休息
也許是暫時
也許是永遠
相逢自是有緣
在此之前
請珍重
。。。
2012年11月5日 星期一
2012年10月26日 星期五
【自由書寫】活著
這樣的日子
足夠了
喧鬧已然遠離
夕陽裡
長長的影子
目送光輝的白晝
足夠了
喧鬧已然遠離
夕陽裡
長長的影子
目送光輝的白晝
這一切
都是真實且可貴
回家？不回家？
我搖搖頭
有人活得像神
追求人世的圓滿
而我並不是神
愛哭
愛生氣
有很多缺點
也有很多優點
不必告訴我該怎麼活
我怎麼活都好
當我為你流淚
表示我其實很在乎你
雖然我總是邊哭邊跑得老遠
我明白我的心
如果你也明白這個世界
就會知道
距離
也是假的
如果你真的想成為不平凡的人
相信我
沒有任何人阻擋得了你
每一個人都是彼此生命的戰友
從來都不曾互相阻礙
從來都不曾互相阻礙
如果你看見了自己在抉擇
或許就會感謝那個人
人的成長
並不會只發生在慈悲的保護傘之下
眼見不為真
心為憑
有些事
能夠欺瞞別人
自己其實心知肚明
有些事
昭然若揭
卻
逃過了
自己的心
2012年10月22日 星期一
2012年10月11日 星期四
【自由書寫】異鄉
你知道
眼睛並非X光機
頭腦不必精確如斷層掃描
眼睛並非X光機
頭腦不必精確如斷層掃描
你知道
我們都清楚自己的色彩
但依舊喜愛穿戴不同的顏色
你知道
真理總是光芒萬丈
經常毫無預警的剌痛我們的雙眼
你知道
沒有人拒絕得了你
除了我們自己選擇遠離
你知道
我暫時不想回家
在異鄉我總能好好的看一看自己
2012年10月2日 星期二
2012年9月29日 星期六
2012年9月28日 星期五
2012年9月27日 星期四
當下，看見自己被愛包圍
當下的生活
是能量與物質的交會處
是神性與人性的交會處
是靈性與肉體的交會處
所有宇宙要給你的愛跟智慧都在當下的生活裡
而且所有的一切都不虞匱乏
(以上 by 許添盛醫師)
許醫師的這一段話，與【奉獻】這本書彼此呼應
我突然發現，其實我一直都過著「心想事成」的日子
是啊！每一天，我都是要什麼有什麼！
餓了有食物可以吃，渴了有水可以喝
天冷了有溫暖的衣物，有舒適的房子遮風蔽雨
愛漂亮時，家附近就有優秀的美容院
逛市場時，可以買到新鮮的食物
煮飯時，有方便的爐具、電器讓我使用
在冷冷的冬天洗澡時，有熱水器源源不絕的送來暖呼呼的熱水
洗衣服有洗衣機代勞，不必像以前的人們那般辛苦
出門有機車、汽車、公車、計程車、火車、飛機等，各式各樣的交通工具
感覺無聊時，有電視、電腦、音響、書本，提供著各種節目、音樂，與各種文字的服務
..............
太多了，根本說都說不完哪！
我究竟還缺乏什麼？
我真的孤獨嗎？
每一樣物質都傳遞著慈愛的能量與前人的智慧
剎那間，我有一種被愛包圍的感動
2012年9月5日 星期三
2012年8月30日 星期四
2012年7月19日 星期四
2012年7月18日 星期三
【自由書寫】依賴
擁抱，你的體溫
溫暖，依賴著
溫暖，依賴著
你的肩膀，撐起天空
雲，自在飄浮
雲，自在飄浮
音樂。書籍。電視。電腦
聲音。言語。文字
喋喋不休
腦漿的填充物
依賴著，無意識的
天空的重量
落在他人的肩膀上
紙醉金迷
狂飲孤獨
凝聚成一身血肉
2012年7月17日 星期二
2012年7月6日 星期五
【自由書寫】面具
美麗
由內至外，遮遮掩掩
真面目，心中的刺
由內至外，遮遮掩掩
真面目，心中的刺
聰穎
截彎取直，避苦趨樂
踏實，愚笨的代名詞
成就
未來，定焦之後步步逼近
當下，模糊失焦的背景
慈悲
觀遠浪而忘腳濕
責備
被迫犧牲又身不由己
卸下面具
痛
血肉剝離
虛空
無以為繼
2012年7月4日 星期三
2012年7月3日 星期二
草菇愛吃魚 ~ 我看起來像...？
今晚來了一對父女，爸爸頂著三分頭，T恤、西裝褲，女兒一身黑，黑色拉鍊背心、黑色短裙。
客人半滿，阿宜來去一陣風的送餐，有時還會探頭探腦檢查客人桌上的餐送齊了沒，這隻滷肉腳看來還是不夠熟練，笨到家了，喵~
女兒手拿著湯匙將食物送到半張的嘴前就停住，面帶微笑盯著爸爸，爸爸拿起手機對準女兒的臉咔嚓一聲按下快門。
「妳覺得我看起來像小學畢業？國中畢業？還是高中畢業？」吃飯時爸爸問女兒。
「嗯.......我覺得你看起來像高中畢業啊！」女兒又笑了，嬌嬌嗔嗔的。
阿宜又在櫃台內盯著點菜單算啊算的，然後一樣把它們晾在一旁，只見她突然間轉開頭扁著嘴笑，又回頭偷瞄了一下那個爸爸。
阿宜到底有什麼毛病？人家父女聊天她有意見嗎？無聊！喵~
「為什麼像高中畢業？」
「因為你看起來像懂很多事情啊！」
「其實就算讀大學，學的也只是理論，有很多東西他們根本就不懂...」
「對啊~」
「那肯定是包養！」那對父女離開後，阿姐的聲音從廚房傳了出來。
包養？該死！肯定又在說我的壞話了！喵嗚~~~
2012年7月2日 星期一
2012年7月1日 星期日
草菇愛吃魚 ~ 飢餓三天
阿姐竟然三天沒有煮我愛吃的魚飯，每次都煮那淡而無味的魚片給我，我是這麼隨便的貓嗎？拒吃！喵~
「牠就是一定要吃那種很腥的魚，別的魚都不吃，很討厭耶！」阿姐在阿宜面前說我的壞話，一點也不怕被我聽見。
「最近在市場都買不到那種魚，給牠吃鯛魚也不吃，雞肉也不吃，乾脆餓死好了......」真是沒良心的阿姐！
不煮魚飯給我就算了，我抓蟑螂回來玩也要被罵，店裡的老鼠早就玩完了，現在的我很無聊耶！
我要吃飯！我要吃飯！我要吃飯！
喵~~阿姐！聽見沒？我伸手確認了一下她究竟有沒有聽見我的話。
「臭貓咪！我煮飯給你吃還抓我！我真應該讓你餓！」
哼！
「今天終於買到魚了。」喵~我眼睛一亮！
「幸好，不然草菇真的要餓死了。」看來阿宜也不是那麼惹人厭。
喵~好香！餓三天的滋味你們嚐過嗎？別以為我會為了眼前這盤魚飯感謝你，我看著阿姐小腿肚上三條抓痕微微沁著血絲，心滿意足的享用眼前的魚飯。
2012年6月30日 星期六
草菇愛吃魚 ~ 阿宜算術差
有時候阿宜的老公會來店裡找大哥聊天，我猜他應該是想要來關心老婆的，阿宜彷彿忙得很開心，只不過雙腳還是一樣老是打結，看起來想走向那邊，卻會在頓二步之後突然轉向，我躺在窩裡看見這一幕都覺得好笑，喵~不過我不屑笑給人家看。
客人多的時候阿宜就很可憐，我同情她是菜鳥，忙進忙出的又常常忘東忘西，這幾天就老是聽見客人問阿宜：「請問......我們會有麵包跟湯嗎？」
阿宜會露出很抱歉的笑容，用很卑微的口氣回答：「我還沒給你嗎？對不起！我馬上拿給你喔！」
只要一有空檔，阿宜會拿著筆跟計算機，盯著一張張的點菜單，寫上幾個數字之後，就像曬魚乾那樣把點菜單晾在櫃台裡面.......喵~這讓我想起我的魚飯了，我好餓啊！阿姐又忙到忘記煮魚飯給我吃，我躺在大哥的懷裡抓了抓他，他只顧著跟阿宜的老 公沒有關心我的死活........喵~可惡！
「找你.......二百六十二元......不對！三百六十二元........] 阿宜一直低頭在數錢，現在連雙手都有打結的症狀。
「你好像多找一百元給我耶......」客人又抽出一百元還給阿宜。
「啊？是喔？呵呵呵.......」阿宜除了愛裝熟，裝傻的功力好像也不怎麼樣。
「伶某說她做過會計？咁嘸影？」大哥對阿宜的老公說，只聽見她老公笑得很大聲，阿宜假裝耳聾飄進廚房去了。
喵~我的魚飯什麼時候上？阿姐~~~？
草菇愛吃魚 ~ 粉紅指甲女生
後來每天都會看見阿宜，看來是阿姐請來幫忙的，怎麼阿姐的幫手越來越不青春啊？
不只阿宜喜歡跟我裝熟，來店裡的客人也很煩，沒事就要來偷摸我一把，對於我看不順眼的人，一律尖指甲伺候！喵~
依然是惱人的雨天，我只能成天趴在這裡看腿，今天來了一雙細細的美腿，她的短褲剛好包住屁股，整條美麗的腿都露出來供人欣賞，高高的麵包鞋裹著嫰嫰的腳丫子，指甲是漂亮的粉紅色，喵~如果是她來摸我，我是很樂意啦！
她的雨衣也是像糖果般的粉紅色，載她的男生幫她脫掉雨衣後讓她先進來避雨，然後再脫自己的雨衣。她一搖一擺的走進來，我盯著她的腳指甲，有一股想跑過去嚕她腳的衝動，不過她走路的樣子有一種隨時會跌倒在那男生懷裡的感覺。
「你好，裡面坐，兩位嗎？」阿宜至少笑得很誠懇，對客人說話輕聲細語的，不過呢，就那個我不喜歡的毛病......愛跟人裝熟。只要是貌似和善的客人，她就會跟人家多說兩句話，尤其是小孩子，問東問西的裝親切......我別過頭去，喵~不屑！
