【自由書寫】放棄

這種傷口

x

纏繞彼此的心

一輩子

 

遺憾

和著眼底的霧氣

任性著

 

容許它

成為生命的烙印

一塊蛇行蠻橫的肌膚

等待腐朽之顛

 

(也許我改變了尋回的初衷，擅自決定今生緣份已盡)

 

 

【寫作練習】再一次清理心中的垃圾

我這是冒著煙的滾水壺，一時半會兒還消不了泡吧~

上回為了兒子堅持練儀隊、空手道的事，整個家被空前的低氣壓嗆了好久。

黑暗的一個月過去了，難以置信的。

我常常忍了幾天，情緒快滿出來的時候就跑去跟兒子溝通溝通，總是會說得一把鼻涕一把眼淚，兒子從來沒改變過，一律沉默以對，直挺挺的坐著聽我說，像個軍人的姿勢。

就這樣，我溝通了好幾回，說是溝通，還不如說是我在自言自語。

我得到的一直是不變的沉默，但我逐漸感覺到兒子臉上的線條開始不一樣，他懂？他不懂？想著這些我都感覺是種奢望。

我說了幾百句之後，問他明白嗎？連這也要問個二十次才能得到他應一聲「喔」。

我曾經以為自己將會成為一個被自己兒子嫌棄的母親，但我不認為自己很失敗，我只是很遺憾，我真的努力過，那麼真誠的想要理解自己的孩子，如此心甘情願的放下為人父母的成見與期望。

如果兒子仍然無法明白我是如何認真的想要做好一個母親的職責，那真的是他的損失。

如果家中的氣氛從此陷入無止盡的黑洞，那是我的宿命。

但是我相信，陽光始終都在，它不會只選擇照耀在快樂的人身上。

這一路心情上的艱辛，現在想來都會不自覺的眼框發熱，但我的努力居然沒有白費，兒子逐漸恢復正常，以往說話的溫柔語氣又回來了，也會開始分享他自己的事情，不再陰著一張臉。

有時我會感覺，我跟他的關係彷彿回到了他小學時期那種和諧與信賴，在尚未衝突之前，就算沒有不愉快，我們之間也是有著莫名的距離與誤解，然而衝突過後，關係竟然改善了，變得比之前還要好。

我發現，當衝突來臨的時候，真的就是該感恩的時刻，如果你能藉此好好的自我反省並加以修正，衝突所帶來的真正意義其實就是一個重生的機會。

那麼多次，我在他面前說到心酸落淚，他始終沒有反應，我以為他鐵石心腸，然後心更酸，淚更加不止，我不是為了摶取同情，只是身為母親的那種無奈讓我無法控制情緒。

但我現在真的要說，衝突是一份禮物，除了努力之外，它也教導我個人的成見是多麼的微不足道，不論我有多少充足的理由來規劃孩子的將來，模塑他們的人格，如果有一天衝突來了，就代表修正的時刻到了，必須放下的，就算內心有再多的不安，還是得放下，我必須學會放輕鬆，學會讓孩子照著自己的劇本活，那是一種信任，也是天下父母最難的課題，至少我老公就做不到，所以他每天回到家就會開始碎碎唸，固執的將他內心的不安分散到家人身上。

經歷了這些事，我彷彿上了一堂深奧的課，當我放下心中的理想，充當接送司機的時候我不再有怨言，縱然我感覺現在比之前要更忙一點，但心是篤定的，我就是應該這麼做，這是我的選擇。

【寫作練習】沉迷與熱情 (機車文)

近來文章寫得特少，既不想說，也不愛看

以前特愛看關於心靈的文章，帶著自我反省，順便說教一番也行，都看

還有一個不愛看的，就是那種空殼兒似的留言

我寫這些幹嘛？我的主題跑哪兒去了？

不想說不代表完全無話可說，談到手作，就有很多過程的樂趣可寫

不愛看的又是什麼？最不愛看的居然是小說，現在連大作家的都少看了

就一個想法：別人的故事暫時沒興趣，尤其是虛構的故事，我比較想去做麵包

要看也行，那得真寫得讓我很想看，而且會持續的看，這不見得是功力問題，得靠點兒緣份

當然任何人都可以這麼想：搞那些花小錢就能買到的玩意兒作啥？真是吃飽太閒(←我老公就是這麼想)，還不如寫篇小說(或任何你想做的事)來得有意義

我想我的，你想你的，咱就各自努力好好過自己的日子，人生不就這麼回事兒

現在一嗅到那味道就逃，逃到海角天邊去也不嫌遠，該我的我自個兒領悟，不必你來教

既然對別人說的掩耳蔽目、不看不聽，當然我自己也得閉嘴 (我真的有閉嘴吧？！)

