫放棄那原本想要停下來的攤販
因為追隨眾人的喜好走會是比較省力的方式
 
是否所有的靈修團體都標榜自己的法門是求解脫的最佳捷徑？
是否所有的靈修師父都能幫你扛下所有的業障，確保你的平安？
只是關於「捷徑」與「平安」這樣的概念
是否曾經有人更深入去思考過它們之所以存在的本質？
 
能量的展現我看過太多了，在過去的十年間
直到現在，我也不否認它們的存在
只是信眾們常常都會依自己的意識去扭曲它
依自己的喜好去決定他人應抱持的態度
 
人在團體的環境裡
很容易被制約
也很容易盲從
在捷徑與平安的護身符下
我們真的完成了自己的課業了嗎？
 
 
 
by ellen
 
 

02。12。寒流10℃。懨懨地

這個寒假兒子又融冰了
一家子過了一個開心的年
雖然哪裡也沒去
六天年假，出門二天，四天宅在家裡
這些天冷死人的溫度
更讓人懷念起春節那幾日的陽光
 
前陣子兒子說自己玩「創世神」很寂寞
想要把我們也拉進去陪他玩
前天他用我的電腦當伺服器，遊戲也幫我灌好
於是我開始忙著在電腦裡蓋房子
相較於我的中規中矩，他顯然有創意得多
已經在我的地盤蓋了一堆奇怪的建築
 
昨天，國三的女兒
拿著新的聯絡簿在我面前晃來晃去
原來是她參賽設計的聯絡簿封面入選了
新的學期，新的封面是女兒的畫
將陪伴著校內每一位同學直到暑假來臨
人生中第一個因畫畫而獲得的肯定
我們都很開心
 
說的好像都是開心事
哪來的懨？
我也說不上來
應該是針對某些人某些事吧
這讓我想到一件事
女兒原本有一位要好的同學，後來鬧翻了
那位同學每次在別人不認同她時都會說一句：
「你剛才說我怎樣怎樣，那你自己呢？還不是一樣？」
我不禁認為這其實是個深奧的提醒
只是人的反省也不過像留不住的流水
最讓人來勁兒的還是那股幫別人反省的痛快感
 
我想，光這一點就得反省一輩子
然後忍不住又從摀著臉的指縫中偷偷的觀察別人乖不乖
會說一輩子.......其實就是覺得不太可能改的意思啦~
 
 
 

01。13。冷的雨。記憶不必長存

過去的
只是因為它們叫做過去
 
記憶
是每一個人的另一個人生
 
人生
一個在當下
一個在腦子裡
 
腦子裡的人生
一個停留在過去
一個編織著未來
 
氣憤傷心過的人都明白
常常都是我們自己抓著那個痛不放
無意識的虐心行為
彰顯了自我存在的快感
 
道別過的
早就走遠
 
記憶的圍籬
已拆除
 
空虛
不必填滿
 
 
by ellen

01。10。放晴。鬼打牆之越訴越苦

我的腦子打結是常有的事
你知道的
有些時候只是雷聲大雨點小
 
話說面對一個正值鬼打牆狀態的人
置之不理是不明智的行為
少說也得給予關愛的眼神
但是理太多了也會出現反效果
反而讓對方陷入情緒的迷宮裡繞不出來
 
很多年前
我們小夫妻倆老是吵架
沒什麼朋友的我除了自閉之外
唯一能訴苦的就是妯娌了
 
有一種人
你跟他訴苦完會有如釋重負之感
他們善於傾聽、理解
但不太會給一堆建議
 
有一種人
你跟他訴苦只會越來越苦
因為他會說：對啊！我當年也是這樣那樣，你都不知道那個ooxx....
到最後變成是他在跟你訴苦
這人是隨？
(OS：就是我家大嫂啦......)
 
後來我終於學聰明了
訴苦是何等神聖的事
對象還是要慎選為妙
 
所以躲在這裡胡說八道能促進身心健康
 
以上
今日沒營養言論
 
ellen
 

01。09。冰冷的雨天。可畏的依賴

不知不覺的
失去帶來了難以忍受的情緒
甚至只是擔心著「可能性」
 
如果有一天
我失去了所愛
我的傷心將會緊緊依附著「失去」這二個字
 
前陣子老公的一個大謊
雖說事件本身可能不見得有害
但先是一個謊，再用一堆謊來掩蓋
讓我感覺有點無法承受
覺得自己不了解眼前這個人
也覺得自己不被了解
 
但是
這些重要嗎？
 
對另一個人的了解
常常都是你我自以為是的認知
我們用自己的頭腦在型塑對方
直到有一天
與預期不符的真相破繭而出
 
彷彿腳下的地表瞬間消失
騰空的錯覺
下墜的驚嚇
 
我是怎樣的在依賴著這個人？
有多渴望理解彼此就有多依賴
有多依賴就有多害怕失去
 
這一股無明
困擾著我
 
by ellen

01。08。寒流前的晴。性格

人說做生意要「和氣生財」
但有些人逆向操作好像也行得通
或許是台灣人都很熱衷於體諒別人 (大誤)
 