那位漂亮指甲女生吃飽後，又用那雙細細的、走路都走不穩的腿步出店外，那個男生很體貼的拿出雨衣，從領口把雨衣下半截捲起來，之後往她身上套再拉平整，然後又幫她載安全帽，喵~有這麼體貼的男朋友，我覺得就算是殘廢也沒關係對吧！難怪她連路都快要不會走了。
草菇愛吃魚 ~ 滷肉腳阿宜
那個女人，沒見過，可是看起來跟大哥很熟，阿姐的兒子喚她：「阿宜」
她自顧自的拿起掃把到處亂掃，外面下著雨，出門會弄髒我的肚皮，還是待在桌上的那一堆報紙上比較舒適。
「叫什麼名字？」她問大哥。
草菇。
「公的母的？」
母的。
「草菇~~~」
阿宜伸出魔掌靠近我，我討厭陌生人跟我裝熟，想摸我？請問我為什麼要給你摸？
我想起廚房裡那美味的卻熱騰騰的午餐，嗯！閃！喵~
今天的客人不多，地板濕答答的，我不喜歡，阿宜拿著拖把擦個不停，她像隻蒼蠅忙來忙去，大哥叫她別擦了，對嘛！沒事搞得我心慌慌幹嘛？！
難怪我今天感覺不太舒爽，還以為是下雨的關係，搞了半天就是這個阿宜的問題，看她走路不時會兩腳打結，像是要走去櫃台，最後卻衝進廚房，又急急忙忙的衝出來，一看就知道她很緊張，這個人在這裡幹嘛.....真的很奇怪耶！
2012年6月29日 星期五
近來
言語文字的殘酷
在於它們會像棒球一樣K中自己的痛腳
在於它們會像棒球一樣K中自己的痛腳
然後
除了閉嘴自省
說越多心就會越痛
因為會有更多的痛處曝露出來
我今天話多了
像個醉酒之後拼命嘔吐的人
起因是幾天前我突然莫名其妙的發了脾氣
抱怨自己為什麼那麼認命
除了閉嘴自省
說越多心就會越痛
因為會有更多的痛處曝露出來
我今天話多了
像個醉酒之後拼命嘔吐的人
起因是幾天前我突然莫名其妙的發了脾氣
抱怨自己為什麼那麼認命
除了上班
在家的時間全部用來服務家人
燒飯洗衣全包辦
其他的人只需茶來伸手飯來張口
連收集垃圾這等事都做不完全
在家的時間全部用來服務家人
燒飯洗衣全包辦
其他的人只需茶來伸手飯來張口
連收集垃圾這等事都做不完全
我生氣
好像所有的事都是我的事
其他人都是在幫我
有幫著做一點我就該偷笑
好像所有的事都是我的事
其他人都是在幫我
有幫著做一點我就該偷笑
可是我真的很累，回到家只想休息
那晚我發飆了，碎碎唸直到深夜
第二天我繼續心情不爽快，一連串的症頭就全發作了
很久沒上來交代心情
一來心情還不錯，情緒來來去去很快恢復
最近上了班也不是情緒壞，真的只是感覺累
那晚我發飆了，碎碎唸直到深夜
第二天我繼續心情不爽快，一連串的症頭就全發作了
很久沒上來交代心情
一來心情還不錯，情緒來來去去很快恢復
最近上了班也不是情緒壞，真的只是感覺累
中年人的宿命，體力的恢復沒有年輕時快速
然後看著一個個狀況外的家人
我內心除了「看」還是「看」
人一累，什麼手工皂、麵包蛋糕全丟到一邊涼快去了
回到家我只想發呆
真的，就是.....
發呆
人際間重交流
禮尚往來的道理我懂
所以我不需要很多的朋友
因為我沒有那麼多心力去跟許多人禮尚往來
我也不需要很多人懂我
人一累，什麼手工皂、麵包蛋糕全丟到一邊涼快去了
回到家我只想發呆
真的，就是.....
發呆
人際間重交流
禮尚往來的道理我懂
所以我不需要很多的朋友
因為我沒有那麼多心力去跟許多人禮尚往來
我也不需要很多人懂我
只是
懂的人早變成不懂
而「曾經」是很難被取代的
有時候
它會變成我的淚點
如此而已
我一直覺得這幾天我只是累了
想靠一下岸
船卻停得不太妥當
只是這樣
~❤~
懂的人早變成不懂
而「曾經」是很難被取代的
有時候
它會變成我的淚點
如此而已
我一直覺得這幾天我只是累了
想靠一下岸
船卻停得不太妥當
只是這樣
~❤~
2012年4月23日 星期一
2012年4月19日 星期四
【寫作練習】再一次清理心中的垃圾
我這是冒著煙的滾水壺，一時半會兒還消不了泡吧~
上回為了兒子堅持練儀隊、空手道的事，整個家被空前的低氣壓嗆了好久。
黑暗的一個月過去了，難以置信的。
我常常忍了幾天，情緒快滿出來的時候就跑去跟兒子溝通溝通，總是會說得一把鼻涕一把眼淚，兒子從來沒改變過，一律沉默以對，直挺挺的坐著聽我說，像個軍人的姿勢。
就這樣，我溝通了好幾回，說是溝通，還不如說是我在自言自語。
我得到的一直是不變的沉默，但我逐漸感覺到兒子臉上的線條開始不一樣，他懂？他不懂？想著這些我都感覺是種奢望。
我說了幾百句之後，問他明白嗎？連這也要問個二十次才能得到他應一聲「喔」。
我曾經以為自己將會成為一個被自己兒子嫌棄的母親，但我不認為自己很失敗，我只是很遺憾，我真的努力過，那麼真誠的想要理解自己的孩子，如此心甘情願的放下為人父母的成見與期望。
如果兒子仍然無法明白我是如何認真的想要做好一個母親的職責，那真的是他的損失。
如果家中的氣氛從此陷入無止盡的黑洞，那是我的宿命。
但是我相信，陽光始終都在，它不會只選擇照耀在快樂的人身上。
這一路心情上的艱辛，現在想來都會不自覺的眼框發熱，但我的努力居然沒有白費，兒子逐漸恢復正常，以往說話的溫柔語氣又回來了，也會開始分享他自己的事情，不再陰著一張臉。
有時我會感覺，我跟他的關係彷彿回到了他小學時期那種和諧與信賴，在尚未衝突之前，就算沒有不愉快，我們之間也是有著莫名的距離與誤解，然而衝突過後，關係竟然改善了，變得比之前還要好。
我發現，當衝突來臨的時候，真的就是該感恩的時刻，如果你能藉此好好的自我反省並加以修正，衝突所帶來的真正意義其實就是一個重生的機會。
那麼多次，我在他面前說到心酸落淚，他始終沒有反應，我以為他鐵石心腸，然後心更酸，淚更加不止，我不是為了摶取同情，只是身為母親的那種無奈讓我無法控制情緒。
但我現在真的要說，衝突是一份禮物，除了努力之外，它也教導我個人的成見是多麼的微不足道，不論我有多少充足的理由來規劃孩子的將來，模塑他們的人格，如果有一天衝突來了，就代表修正的時刻到了，必須放下的，就算內心有再多的不安，還是得放下，我必須學會放輕鬆，學會讓孩子照著自己的劇本活，那是一種信任，也是天下父母最難的課題，至少我老公就做不到，所以他每天回到家就會開始碎碎唸，固執的將他內心的不安分散到家人身上。
經歷了這些事，我彷彿上了一堂深奧的課，當我放下心中的理想，充當接送司機的時候我不再有怨言，縱然我感覺現在比之前要更忙一點，但心是篤定的，我就是應該這麼做，這是我的選擇。
【寫作練習】沉迷與熱情 (機車文)
近來文章寫得特少，既不想說，也不愛看
以前特愛看關於心靈的文章，帶著自我反省，順便說教一番也行，都看
還有一個不愛看的，就是那種空殼兒似的留言
我寫這些幹嘛？我的主題跑哪兒去了？
不想說不代表完全無話可說，談到手作，就有很多過程的樂趣可寫
不愛看的又是什麼？最不愛看的居然是小說，現在連大作家的都少看了
就一個想法：別人的故事暫時沒興趣，尤其是虛構的故事，我比較想去做麵包
要看也行，那得真寫得讓我很想看，而且會持續的看，這不見得是功力問題，得靠點兒緣份
當然任何人都可以這麼想：搞那些花小錢就能買到的玩意兒作啥？真是吃飽太閒(←我老公就是這麼想)，還不如寫篇小說(或任何你想做的事)來得有意義
我想我的，你想你的，咱就各自努力好好過自己的日子，人生不就這麼回事兒
現在一嗅到那味道就逃，逃到海角天邊去也不嫌遠，該我的我自個兒領悟，不必你來教
既然對別人說的掩耳蔽目、不看不聽，當然我自己也得閉嘴 (我真的有閉嘴吧？！)
說真的，文字可以是結構縝密的面具，非常適合用來自我合理化、粉飾太平
還是一個想法：說了半天真心話，最後還是忍不住戴上通情達理的面具，就好像吐了一口痰在嘴裡，又硬生生的給吞進肚裡去，我看了還真是難受，一肚子彆扭。
說實在的，誰都有不必留言的權利，來我這兒也是一樣
你愛看、想推才推，有話請說，沒話要說大可直接走人
真的不必硬擠個什麼留給我，那我還得硬擠個什麼來敷衍回應你，這是幹嘛呢？
要不這樣，下回碰到這種留言，我就當沒看見，你自個兒心裡就明白了，我也省得麻煩
寫到這點兒上，肯定有人認為我很機車，沒關係，你可以把我給刪了，然後回到自己家去寫一篇垃圾文來罵我
OK，沉迷與熱情，我回來了
我腦子想東想西那麼多年，真的累了
有很多情緒其實是被萃取出來的，尤其為了寫一篇動人的文章，心都糾得快休了
開始手作生涯之後，我腦子的運轉好像正常了一點，至少跟我這個人開始有了協調性
身心協調了點，想事情就開始不大一樣，以前在乎得要命的，現在跟塊狗屎一樣不值錢
我指的就是把腦子那堆狗屁倒灶的理想丟一邊兒去，這就明目張膽的機車起來了
我做的都是些小事，沒什麼大不了的成績，成功了PO出來分享，失敗了就再改進