說真的，文字可以是結構縝密的面具，非常適合用來自我合理化、粉飾太平

還是一個想法：說了半天真心話，最後還是忍不住戴上通情達理的面具，就好像吐了一口痰在嘴裡，又硬生生的給吞進肚裡去，我看了還真是難受，一肚子彆扭。

說實在的，誰都有不必留言的權利，來我這兒也是一樣

你愛看、想推才推，有話請說，沒話要說大可直接走人

真的不必硬擠個什麼留給我，那我還得硬擠個什麼來敷衍回應你，這是幹嘛呢？

要不這樣，下回碰到這種留言，我就當沒看見，你自個兒心裡就明白了，我也省得麻煩

寫到這點兒上，肯定有人認為我很機車，沒關係，你可以把我給刪了，然後回到自己家去寫一篇垃圾文來罵我

OK，沉迷與熱情，我回來了

我腦子想東想西那麼多年，真的累了

有很多情緒其實是被萃取出來的，尤其為了寫一篇動人的文章，心都糾得快休了

開始手作生涯之後，我腦子的運轉好像正常了一點，至少跟我這個人開始有了協調性

身心協調了點，想事情就開始不大一樣，以前在乎得要命的，現在跟塊狗屎一樣不值錢

我指的就是把腦子那堆狗屁倒灶的理想丟一邊兒去，這就明目張膽的機車起來了

我做的都是些小事，沒什麼大不了的成績，成功了PO出來分享，失敗了就再改進

肯定是會有失敗的，而且次數非常多，但就一股莫名的熱情在推著，像火箭屁股後面那把火

熱情跟沉迷有什麼差別？一樣是往前走，搞不好還都能搞出個名堂

但熱情是種樂在其中的享受，失敗了也不痛苦，反而會激發更多的動力去研究

沉迷呢？我同意沉迷會讓人受苦，就因為那非得要有，沒有就開始失落的心態

我的手作是熱情，我的分享也許就是種沉迷.........聽懂我說的是什麼嗎？

我經常覺得守在臉書、部落格前的自己很病態，手作的快樂跟分享的快樂其實是不同的

我也經常自問：我到底在等什麼？我想要看見什麼？我在期待什麼？別人按個讚我很開心，給個話我更開心，那如果沒有這一切呢？我默默的做蛋糕麵包香皂，我的快樂有沒有變少？會有失落感嗎？

分享是一種沉迷，無論是人生理念、處世經驗、成功的喜悅、失敗的反省.....等等

大部份的事情都不必說，說了就是希望別人聽見，而且最好有反應，誰不是這樣？

啥？你說你就不是？好，那至少我是 orz

我說不想看那空心的留言，不代表我不需要留言，我只是稍有原則，我用心寫，若你要回應也請用心，不必漚心瀝血，50%就夠了

但這樣的期待是種沉迷，追逐著那種莫名的觸動，它們很美，卻只是生活的糖衣

也許每個人的熱情中，多少都帶著一絲沉迷，要用刪除法過日子也可以，拿掉沉迷，保持熱情，如果做得到的話，日子肯定過得讚。如果做不到，是不是至少能當個誠實無欺的人，可以嗎？做得到嗎？ ← 敲自己的頭

如果寫了這一篇把所有人給得罪光了，讀者名單瞬間變空白.......我也只能默默承受，順便把電腦的毒癮給戒了，也是一條生路 

如果最後居然有人願意容忍我的機車言論，那我就真的是感激不盡，只能以身相許痛哭流涕給你看了 XD

如果有一天我不再熱衷PO文PO照片PO心得，表示我不再汲汲與這個世界建立連結，我大概就能單純的做自己了，應該恭喜我才是，謝謝 ❤

【寫作練習】機車的平衡感檢討報告

繼上一篇【去他Ｘ的平衡】
社長說明「堅果」的題意說明得很清楚
但是我實在是一腦袋漿糊
好像明白又好像不太明白
反正把題目給改了
這樣有沒有比較符合呀？
 
genie 的留言讓我想到騎機車時「閃躲」的問題
後來我也發現這跟整個身心的協調有極大的關係
這樣說的話
觀察一下馬路上飛來飛去的機車族
大致上也能看出那個人的身心狀態囉？
沒錯，我覺得是可以這樣聯想的
 
有種人的屁股非常奇怪
只要一沾上機車的座墊，就會像沾上魔鬼沾那樣無法再移動位置
屁股老是偏一邊，也不調整一下坐正
就這樣整個人像個問號那樣歪歪的騎在路上
通常這樣的人騎車的速度都不會很快
感覺他們只是軀體坐在車上
魂其實早不知飛到哪兒去了
 
