一大早，怎麼看完美美的文章之後眼淚就流不停，整個人悶到爆。
昨晚心情很不好，睡前還很不明智的拿了「虎媽的戰歌」來看，邊看邊想「有必要這樣嗎？成功成就真的那麼重要嗎？」，想完了這個，又開始批判自己「那我是不是一個很沒用的媽媽呢？」
剛剛還躺在床上時，我想著，心裡有什麼不舒服的感覺又有什麼關係，為什麼要急著去解決它？為什麼有想法就一定要表達？
我看著自己的情緒，看著自己流淚，看看自己有多失望，看看還能有些什麼讓我更難過，看看難過之後我又會變成什麼樣子。
我失望，其實也沒什麼大不了，就只是事情不是預期中的樣子，那…事情該是什麼樣子？
我難過，是因為我被拒絕？還是因為看見自己的不堪一擊？
我被拒絕了嗎？人家只是說「我並沒有要討論」，那…原來我是想要討論的嗎？不然我幹嘛覺得人家在拒絕我？我以為我只是禮貌性的回覆MSN上的留言，雖然是我看了她的個人訊息之後先留言，然後人家回覆我，然後我又回覆她。
我以為那是不禮貌的，如果人家留了話，我卻沒有回應。所以我又回了一段話，結果她馬上回覆說「我並沒有要討論」，我突然覺得自己是個大嘴巴，像個白痴般叭啦叭啦說一堆，然後人家根本就沒有準備要聽，早知道就不回話了，看完就走人，什麼事也不會發生。
這一齣戲我有點看不明白，我知道是在演給我看，但我抓不到重點。
她原本是我極少數比較談得來的朋友……好啦！其實是滿久前的某一段期間「唯一」話談得比較多比較深的朋友，可是後來有一陣子因為腦子的結還沒理清楚，所以我很少上山，又因為賽斯書的關係，我完全變成一個局外人，跟山上的人沒有一個說話有交集，包括她。
然後我的白目個性讓我說話太尖銳，直接打擊人家的痛處，還認為人就是應該要接受真實的自己。問題是我憑什麼叫別人要接受自己？別人有沒有接受自己關我什麼事？
大約去年，在一次不愉快的對話之後，我們就遠了，她說以前覺得我懂她理解她，後來她覺得我總是在批判她。
她說朋友對她來說不是很重要，要不要來往她都不會去強求。
她說她唯一在意的只有自己的老公，其他的就算沒有也沒關係。
她說就算她跟某個人走得比較近，也都是那個人主動聯絡她，她不會主動親近朋友。
她說雖然自己是個被動的人，但是每一次的相處都絕對是很用心的。
我聽了其實心很痛，很受傷，雖然感覺受傷的人應該是她而非我，但我就是有受傷的感覺。
人真的會對那些可有可無的事物用心嗎？如果真的會，我想那也許是很高的境界。
原來我是「可有可無」的朋友嗎？在那一刻，這四個字深深打擊著我。
我也是個孤僻的人，我不需要很多朋友，我對朋友的定義很狹窄，但是我不會先認為朋友不重要，然後又說自己其實很用心。
我想，這一個關卡我還沒通過，不然我不會又有受傷的感覺。
因為她，我不知哭過幾回，然而，我究竟要什麼？？也許我只是難過跟自己的重視所對應的是她那種可有可無的心態，但我也沒有想要恢復以前的關係，雖然我會不自覺的又跟她說比較多的話，但我很清楚我們已經不再是以前那樣的朋友。
昨天，我想我感覺到了她的防衛心，雖然她很婉轉，還叫我不要介意，但我打心裡覺得她就是決定好了不想再跟我談論任何事情，我們只能很普通的聊一點無關緊要的八卦，因為我不再能理解她，而她不想因此受到批判。
原來交朋友也很難做到無所求，當任何一方發現互動不對等時，朋友關係就鬆動了，朋友原本就是世上最自由的人際關係，合則來不合則去，我在難過什麼？
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寫這些充滿怨氣的東西是不是太不環保，也太為難讀者了？‧
我想，事情也沒那麼糟糕啦，反正我的情緒來得急去得也快，最後總是會雨過天晴的。
沒事的，所有的事情總是能被想通，就算想不通，哪一天也會莫名其妙就自己通了。
跟自己在一起，我很喜歡這六個字，不論我是高興、難過還是孤單，我都想要記得它。
我一直想要拋開那些不好的感覺，我一直想把自己說清楚講明白，但這些想法都太消耗自己，現在………我覺得做什麼、說什麼都很多餘。
我只想看著自己，靜靜的，跟自己在一起。