肯定是會有失敗的，而且次數非常多，但就一股莫名的熱情在推著，像火箭屁股後面那把火
熱情跟沉迷有什麼差別？一樣是往前走，搞不好還都能搞出個名堂
但熱情是種樂在其中的享受，失敗了也不痛苦，反而會激發更多的動力去研究
沉迷呢？我同意沉迷會讓人受苦，就因為那非得要有，沒有就開始失落的心態
我的手作是熱情，我的分享也許就是種沉迷.........聽懂我說的是什麼嗎？
我經常覺得守在臉書、部落格前的自己很病態，手作的快樂跟分享的快樂其實是不同的
我也經常自問：我到底在等什麼？我想要看見什麼？我在期待什麼？別人按個讚我很開心，給個話我更開心，那如果沒有這一切呢？我默默的做蛋糕麵包香皂，我的快樂有沒有變少？會有失落感嗎？
分享是一種沉迷，無論是人生理念、處世經驗、成功的喜悅、失敗的反省.....等等
大部份的事情都不必說，說了就是希望別人聽見，而且最好有反應，誰不是這樣？
啥？你說你就不是？好，那至少我是 orz
我說不想看那空心的留言，不代表我不需要留言，我只是稍有原則，我用心寫，若你要回應也請用心，不必漚心瀝血，50%就夠了
但這樣的期待是種沉迷，追逐著那種莫名的觸動，它們很美，卻只是生活的糖衣
也許每個人的熱情中，多少都帶著一絲沉迷，要用刪除法過日子也可以，拿掉沉迷，保持熱情，如果做得到的話，日子肯定過得讚。如果做不到，是不是至少能當個誠實無欺的人，可以嗎？做得到嗎？ ← 敲自己的頭
如果寫了這一篇把所有人給得罪光了，讀者名單瞬間變空白.......我也只能默默承受，順便把電腦的毒癮給戒了，也是一條生路
如果最後居然有人願意容忍我的機車言論，那我就真的是感激不盡，只能以身相許痛哭流涕給你看了 XD
如果有一天我不再熱衷PO文PO照片PO心得，表示我不再汲汲與這個世界建立連結，我大概就能單純的做自己了，應該恭喜我才是，謝謝 ❤
2012年4月17日 星期二
【寫作練習】機車的平衡感檢討報告
繼上一篇【去他Ｘ的平衡】
社長說明「堅果」的題意說明得很清楚
但是我實在是一腦袋漿糊
好像明白又好像不太明白
反正把題目給改了
這樣有沒有比較符合呀？
genie 的留言讓我想到騎機車時「閃躲」的問題
後來我也發現這跟整個身心的協調有極大的關係
這樣說的話
觀察一下馬路上飛來飛去的機車族
大致上也能看出那個人的身心狀態囉？
沒錯，我覺得是可以這樣聯想的
有種人的屁股非常奇怪
只要一沾上機車的座墊，就會像沾上魔鬼沾那樣無法再移動位置
屁股老是偏一邊，也不調整一下坐正
就這樣整個人像個問號那樣歪歪的騎在路上
通常這樣的人騎車的速度都不會很快
感覺他們只是軀體坐在車上
魂其實早不知飛到哪兒去了
還見過一種人連騎車也非要翹著二郎腿
更誇張的還會一手拿著手機在講電話
不然就嘴裡刁著煙，一手扶著車把手，一手負責彈煙灰
遇到這種人我都會閃得遠遠的，絕對不騎在他的後面
翹著腿是怎麼回事？
停車時來得及放下來嗎？不會卡住嗎？
卡住了怎麼辦？
如果我騎在你後面，你又剛好腿打結放不下來......我多危險啊我
你危險是自找的，我可不想當那無辜的第三者
這樣的人肯定腦子也不太清醒
可能是那種搞不清現實為何的人
好，現在要來說一下關於「閃躲」的事
我載兒子去道館的路線有好幾條
最近的那條，偏偏是路況最差的那條
路窄、坑洞多、車也多、昏暗的路燈若有似無
整條路的氣場我不太喜歡
有好幾個夜黑風高的晚上
我都這麼騎啊騎的就直接往洞裡騎去
越是想閃就越閃不過去
後來我想到了那風馬牛不相關的名詞：正面思考
我才發現就算心裡吶喊著「我不要我不要」
其實跟「我要我要」並沒有不同
重點不在於我要、還是我不要
我要或不要的「那個什麼東西」才是聚焦所在
我不要、我不可以壓到那個大洞 ← 當我這麼想
結果往往是→ 1. 直接壓過去 2. 很驚險的壓到一點點
好！有一天，我決定改變思考模式
我不去管坑洞在哪裡
我就專心的尋找平坦的路面來騎
碰到必須穿越的窄縫時
當然必須先目測一下到底是否真的能擠過去
然後就要開始專注在那個被容許的空間裡
不要想著伸手可觸的汽車、路邊的水溝等等
就看著馬路，直直騎過去就對了
只要我有做到專心在對的焦點上，我就騎得很順
從我家到道館必須經過一個地下道，不論走哪一條路都會遇到一個
之前我都會歪七扭八的騎，時速還只有20
眼前的那二道牆讓空間整個縮小
明知寬度絕對夠，但我就是怕會嚕到牆壁
後來我不再去注意那二片牆，改看路面
真正去感覺裡面的空間其實是很寬敞的
我終於可以放鬆的、自在的通過那曾經令我畏懼的地下道
話說回來
這跟身心的平衡與協調真的有關係嗎？
的確有，這是我當下最直接的感受
不過這些感覺卻都是稍縱即逝的
身體其實是非常精密與自動化
對外在環境的反應也是既直接又確實
但腦子往往自己一國
如果腦袋想東想西、怕這樣、不能那樣
最後就會跟身體自然的行動力形成衝突
我的人生充斥著這類的衝突
然而我也慒慒懂懂的任其拉扯搞不清楚狀況
直到某日騎著機車在路上無所事事
突然發現這一段路簡直就是我人生的投射
我感覺到自己長久以來思考的慣性
讓我從那動盪不安的騎車行徑看見了自己生活的縮影
社長說明「堅果」的題意說明得很清楚
但是我實在是一腦袋漿糊
好像明白又好像不太明白
反正把題目給改了
這樣有沒有比較符合呀？
genie 的留言讓我想到騎機車時「閃躲」的問題
後來我也發現這跟整個身心的協調有極大的關係
這樣說的話
觀察一下馬路上飛來飛去的機車族
大致上也能看出那個人的身心狀態囉？
沒錯，我覺得是可以這樣聯想的
有種人的屁股非常奇怪
只要一沾上機車的座墊，就會像沾上魔鬼沾那樣無法再移動位置
屁股老是偏一邊，也不調整一下坐正
就這樣整個人像個問號那樣歪歪的騎在路上
通常這樣的人騎車的速度都不會很快
感覺他們只是軀體坐在車上
魂其實早不知飛到哪兒去了
還見過一種人連騎車也非要翹著二郎腿
更誇張的還會一手拿著手機在講電話
不然就嘴裡刁著煙，一手扶著車把手，一手負責彈煙灰
遇到這種人我都會閃得遠遠的，絕對不騎在他的後面
翹著腿是怎麼回事？
停車時來得及放下來嗎？不會卡住嗎？
卡住了怎麼辦？
如果我騎在你後面，你又剛好腿打結放不下來......我多危險啊我
你危險是自找的，我可不想當那無辜的第三者
這樣的人肯定腦子也不太清醒
可能是那種搞不清現實為何的人
好，現在要來說一下關於「閃躲」的事
我載兒子去道館的路線有好幾條
最近的那條，偏偏是路況最差的那條
路窄、坑洞多、車也多、昏暗的路燈若有似無
整條路的氣場我不太喜歡
有好幾個夜黑風高的晚上
我都這麼騎啊騎的就直接往洞裡騎去
越是想閃就越閃不過去
後來我想到了那風馬牛不相關的名詞：正面思考
我才發現就算心裡吶喊著「我不要我不要」
其實跟「我要我要」並沒有不同
重點不在於我要、還是我不要
我要或不要的「那個什麼東西」才是聚焦所在
我不要、我不可以壓到那個大洞 ← 當我這麼想
結果往往是→ 1. 直接壓過去 2. 很驚險的壓到一點點
好！有一天，我決定改變思考模式
我不去管坑洞在哪裡
我就專心的尋找平坦的路面來騎
碰到必須穿越的窄縫時
當然必須先目測一下到底是否真的能擠過去
然後就要開始專注在那個被容許的空間裡
不要想著伸手可觸的汽車、路邊的水溝等等
就看著馬路，直直騎過去就對了
只要我有做到專心在對的焦點上，我就騎得很順
從我家到道館必須經過一個地下道，不論走哪一條路都會遇到一個
之前我都會歪七扭八的騎，時速還只有20
眼前的那二道牆讓空間整個縮小
明知寬度絕對夠，但我就是怕會嚕到牆壁
後來我不再去注意那二片牆，改看路面
真正去感覺裡面的空間其實是很寬敞的
我終於可以放鬆的、自在的通過那曾經令我畏懼的地下道
話說回來
這跟身心的平衡與協調真的有關係嗎？
的確有，這是我當下最直接的感受
不過這些感覺卻都是稍縱即逝的
身體其實是非常精密與自動化
對外在環境的反應也是既直接又確實
但腦子往往自己一國
如果腦袋想東想西、怕這樣、不能那樣
最後就會跟身體自然的行動力形成衝突
我的人生充斥著這類的衝突
然而我也慒慒懂懂的任其拉扯搞不清楚狀況
直到某日騎著機車在路上無所事事
突然發現這一段路簡直就是我人生的投射
我感覺到自己長久以來思考的慣性
讓我從那動盪不安的騎車行徑看見了自己生活的縮影
【寫作練習】堅果 ~ 去他Ｘ的平衡
社長提到了「正式的名稱」這樣的問題
說實在的我不太懂，也有點無法進入狀況
不過呢，我可以來想一想、改一改
那就...........