不只是彰化，中壢也有好吃的肉圓
尤其是淋上獨有的醬油，超美味！
我真的很想買一桶他們家的醬油回家~XD
 
我要說的重點其實不是那個
而是那家店的老闆(娘)總是板著臉做生意
不管你怎麼卑躬屈膝的微笑點餐.......都沒用
我有時會想，也許他們實在太忙了
我們這些人沒事一直去一直去
害他們連休息的時間都沒有
也許還得犧牲假期來為我們服務
難免心裡要怨恨這些惱人的顧客了吧~Orz
 
以上鬼打牆的言論請勿散播
我還想繼續去品嚐美味的肉圓呢~♥
 
 
此外我們這兒的菜市場也有頗具個性的人士
比如說那位賣豬肉的小哥
隔壁的阿桑摸摸攤上的肉，只不過問了一句：這是什麼肉？
他居然就面無表情不怎爽快的回答：豬肉！！
(廢話！難道我找你買牛肉嗎？)
後來是發現他賣的比別人貴很多，才被我列入拒絕往來戶
 
比如說那位賣魚的大哥
昨天應老公之託去買了一尾虱目魚
「我要剖背」我交代
後來殺魚區丟出一條沒有剖背卻被切成二段的虱目魚
「怎麼被切成二節了？我要剖背耶！」我反應很快的說
 
「這條不是你的啦！你的還在後面啦！」
「你怎麼說我們就怎麼做，殺錯了我們會補你一條！」
「你不要沒看清楚就在那邊亂喊好嗎！？」
 
我那隻伸得太快的手指頭瞬間結凍
然後很尷尬的從半空中落在自己頭上無意識的抓了抓
惦惦的提了自己的魚
惦惦的付錢離開
 
難怪地球的氣候會異常
這會兒花錢看人臉色彷彿已成常態了 Orz
 
 

01。07。謊言

一個謊言
能摧毀所有的信任
 
那是「善意的謊言」
於是
我們的憤怒失去了正當性
 
在誠實與欺騙的灰色地帶
能責備誰？
 
該有一個新視野
來重建這殘破的認知
比如
沒有誠實，沒有謊言
 
其微妙之處
因為太過明白
所以不想承受  
 

【自由書寫】離不了

樂音驀然飛揚
牽引著什麼在湖面搖盪
來不及走遠的
是給你的念
沉沒  無聲無息
 
什麼樣的念竟痊癒無望
就這樣一輩子
再也變不回原來那個人
 
這一條生路是你的遺愛
人世蒼茫  毋需追趕
你說
離別不代表遺忘
不要憂傷
 
目送歲月漸行漸遠
這顆跳動的心
在此端札了安穩的根
 
另一端卻是
窗台上渴慕陽光的枝椏
 似不斷被天空拉扯的箏
 
終舊離不了
 那欲離的一切
 

01。06。沒什麼想法

沒什麼想法
也沒什麼靈感
空白下的文字
不知該飛去哪的魂魄
 
有時是真自覺才疏學淺
說的那些強愁滋味
淺薄了彼此
 
從死裡復活的G10相機
原廠說要換整組鏡頭，報價7000元
擺了幾個月，惋惜著
前陣子老公無意間聽見中廣在聊修相機
提到了台北一家維修中心
就這樣，花了1800元搞定
 
那就來張哈皮萌照吧~♥
不知為何狗狗都愛躲在紙箱裡呢？

12。14。東方不敗~呀呀呀

最近忙著看2013版的笑傲江湖
好久都沒有好看的武俠劇了
但東方不敗竟然是個女的
這是怎麼回事？
讓我不得不去查一下
東方不敗究竟是男是女之謎
 
他還沒練葵花寶典時就一直對令狐沖默默含情
我還困惑著~~~原來東方不敗是同志嗎？
這下子直接變成女人該不會是為了方便談戀愛吧？
不過陳喬恩演的東方不敗還真是好看
她那一身教主服，紅吱吱又金光閃閃
我跟女兒都是目不轉睛的邊看邊讚嘆
這不禁讓我想起了甄嬛傳裡的華妃
既美麗又華麗又氣勢逼人哪~~♥
 
泥看看
看電視時腦袋就直接休眠放空了
哪來的煩惱呀~~呵呵 ♥
 
 
 

12。9。失真

真實的只在心裡
那一絲無法言喻的感悟
試圖化成文字時
彷彿紗網攏不住煙
 
忙了都是白忙
抓住的都不是
 
停留便預言了感傷
那是時間積累的病氣
 
就該是一直走著
後腳緊跟著前腳
 
說過的什麼都可以省去
 
 
by ellen