還見過一種人連騎車也非要翹著二郎腿
更誇張的還會一手拿著手機在講電話
不然就嘴裡刁著煙，一手扶著車把手，一手負責彈煙灰
遇到這種人我都會閃得遠遠的，絕對不騎在他的後面
翹著腿是怎麼回事？
停車時來得及放下來嗎？不會卡住嗎？
卡住了怎麼辦？
如果我騎在你後面，你又剛好腿打結放不下來......我多危險啊我
你危險是自找的，我可不想當那無辜的第三者
這樣的人肯定腦子也不太清醒
可能是那種搞不清現實為何的人
 
好，現在要來說一下關於「閃躲」的事
我載兒子去道館的路線有好幾條
最近的那條，偏偏是路況最差的那條
路窄、坑洞多、車也多、昏暗的路燈若有似無
整條路的氣場我不太喜歡
有好幾個夜黑風高的晚上
我都這麼騎啊騎的就直接往洞裡騎去
越是想閃就越閃不過去
 
後來我想到了那風馬牛不相關的名詞：正面思考
我才發現就算心裡吶喊著「我不要我不要」
其實跟「我要我要」並沒有不同
重點不在於我要、還是我不要
我要或不要的「那個什麼東西」才是聚焦所在
我不要、我不可以壓到那個大洞 ← 當我這麼想
結果往往是→ 1. 直接壓過去 2. 很驚險的壓到一點點
 
好！有一天，我決定改變思考模式
我不去管坑洞在哪裡
我就專心的尋找平坦的路面來騎
碰到必須穿越的窄縫時
當然必須先目測一下到底是否真的能擠過去
然後就要開始專注在那個被容許的空間裡
不要想著伸手可觸的汽車、路邊的水溝等等
就看著馬路，直直騎過去就對了
只要我有做到專心在對的焦點上，我就騎得很順
 
從我家到道館必須經過一個地下道，不論走哪一條路都會遇到一個
之前我都會歪七扭八的騎，時速還只有20
眼前的那二道牆讓空間整個縮小
明知寬度絕對夠，但我就是怕會嚕到牆壁
後來我不再去注意那二片牆，改看路面
真正去感覺裡面的空間其實是很寬敞的
我終於可以放鬆的、自在的通過那曾經令我畏懼的地下道
 
話說回來
這跟身心的平衡與協調真的有關係嗎？
的確有，這是我當下最直接的感受
不過這些感覺卻都是稍縱即逝的
身體其實是非常精密與自動化
對外在環境的反應也是既直接又確實
但腦子往往自己一國
如果腦袋想東想西、怕這樣、不能那樣
最後就會跟身體自然的行動力形成衝突
我的人生充斥著這類的衝突
然而我也慒慒懂懂的任其拉扯搞不清楚狀況
直到某日騎著機車在路上無所事事
突然發現這一段路簡直就是我人生的投射
我感覺到自己長久以來思考的慣性
讓我從那動盪不安的騎車行徑看見了自己生活的縮影
 

【寫作練習】堅果 ~ 去他Ｘ的平衡

社長提到了「正式的名稱」這樣的問題

說實在的我不太懂，也有點無法進入狀況

不過呢，我可以來想一想、改一改

那就...........

機車的平衡感檢討報告

如何？XDDD

 

一週有四天

我晚上必須風雨無阻的騎機車載著兒子去空手道館

而且因為是嚴重堵車時段，所以只能騎機車不能開車

而且回到家讓屁股休息一小時之後，我又要出門去把他載回來

而且......而且............

有時聽見兒子說今天不想去練，我居然有種長官放我假的感覺

我有病................................

 

我的腦子有追求平衡的慣性

但表現在騎車上卻完全是種倒退嚕行為

喧嚷馬路上充斥著人與車之間窄窄的夾縫

為了趕時間，往往必須硬著頭皮鑽

我是個刁鑽的人嗎？不是！

尤其是買東西時，十個老闆有十一個會覺得我忠厚老實

那騎車的時候呢？我會很希望自己是刁鑽的賽車手

這樣的想法，加上我對自己的認知

車頭就會開始不穩、搖晃.......

然後很遜的放下雙腳來維持那令人發窘的不平衡

 

每次騎著機車很鼈腳的穿越車陣間窄窄的隙縫

我就彷彿背負著人生的大道理般的沉重

那種擔心過不去、擔心嚕到身旁汽車或是掉到溝裡的恐懼

我猛然看見了理想與現實的矛盾衝突

我想擠過去，只是，我不確定我能辦到............

像這樣的懷疑會瞬間破壞整個人、整台車的平衡

 

偶爾也會有平安穿越的成功案例

生命的和薰陽光在一剎那籠罩全身

當下體會到恐懼在有意無意間如何限制了人的一舉一動

原來克爺爺說的「沒有理想」是這種道理

 

一個禮拜有四天

我騎著機車

有時歪歪扭扭

有時平順妥當

腦子一邊想著關於人生這回事

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