機車的平衡感檢討報告
如何？XDDD
一週有四天
我晚上必須風雨無阻的騎機車載著兒子去空手道館
而且因為是嚴重堵車時段，所以只能騎機車不能開車
而且回到家讓屁股休息一小時之後，我又要出門去把他載回來
而且......而且............
有時聽見兒子說今天不想去練，我居然有種長官放我假的感覺
我有病................................
我的腦子有追求平衡的慣性
但表現在騎車上卻完全是種倒退嚕行為
喧嚷馬路上充斥著人與車之間窄窄的夾縫
為了趕時間，往往必須硬著頭皮鑽
我是個刁鑽的人嗎？不是！
尤其是買東西時，十個老闆有十一個會覺得我忠厚老實
那騎車的時候呢？我會很希望自己是刁鑽的賽車手
這樣的想法，加上我對自己的認知
車頭就會開始不穩、搖晃.......
然後很遜的放下雙腳來維持那令人發窘的不平衡
每次騎著機車很鼈腳的穿越車陣間窄窄的隙縫
我就彷彿背負著人生的大道理般的沉重
那種擔心過不去、擔心嚕到身旁汽車或是掉到溝裡的恐懼
我猛然看見了理想與現實的矛盾衝突
我想擠過去，只是，我不確定我能辦到............
像這樣的懷疑會瞬間破壞整個人、整台車的平衡
偶爾也會有平安穿越的成功案例
生命的和薰陽光在一剎那籠罩全身
當下體會到恐懼在有意無意間如何限制了人的一舉一動
原來克爺爺說的「沒有理想」是這種道理
一個禮拜有四天
我騎著機車
有時歪歪扭扭
有時平順妥當
腦子一邊想著關於人生這回事
.............
2012年3月29日 星期四
【廚房】大理石布朗尼
真正經典的布朗尼應該是什麼滋味？
說真的，我完全不了
充其量我只吃過友人咖啡店裡做的
而且，僅此一次
唯一的記憶就是......這濃郁的巧克力還真是到位啊 ♥
大理石布朗尼
乳酪糊：奶油乳酪 170g、細砂糖 35g、蛋白 1個
巧克力糊：奶油 150g、苦甜巧克力 250g、細砂糖 120g、蛋 3個、低筋麵粉 135g
詳細做法請看 這裡這裡
眼見我的苦甜巧克力磚用掉一半，讓我不禁懷疑自己是不是眼花看錯配方
這麼多巧克力不會很甜嗎？於是我又自作主張把糖減到100g
巧克力只放230g，奶油變成130g
做乳酪糊時還剩一個蛋黃，這肯定得把它用掉
所以巧克力糊的3顆蛋就少了一顆蛋白，變成→二個全蛋+一個蛋黃
我都已經減糖了，但還是感覺有點甜
我發現不該把它當蛋糕切，應該切成一口酥的大小
它的口感介於巧克力餅乾跟巧克力蛋糕之間
其實是很香醇又細緻的滋味
這時候呢，來杯黑咖啡最合適了~♥
這布朗尼真是天殺的奢侈，滿適合當世界末日的點心
反正末日到了就死定了
誰管它會不會肥、會不會糖尿病 XDDD
2012年3月26日 星期一
【廚房】香蕉蛋糕
昨天朋友熱心的教我做四樣東西
核桃酥、香蕉蛋糕、雪花糕、肉圓
一個下午把我的腦袋塞到幾乎爆漿
趁著記憶猶新，趕快來溫習一下
我從來沒做過蛋糕
今天做了才體會到
蛋糕根本就是貴婦在玩的
輕輕鬆鬆攪一攪、拌一拌就可以送進烤箱
而我之前完全是像瑪麗亞一樣辛勤的做麵包
嗯~ 今天不做瑪麗亞，改當貴婦
我是覺得原本的配方稍微有點甜膩
我喜歡更清爽一點的感覺
看別人的配方有的會加酸奶油或檸檬汁
我就自行想像加了這些酸性材料應該會減輕甜膩感
所以把朋友的配方稍微變動了一下
乾粉：低粉 300g、泡打粉、小蘇打粉、鹽各 1/2t ← 過篩
濕料：香蕉 2根壓成泥、鮮奶100cc、優格 50g、植物油 100cc、溶化無鹽奶油 50g
蛋 4顆、糖 230g ← 打均勻，加入乾粉及濕料拌勻後入模，灑上壓碎的堅果粒
重點： 香蕉要越熟越好，烤出來才會香噴噴
加了優格真的讓口感變清爽了
我把1/3的植物油換成奶油也增添了香氣
已經很接近我理想口味的香蕉蛋糕囉 ♥
不過我還是很想實驗一下不加泡打粉的蛋糕 XD
2012年3月24日 星期六
【廚房】天然酵母麵包 (增新圖)
前二天逛 HOLA 買了一本書
不僅教你做麵包，還教你做酵母
有沒有這麼好康的書啊！趕快買 ♥
自己在家就能做的天然酵母
書裡教了五種
葡萄種、蘋果種、自然種、紅酒種、優格種
其實都非常簡單
水果類的就是水果泡冷開水，葡萄種用的是葡萄乾，要放一週
然後用瀘出來的酵母液加入麵粉發酵，就成了酵種
自然種就有點像發老麵，水跟麵粉 1:1，放一天就能用
紅酒跟優格，就是直接加在麵粉裡，也是放一天至二天
等我做的時候再來PO詳細的做法
昨天先做了自然種
麵粉 200g、冷開水 200g
攪拌成團放入消毒過的容器裡
室溫約26℃放置24小時就可以使用
剩下的麵團要放冰箱保存
繼續每天加麵粉跟冷開水各100g餵養
實在太多用不完就每天丟棄一半的量
然後一樣每天餵養
這樣就能擁有一桶充滿活力的天然酵母囉~♥
今天先試了燻鮭魚麵包
其實就有點像漢堡麵包，或是大亨堡
燻鮭魚是夾餡的，不是麵包的材料喔
不知是因為加了酵種的關係嗎
一口咬下去感覺有濃濃的麥香，而且非常Q彈
我覺得比之前做的湯種好吃很多耶
完全就是一種幸福的味道 ♥♥♥
(60g 的麵包小巧可愛，包半條博客的德國香腸，剛剛好唷~♥)
這本書很讚的地方是作者還教你計算材料的量
先決定每個麵包的重量與數量，然後決定配方裡材料的比例
再乘上耗損率，這樣就能做出重量剛剛好的麵團
如果覺得書上的配方量太大時，也能自己計算自己需要的量
份量：60g x 16個
溫度：190℃ 烤12分鐘
乾料：高筋麵粉 444g、奶粉 18g、快速酵母粉 2g、二砂糖 53g、鹽 9g
濕料：酵種 133g、水 231g、蛋 67g、奶油 53g
這個配方超粘手，不知是本來就這樣，還是我水量有秤錯？
總之做的時候千萬別一股腦兒就把水全加完
一定要慢慢加，麵團夠濕夠軟就好了
我今天就是強強的把水給加完
結果麵團太濕，我揉了快一小時還是粘呼呼的
最後終於覺醒，邊揉邊加手粉，一直加到能拿起來摔為止
( 就這付糊樣我居然揉了快一小時還執迷不悟，最後太累了所以決定加手粉 Orz )
今天沒有摔到上千下，不過至少也有六、七百下
一公斤的麵團有點重，但甩的時候有地心引力的幫忙，好像比小麵團容易甩
一樣有甩出薄膜喔，也管不了夠不夠夢幻了，是薄膜就收工，因為手快廢了 orz
2012年3月21日 星期三
【寫作練習】給自己的訂單
最近都活在廚房裡，沒做出什麼出色的東西，就跟前一陣子瘋狂寫文章，或是瘋狂做皂一樣，滿腦子的麵包，滿腦子的試驗。
當初投票給這題目，其實心裡想的是另一句：向宇宙下訂單。
今天老公加班，晚餐又可以亂吃了，不用再絞盡腦汁做晚餐的感覺真好。
不是說活在廚房裡嗎？怎麼又不想做晚餐了呢？
我就愛搞那單一的東西，壽司、披薩、義大利麵、麵包、餅乾等等，然而就煮個三菜一湯卻讓我很苦惱，不知道為什麼，就覺得不會煮，不想煮，也真煮得很難吃。
反正今天晚餐隨便做，現在就落個閒來寫作業吧~♥
我能有什麼願望？想來想去不就是想買間舒適的房子。
夏韻芬的節目開場有一句：我只愛二朵花，有錢花 跟 盡量花。
是，這二朵花我也特愛，就希望買東西時可以不必老是要這麼精打細算。
好多年前賣了房子，手上有了一大筆錢，當時想著是要換間好一點的房子，但一直找不到合意的，原來的房子又已經賣出去，只好先租房子，就這麼租啊租的，幾年都過去了，房子也沒買成，只能說我們眼高手低，喜歡的買不起，買得起的不喜歡。
當初賣房子的錢慢慢的花盡了，再慢慢的又累積了一點點，也就這麼丁點兒，想買間像樣的也買不起。
對我這熱愛DIY的人來說，最想要的就是一個大大的空間隨我亂搞，還有呢，就是拿收入的零頭隨意買材料，愛怎麼做就怎麼做，這種日子過得不知有多好。
房子最好在僻靜的巷子裡，就像我們現在住的這兒一樣冬暖夏涼。雖然現在還沒個譜，但我已經跟老公說了好多回，將來我的廚房要大一點，最好有中島，流理台要用石材的桌面，下方要跟地面留下足夠的空隙，可以裝上照明燈管，不僅防蟑螂，清掃也比較容易。
曬衣間要有一個桌面讓我在那兒折衣服，我不喜歡抱一堆衣服亂七八糟的堆在房間，我不喜歡在床上折衣服，每次都搞得我腰酸背痛，我喜歡衣服一收下來就馬上折好，直接跳過那未折之前亂糟糟的狀態。
希望老公跟我都能改掉囤積東西的習性，不論是現在租的，或是將來買的房子，最好是我能升起一股勇氣，把所有用不了的雜物都清理掉，的確，丟東西時會有很深的不安全感，買東西時也有很強烈的滿足感，後來我總是告訴自己，真的需要時再買吧，不然就是告訴自己，這東西真的沒機會用了，就丟了吧，少不了一塊肉的，不是嗎？
我想不了太遠的事，我也沒什麼了不起的理想，我就想踏踏實實的活著，最大的願望嘛我也已經說了，就這麼寫出來了，願力也形成了，總有一天我會實現的，請祝福我一下嘿，謝謝囉 ♥♥♥
【廚房】瑪格麗餅乾
做麵包得苦力的揉麵團
做蛋糕就不必做苦力
只是烤焙的時間會比較長 (有浪費電的感覺orz)
餅乾就容易多了
不用揉、不用等發酵，烤的時間也較短
食譜跟做法請看影片：瑪格麗餅乾
A. 奶油 110g 、 糖粉 55g ← 打發
B. 鹽 1g 、 熟蛋黃 26g (約二顆) ← 加入A，繼續打勻
C. 玉米粉 75g 、 低筋麵粉 110g ← 過篩後加入(A+B)，拌勻
D. 細砂糖 適量 ← 每個麵團約15g，搓圓沾滿砂糖
上下火170℃，烤20分鐘
這個配方非常酥鬆又細緻
咬一口就掉一堆屑
吃的時候還得小心呼吸
我就被嘴裡的餅乾屑嗆到好幾次 
非常好吃唷
不過呢，也吃不了多少
會膩啦~XD
~ ♥ ~
2012年3月16日 星期五
【廚房】湯種菠蘿麵包
菠蘿麵包是我的最愛
真恨不得整塊麵包都包滿那香酥的菠蘿皮
自己做就有這好處
菠蘿皮可以自己控制想要的厚度
而且呢，要多少有多少
(我又瘋了我 
)
終於把電動攪拌器買回家
鍋寶的，300W，890元
的確考慮了很久很久
一、不確定自己搞烘焙的熱度能持續多久
二、我總貪心的想著也許能遇見那又便宜、又具備全功能的機器
三、想得多下手卻很快，只因為我實在太想做菠蘿麵包了 XD
昨天我在廚房甩麵團甩了一晚上
心裡一邊想
這在以前機器沒有這麼發達的時代
一塊麵包得賣多少錢才能符合人工成本呀？
做麵包的師傅根本跟田裡的苦力農夫完全沒兩樣
一台半專業、半盤容量的烤箱一萬元有找，我還稍微能期待一下
一台只能打一公斤麵團的機器要賣將近二萬元
這這這.......我還是用手慢慢甩好了，頂多口感差一點
沒辦法，因為我實在搞不出那夢幻般的薄膜
不然.....咱就改做蛋糕吧，890元的攪拌機就能搞定
麵包配方來自 Carol 的湯種菠蘿麵包
她還錄了 純手工揉麵團的影片
看了就知道這是個捨不得花錢就得做苦力的嗜好
菠蘿麵包是烘焙乙級的考題，操作上其實有一點點難度
那層酥皮要包覆麵團至少80%的面積，的確需要技巧
據說考試時用畫線這種偷呷步的方式會拿零分
要靠塗抹蛋液讓它烘烤之後自然裂開
這個.....我是菜鳥，而且太太我不考試已經很久了 XD
酥皮我是用手捏得大大的，再蓋在麵團上
然後左手抓住麵團底部，右手手掌hold住整個麵團，用右手的手指邊推邊收
我的烤箱比較小，所以麵團也得分得小一點
即使如此，烤出來的麵包還是會彼此黏在一起
麵團 60g，菠蘿皮 25g ，共烤出十個
菠蘿皮下回可以再厚一點點，那完全是一整個滿足呀~♥
看吧，一盤只能烤四個
一開始小小的，現在已經發到接近二倍大
搖晃烤盤時，麵團會ㄉㄨㄞ ㄉㄨㄞ 的微晃就可以進烤爐了
上下火 170℃，烤20分鐘
第一盤烤盤是放在最下層，結果烤出來底部有點焦
之後就把烤盤往上挪一層，烤出來就好多了
昨天烤到半夜12點半多
裝成一整袋，好像剛從麵包店買回來的一樣
熱熱的吃非常鬆軟，冷的吃起來比較有彈性
有沒有看見表面的糖粒？我們一致認為糖粒會增加口感與風味唷 ♥
都說甜麵包至少得揉到擴展狀態
就是抓起一小團麵，它能撐開成一片膜，然後會自然裂口
我想我是還沒揉成那樣
不過我覺得也滿好吃的啦 (自我安慰中~)
所以以後就做這甜麵包，別做吐司了
吐司得再繼續揉到撐出薄膜還不會裂口的完成狀態
這沒有機器真的會搞出人命，不玩了 =_="
2012年3月15日 星期四
【廚房】PIZZA ♥ PIZZA
不同於之前做過的吐司披薩
這次連麵皮都是自己發的
這陣子用掉的麵粉.....至少有十來斤吧
沒做出什麼了不起的東西
很多都是失敗的麵包
幸好麵粉不算貴，至於電費.........@@
下次帳單若是多出個一、二千元
少不了要換來老公的一頓雜唸
近來做東做西，想的都是兒子的午餐
最常做的還是飯糰，兒子說吃飯比較有體力
有一回，我學7-11做了二個握便當
若是下課時間分批吃完，份量也還好
結果那天中午剛好儀隊不用練習
午餐時間兒子一次把它們吃掉
差點撐破肚皮 XD
刻意做成方型披薩
當時想的是這樣方便切成方型
裝入方型的保鮮盒才不會高低不平
但是這一塊兒子無福享用
因為他為了保持體重
高熱量的食物都不敢吃了
披薩最重要的麵皮做法，請見 LuLu老師的披薩教學
前二天
瘦得跟肋排一樣的兒子居然說教練叫他減重
四月份的全國中學運動會
他取得了空手道高中組羽量級的參賽資格
羽量級→55kg以下
他的體重→57kg
我摸摸他的肚子，捏捏他的屁股，捶捶他的胸膛
「你身上根本沒幾兩肉，再減2kg不成紙片人了???」
他又打電話給教練，說他可能減不下來，想要改成61kg以下的量級
教練說沒辦法改，已經報名了
他今天早上空腹量體重
喜出望外的說，我剛好55耶~♥
在空手道這一條路途上
我隱約感覺到有一股能量在護持著他往前走
~ ♥ ~
2012年3月12日 星期一
【廚房】我的第一罐手工鳳梨果醬
家裡剛好有一顆剛拜拜完的鳳梨
而且神桌上還有另一顆鳳梨正供著
正煩惱著二顆鳳梨要吃到何年何月
就馬上來做做看
鳳梨一顆 約1000g
白砂糖 250g
香水檸檬汁 2大匙
全部材料混在一起，開始努力煮、煮、煮...
煮了一個多小時，得到這一大瓶
昨天泡了一壺水果茶
用的是市售的柚子醬做基底
再加入蘋果、柳橙，口味還不錯
下回改用自己做的鳳梨醬
就能沖泡出純天然風味的水果茶囉~♥
【廚房】歐式麵包 ~ 冷藏法
這幾天幾乎每天都烤出一塊發糕
也許是烤箱的溫度控制得不好
我看人家做的進烤箱前是軟趴趴的麵糰
烤出來也是出一塊麵包
而我烤出來的口感總是介於麵包跟發糕之間
要嘛是烤箱的溫度不夠高
要嘛是烘烤的時間不夠長
到底是哪一個？
蛤？？？
之前揉麵條、饅頭太認真
右手的腕關節有點痛
沒有辦法像以前那樣用力揉
(真是沒用的太太~Orz)
剛好我也很想用低溫發酵法
人家說５分鐘就能輕鬆做麵包
聽了怎麼可能不心動呢~♥
果然
失敗為成功之母
今天總算讓我烤出一塊真正的麵包
不論是長相、口感
它 ~~~ 就是麵包 !!!
這種只有麵包味的麵包其實滿方便的
因為它很隨和，甜口味、鹹口味隨便你變化
而且熱的吃、冷的吃都是鬆軟可口唷~♥
網路上有很多低溫法的教學，有興趣的朋友可以看 這裡 or 這裡
(老外教的都是用中粉，我用的是高粉)
2012年3月9日 星期五
【寫作練習】當我按下『發表新文章』按鈕時
有時候話匣子一開，就會不自覺的倒一堆
這幾天很努力的想要烤出美味的麵包
但是幾乎都失敗了
我相信，總會有成功的時候
~♥
寫作之於我並沒有什麼遠大的理想性，我寫只因為我需要傾訴。
寫日記也是一種方式，但是我對文字書寫有奇怪的不安，尤其是寫在漂漂亮亮的日記本裡，往往造成我內心極大的壓力，我總想著一定得好好的寫，不僅字要美，內容也要言之有物.........這還叫寫日記嗎？因此我極少寫完一本日記，對我來說，它並不適合我。
當 Blog 開始流行，我順勢追隨，在 Xuite、奇摩都寫過一段時間，只是知音很少，幾乎是零，畢竟我只為發洩情緒而寫，當心中充滿憤忿不平，我需要一個開放性的出口，不論是否有人點閱，開放的感覺是必要的，我完全不喜歡寫日記的封閉性思考，什麼自我對話，寫給自己看之類。傾訴如果沒有對象，內心的話該怎麼說出口？
Blog 也是個隨機隨緣的世界，主動攀緣不是我的風格，我不在乎走馬看花的點閱人數，我想我的真心值得一份真誠的交流，也許我的思考模式剛好能引起你的共鳴，但這樣的人的確很少。我一直認為是我寫得太自我，陌生人若非有相同情緒，誰有義務來關照我？冷清是理所當然，我也甘之如飴。
的確，心境風平浪靜時，我的發文就少了，文章多時，通常代表我又處在一個不平穩的狀態，我是個秘密很少的人，除了內心深處那些暗不見底的東西，生活中的一切幾乎都可以是透明的，也許在這樣一個環境曝露自己的隱私，有那麼一點交淺言深，讓有的人也不知該如何回應，但我總相信，該來的人，總有一天，他會來。
【寫作練習】我相信
也許這個題目太沉重，不會有人想要寫
既然是自己出的題目，那就先寫吧~♥
我相信的很多，很容易質疑，也很容易相信
今天就來寫影響我最深的【我相信】
我相信自己是沒有價值的。
是否因為從小不曾得到父親的讚許？有些事我做不好的時候，父親的眼睛會失焦的看著地板然後沉重的搖頭，彷彿在感嘆自己怎麼養了一個笨蛋。我完全夠不上父親那善於察顏觀色的機靈，在他面前我愚笨又白癡，每當他搖一次頭，我就會這麼自我確認一回，「我很差」這樣的念頭，像年輪那樣一圈又一圈的刻劃在我的生命裡。
現在的學校會以功抵過，我不知道是否以前的學校就是這樣在辦，因為我既無功也無過。然而在父親面前，我一直是有功無賞打破要賠，賠的意思就是少不了一頓打罵。直到他生命未期對我的依賴，我才感覺自己在父親心裡還有那麼一點價值。
刻劃在年輪裡的痕跡要如何消除？我不禁要想，這就是我一輩子的宿命了，為了尋求讚賞與認同而活。即使是接觸了新時代思想之後，整個人生觀有極大的轉變，但是談到這種關乎生命根本的話題，我還是禁不住升起一陣痛。
有些陰影的確無法被照亮，它們待在原處也許有自己的原因與任務，這樣的缺口也形成一股洪流，藉著它順勢掏洗著我生命的雜染，然而要到什麼時候它會功成身退？或著它其實就是我這一生的載具，我必須一輩子與之共生。
這個信念影響我至深，雖然在同時，我也會感覺自己的確有某些長處，但是我始終無法盡情的發光發熱，像隻帶傷的母獅，來回躊踷，矛盾不安。無人認同時，以前的我憤世嫉俗，現在的我暗自感傷；受人讚賞時，我懷疑自己真的夠好嗎？懷疑這讚美是否只是官方語言。
低價值感也是一種價值，我該學會放輕鬆，與它和平共處，然後，我會開始有空間去感受除它之外的一切。
2012年3月7日 星期三
【寫作練習】告訴我你對數學的感覺
數學，如果它不是學校裡考試計分定終身的科目，其實我並不討厭它。
我會聯想到那個叫做"貪食蛇"的遊戲，就一直吃一直吃，然後身體一直變長、變長、再變長。
為什麼會這樣聯想？也許，我覺得科學家都很貪心，他們探索、求證，搜尋宇宙間所有的奧秘，卻把自己的無知排除在外，科學無法證明的，一律不成立。
國中時，有一回數學老師有事不能上課，就讓我們分組辯論，學生到底該不該學數學。我被分到正方的一辯，那時的我腦筋靈活什麼都不怕，站上講台滔滔不絕又鏗鏘有力的說了一大堆，已經走出教室的數學老師又走回來對著全班同學說：對！辯論就是這樣講，你們就照這樣繼續下去.......。
我的數學成績經常不及格，但彷彿有一張宿命的車票在等著我對號入座，我上了車，坐上了位子，卻提前下車.......題外話了。
有一天在MOD的包月影片看了一部介紹"質數"的影片，據說質數之謎至今尚無人能解，它們隨機出現在數字中，偶有規律出現，但總是很快的就以一種令人費解的距離拋開了過去的軌跡，有的數學家研究質數最後精神分裂，有的人試圖將質數出現的頻率跟宇宙的種種奧秘做連結。
數學，當然不僅止於加減乘除，我覺得它比較像是邏輯的訓練，訓練頭腦九拐十八彎，最終還能繞回原點。訓練頭腦分解事物，用更細微的思考透視問題，將複雜單純化，當然啦，另一種極端就是將單純複雜化。
我想，心算快不快，不是問題，我的心算就超慢的，二位數的加減就會讓我算很久。但是唸國中的女兒每次數學遇到問題，總是繞過數學成績較好的老爸，跑來問我這數學不及格的老媽，因為她說，爸爸教的我都聽不懂，妳教的時候會用簡單的比喻，我一聽就懂了。
老公當然很不平衡，一直強調他以前數學多好又多好，我當然知道啊，國一的數學我尚能應付，等到國二國三，我可能就沒辦法啦，所以我跟老公說，以後呢，就請你先把我教會，然後我再去教你女兒，這樣好不好？
【廚房】低溫發酵法 與 免揉麵包
只要混合做麵包的材料
使用麵糰低溫發酵法
第二天就可以輕鬆的烤麵包囉！
(我怎麼感覺他們根本就是直接拿老麵來做麵包？XD)
正統的麵包麵糰真的很磨人，如果家裡沒有攪拌機
用純手工的話，真的會揉出人命
我照著 Carol 的手法去摔打麵糰，早就超過250下了吧
哪有什麼薄膜，根本連個影都沒見著
我的手勁真的差到這種程度？唉！......
反正現在有這種低溫發酵法來造福我們這群手殘又愛做的人
真是感動到流淚啊~~~~T♡T~~~~
上回做的老麵還有剩
我就直接加水加麵粉，亂做一通
結果也是能吃耶！(標準真低......)
昨天烤了六個漢堡麵包 ← 今天兒子帶了二個大漢堡去上學，得意的咧~
今天早上又烤了奶油餐包當早餐 ← 其實吃起來有一點披薩的嚼勁
下午把剩下的麵糰通通烤成葡萄奶酥麵包 ← 整形好之後，忘了再繼續讓它發30分鐘，結果吃起來有一點點發糕的感覺 XD
通通沒有相片，因為除了漢堡的長像還OK之外，其他的都很醜，見不得人。
下回乖乖的按照配方，做出美麗的麵包之後再來分享相片囉~♥
以上影片與資訊出自於 孟老師的烘焙園地，文中還有另一篇 神奇的免揉麵包 裡面也有影片，很值得有興趣的人去挖寶喔！
2012年3月6日 星期二
【寫作練習】你也來出題吧！
有時候呢完全不想多用腦，比如說社長叫每個人想一個題目讓大家寫
我就會想，我怎知要出什麼題目？有沒有這麼麻煩的事啊........
通常我都是懶散的只想配合別人就好，我還有那麼多作業欄還空白著耶！
其實說到底，就是怕自己出的題目給別人笑啦！呿~>ω<
我就會想，我怎知要出什麼題目？有沒有這麼麻煩的事啊........
通常我都是懶散的只想配合別人就好，我還有那麼多作業欄還空白著耶！
其實說到底，就是怕自己出的題目給別人笑啦！呿~>ω<
題目：我相信
內容說明：
如果說寫作能夠幫助釋放自己，除了那些隱晦的垃圾之外，是否也讓我們來挖掘一下，是什麼樣的信念造就了這些沉積物？從反面來思考一下自己如何形成自己的人生，因為你這樣相信，所以你是。
♥ ♥ ♥
2012年3月5日 星期一
【寫作練習】教我個事情
說真的，除了父母、師長能直接的「教育」你，其餘的時刻，如果讓人感覺你在教育他，那你就出局了。
我能教你什麼？或者說，你能聽見什麼？
慈悲豢養著依賴，鄉愿豢養著盲目，凡事只是需要自覺，否則，別人說的那些看不見摸不著的，根本就沒有價值。
所以我非常同意阿瑪斯的闡述「慈悲就是允許自己感受痛苦」。我們往往最見不得所愛的人受苦，有時候我們所做的一切看似為了對方，其實只是為了讓自己的心不再痛苦，而這樣的抉擇卻讓彼此都完成不了自己。
你知道有時候我們能從自己與別人的對話來挖掘自己的心態，你以為這樣說那樣說，別人就不能感覺到你的心嗎？其實盲目的人往往是自己，我們都把有技巧的說話方式當成美化自己的化妝師，我們假裝自己真的就如自己所說。但我相信在某個被你所忽略的片刻，也曾有一份真實的感受從內心深處冒出頭，那份驚悚會糾住你的心頭，如果你準備好面對自己，心會慢慢放鬆，如果你不肯接納，那份痛就會被壓入潛意識中等待時機再次釋放。
我能教你什麼？除了生活中一些瑣碎的小事，除了我告訴你今天我學會做饅頭，昨天學會做包子，我告訴你我的兒女又做了什麼事讓我煩惱。你有沒有感覺到我在「教」你做某些事？如果沒有，那姑且稱之為「分享」，我告訴你我的心路歷程，我的失敗，我的成功，我分享著自己學習的喜悅，而生命就在這些小小的不起眼的小事當中，散發著微微的芬芳。
2012年3月4日 星期日
【廚房】老麵饅頭 & 鮮奶油吐司
昨天包子的成功是否來得太輕易
以至於今天馬上就踢到鐵板
蒸了一籠疤面饅頭
我真佩服阿毛，一只湯鍋能蒸出那麼美麗的饅頭
孟老師 的老麵饅頭 配方一，同時也試了他教的蒸法
(是的，我做了老麵，這個嘛....改天再敘)
結論，很Q很好吃，但是長相很難看
我想他的方法應該是適用於竹蒸籠
中火蒸20分鐘後，再用火苗蒸3分鐘
我用的是白鐵炒菜鍋
是否就是最後那3分鐘降溫, 讓水珠滴在我的饅頭上呢？
後來我改用周老師教的中小火蒸法
而且就像蒸包子一樣，在鍋蓋與鍋子之間插了一根筷子
這就是第二籠 ~ 葡萄饅頭
我是比較喜歡吃不甜的白饅頭，但女兒嫌它沒味道
泡過琴酒的白葡萄很香，當初是泡來當維骨力吃的
我用一大匙的酒汁取代水，所以顏色看來有點黃
比起上一籠，這算是成功吧
只是我實在無法把表面處理得很光滑
麵皮總是會有被撐破的裂痕
PS. 之前我自己調的鬆餅粉是有加泡打粉的配方，後來發現我只要一吃就胃酸，這讓我想起來每次我吃外面買的饅頭也是會胃酸，後來再查饅頭的做法時，有的配方是會加泡打粉來促進膨鬆的，重點是我昨天一口氣吃了二顆自己做的饅頭，胃卻完全沒事，這表示那些會讓我胃發酸的麵包蛋糕饅頭裡可能都有加泡打粉。
前二天在百年神仙蛋糕買的吐司
吃起來居然有機油味~！！
我本來在考慮家裡的陽春烤箱能否擔負起烤吐司的重任
吃到機油味讓我感覺非常不爽
原本以為的品牌與價錢或許能代表品質
事實上在某種觀念裡......品質只是虛有其表的東西
若想要死吃的明明白白
除了自己來，還能有什麼辦法？
12兩的吐司模可以裝約500g皂液麵糰
我實在搞不清楚這500g到底是怎麼算
是麵粉的重量嗎？還是整團麵的重量？
經實驗證明
500g 應該是指麵粉的重量
因為我的配方只用了 麵粉+老麵 共350g
要加上鮮奶油的100g，才有450g
而這樣的份量發起來，高度只有吐司模的一半
這吐司樣子是好笑了點，但是滋味還不錯，份量十足
而且證明我家的烤箱是能擔當大任的
不過我對揉麵的疑問還是挺多
吐司要揉到能撐起薄膜
這.......我可能要揉一天一夜吧
我真的揉了很久很久
而且這吐司是我的第四攤
第一攤是繼續昨天未完成的水餃
第二、三攤就是上面那二籠饅頭
而關於揉麵的問題讓我今天一整天腦門上都環繞著問號
為什麼我的麵糰怎麼揉都會有裂痕？
是揉麵有方向嗎？是水量不夠嗎？
還是............??????????
太太我今天搞了一整天......不！是搞了好幾天
實在是累壞了
想做的、該做的、想玩的
都做過一輪了.......我再想想還有沒有被遺忘的？
明天
也許我能靜下心來
好好寫作業~♥
2012年3月3日 星期六
【廚房】蔥肉包子
揉過苦力麵條之後
我真覺得揉這包子麵糰輕鬆多了
鬆鬆軟軟的手感真好
我真的很愛揉麵耶
就像攪拌皂液一樣
整個人都沉浸在那份觸感裡
幸福著~♥
麵皮我用的是周老師的配方，蒸出來又白又香又Q唷！
水.......................170克
快發乾酵母............2小匙
細白砂糖................3大匙
中筋麵粉...............350克
鹽......................1/4小匙
沙拉油...................1大匙
(可做14個，每個麵糰重約42g )
昨天做了二次麵條，第二次的有點軟
實在不想吃麵吃到吐，今天打算拿來包水餃
結果肉餡調得有點多，又懶得包那麼多水餃
於是做了我人生中的第一籠肉包子
說真的，外面賣的肉包子我幾乎都不喜歡
所以，第一次做成這樣，還不錯吧！
蔥肉內餡非常鮮嫩多汁唷~♥
2012年3月2日 星期五
【廚房】手工麵條
今天先來做手工麵條
我已經快要變成麵粉控了
早上又去烘焙材料行買了三斤六斤的麵粉 (一包1200g~@@)
還買了一個吐司模
是滴，明後天要來烤吐司~♥
中筋麵粉 500g、水180g、鹽 一小匙
吃火鍋的那種既寬又淺的鍋子用起來剛剛好
把麵粉倒進去，水慢慢加
用筷子 (or飯匙or萬能的雙手) 輕輕攪拌
用手把麵糰揉均勻
苦力階段開始
鍋子底下要墊一塊抹布才不會滑來滑去
這時要開始使出吃奶的力氣揉麵
我呢，很聰明的利用體重的優勢
站在小板凳上增加高度，然後用力往下搓揉麵糰
揉好的麵糰蓋一塊濕布，室溫醒30分鐘以上
不知道我的程序哪裡出問題
麵糰怎麼揉都是上面那分崩離析的模樣
只好送進電子鍋保溫讓它加強鬆弛一下
醒過就比較能夠揉成光滑的麵糰，不過還是滿紮實的
連手粉都不必撒就能撖開來，只是要很用力
(↓ 沒有手粉就能搞成這樣耶~@@，我覺得是水太少了)
麵糰的分割，得看你的工作區域有多大來決定
如果有一張大桌子，那也許可以整團撖成薄片
我只有一塊砧板的範圍
500g 的麵糰大約分成3、4份來撖
當然啦，如果你技術高超，就當我什麼都沒說 ^^~
煮起來QQ的很彈牙
今天先吃醬油烏醋乾麵囉~♥
另外附上日本的製麵影片
我很喜歡看日本人工作時那種專注的態度
為枯躁的工作注入了美感與生命力
(實在看不出他到底加了多少水，所以今天是以 麵粉3：水1 的比例來做)
2012年2月29日 星期三
【廚房】大阪燒 亂亂做~♥
外面賣的大阪燒是什麼滋味，我沒有什麼深刻的印象
唯一的記憶就是.......沒滋沒味
又不甜又不鹹，一整個平淡
應該是我吃過的那家做得不及格吧？
還是大阪燒本來就是這樣沒滋味？
反正呢，我是自動把它想成像章魚燒那種味道
所以今天做出來的也差不多就那樣
麵糊：麵粉一杯、水2/3杯、雞蛋二個
麵糊調味：柴魚醬油、白胡椒粉 各少許
大白菜 大片的 5、6葉，或更多也可以，切粗絲 (取代高麗菜，因為我沒買)
蔥2、3根，切蔥花
以上，通通拌在一起
平底鍋放油，把麵糊全部倒進去
上面舖三片培根，餅的兩面都要煎到焦香
翻面是個大工程，我是這樣翻的：
大盤子倒扣在平底鍋上，再把平底鍋翻過來
餅就在盤子上了
但是因為另一面是糊的，還貼了三片培根，所以沒辦法直接滑入鍋子
必須再扣到另一個大盤子，讓糊的那面朝上
然後平底鍋反過來蓋住有培根的那面
把鍋子翻正，完成，請繼續煎
(有沒有頭很昏 ^+++^)
我看有些人會加豬肉片，或是蝦子、花枝
這些我通通沒有
還有長得像醬油膏的醬汁，我也沒有
乾的柴魚片，也沒有
我加的是蕃茄醬、沙拉醬、蜜汁柴魚酥
這樣也是很好吃
而且很容易飽，非常適合做給兒子當午餐~♥
2012年2月27日 星期一
【廚房】壽司
陰雨綿綿的四天連假
在家不知要幹嘛，就整天一直弄吃的
我不想煮一桌菜，覺得麻煩
我的智商只適合弄一些簡單的單品
壽司符合兒子在學校吃午餐的標準：簡單、手拿、少量
所以今天就決定來一下
看看自己到底行不行
當然啦，我有去 youtube 觀摩一下人家的手法跟配料
我準備的材料有：
蟹肉條、水煮鮪魚、培根、小黃瓜、胡蘿蔔、蛋皮、龍蝦沙拉、鰹魚香鬆、哇吵米
白飯加入壽司醋拌一拌，放涼再用
配料就自己隨便加，愛怎麼配就怎麼配
我的味蕾有點鈍，不管怎麼配吃起來好像都一樣 = ="
女兒說，吃起來有一點點不一樣
不過呢，看起來都一樣耶~> <
中午煮了四杯米
3/4 都進了我跟二個孩子的肚子
晚上又煮了三杯米
老公加班回來吃得不多
是嫌我包得不好吃是吧？！
所以今天真是吃飯吃到撐
女兒哇哇叫說吃太多飯了
她算了一下，估計自己今天可能吃了.....
四碗飯 XD
2012年2月25日 星期六
【廚房】蘿蔔糕 & 可麗餅
這是昨天蒸的蘿蔔糕
今天煎了當早午餐
我一直煎，孩子就一直吃
很快就吃掉一籠的2/3了
白蘿蔔 2斤 、 在來米粉 600克 、 水 1000克
鹽、胡椒粉
今天試吃的結論
水跟粉的比例適中
但是白蘿蔔應該放三斤會比較夠味
剛好剩下二斤白蘿蔔跟400克的在來米粉
所以今天下午又蒸了一籠
水量是 700克
因為兒子說可以帶一些手拿的、簡單的食物當午餐
我就開始想東想西
飯糰、三明治、漢堡......還有什麼？
在四口之家看見可麗餅的食譜
材料跟鬆餅差不多
所以下午就馬上做來試吃
低筋麵粉 100克 、 奶粉 5匙 、 蛋 2顆 、 橄欖油 少許、糖粉 適量 、 水 適量
人家的配方是在粉漿裡加奶油
我怕麻煩又怕肥，就改成橄欖油
用奶粉是因為鮮奶沒了，又懶得出去買
其實改了這二樣材料，我覺得吃起來沒差耶
因為我做了二次，第一次就是用鮮奶跟奶油
可麗餅的粉漿要調稀一點，煎起來才會薄
用不沾的平底鍋抹一層薄薄的油，就能煎得很漂亮
據說要煎出月球表面的花紋才算標準
那我煎的......好像還可以厚~^+++^
我覺得可麗餅比鬆餅更讚
因為它的吃法更多樣
隨著內餡的不同可以有很多變化
最重要的是鹹、甜皆宜
相片裡的是抹一層藍莓果醬
然後折一折、捲一捲
兒子女兒都說好吃喔~♥
2012年2月24日 星期五
【寫作練習】那一餐，我們分裂了
究竟是誰改變了誰，我到現在也弄不清楚，只知道那一餐之後，孩子跟我之間有一種默契就這麼消失了。
小六是兒子最後一年當兒童，那一年，我已經不能再像以前那樣對他摟摟抱抱，他甚至連頭髮都不讓我碰。
他國一時，我們有位朋友在中原商圈開了間義大利麵館，開幕那天照例要去消費捧場，我很開心又好奇，一會兒跟朋友聊天，一會兒跟老公討論裝潢，一會兒又跟女兒研究菜單，那些服務生忙來忙去我就說動線如何如何的，兒子天生沉穩的性格受不了我吱吱喳喳說個不停，整個晚上他都一直在提醒我，小聲一點、小聲一點、人家都在看我們....
一開始我並不覺得有什麼人在看我們，不覺得自己真有那麼大聲，但也不會覺得兒子有惡意，直到他第八百次提醒我：妳小聲一點可以嗎？我突然整個人發作！我覺得他根本就是看不慣我、嫌棄我這個媽媽.......
我生氣的方式有二種極端，一是不停的碎碎唸，不然就是完全不講話，那晚我說太多話被兒子嫌，生氣了理所當然開始不發一語，整個臉僵得跟鐵板一樣，帶著一肚子悶氣回到家把自己摔到床上掉眼淚。
我聽見老公跟兒子說話，叫他上樓跟我道歉，兒子真的來了，站在我的床邊叫我，說對不起。當時的我並沒有意識到這是親子關係的轉捩點，我的氣未消，我翻過身背對著他不想理會。
這是他最後一次在父母面前表達歉意，以一種認錯的姿態，以一個孩子的角色。
我並不想強調對與錯，也許他並不需要向我認錯，我也沒有指責他做錯了什麼，我只覺得我心裡不舒服，覺得自己被否定，覺得自己是個幼稚的母親。
他變了，也許我也變了，那一刻起我們都有了痛苦的認知，那就是原來我們都有可能不原諒彼此，我不能再像以前那樣毫無忌憚的說話，兒子也開始越來越沉默。
如果，那一晚我原諒了他，當他佇立在我的床邊，我起身擦一擦眼淚，握住他的手，告訴他我並沒有怪他........
要說我這一生最後悔的事，我想，就是我在不該轉身的時刻背棄了手足無措的兒子，讓他以為我有可能放棄他、有可能不再愛他。
我一直記得那一晚他的身影，烙印在我心裡的是那曾經跟我沒有距離，卻早已一去不復返的兒子。
後記：
今晚七點是該去空手道館的時間，兒子忘記帶手機，沒辦法打電話回來讓我去接他。
晚上六點多我想著要帶著他的道服去他下車的地方等他，然後直接去道館，我去他的房間看見他的揹袋空空如也，昨天交代他先把道服放進來，他卻沒有做。
我想著，也許他今晚根本就不打算去道館吧！所以我沒有出門去接他。
快七點時他一進門，我就問他為什麼沒有帶手機，他反問我，妳知道我沒帶手機喔？
我問他，你說這樣是什麼意思？
他說，我以為你會先在那邊等我。
他說，我以為你會先在那邊等我。
我說，我昨晚提醒過你，但是我看你並沒有把道服放在袋子裡，我以為你今晚不想去。
他默默的吃飯，彷彿接受了我的說法，至少媽媽不是故意不理我。
吃到一半，他說，儀隊教練選我當刀官耶！
難得他主動分享，我當然就要很有興趣的參與，問了他一些問題。他說刀官的訓練更嚴格，也就是說除了練槍，還得練刀法，外加做不完的扶地挺身，操練的量是別人的雙倍，而且一把五仟元的刀若摔斷了還得自己賠.......等等。
我還是千方百計的想要顧他的肚皮，問他，是否我做飯糰讓他帶著吃，再加一些蔬菜沙拉跟水果之類的。他居然回答我說好。
飯後他說學會了難度比較高的槍法，問我想不想看。
當然要看！等這句話等很久耶~
於是我跟女兒二人變成他的觀眾，看他操槍，為他拍拍手。
今晚，心情大好~♥
【寫作練習】眼前的......
左手撐頭，右手摀鼻
今天的手指是淡淡的煙草口味
怎麼......？
今天的手指是淡淡的煙草口味
怎麼......？
一家四口，二口未成年
另外二口，一個沒興趣，一個不懂
又聞了聞，是的，煙草味......
近來山上祝壽，只有供桌上有壽桃搭成的小塔
給信眾帶回家的平安麵線，搭檔變成歐式小麵包
這次的口味淡淡的鹹，有小麥胚芽的顆粒
我開始懷念起以往那股白豆沙的甜蜜滋味
家裡彷彿少了一口人
話不多的兒子，下課回來至少會開心的呼喚哈皮，然後抱起牠
現在少了這道程序，他一天在家的發言，可以以字數來算
我每天都問女兒，哥哥是不是不愛我們了
我猜他也在想，你們都不愛我
還是這道白牆
桌子邊緣的東西都倚靠著它，索求一點點安全的守護
桌子的前方總是要有片牆，否則會讓人感覺擺不了東西
除非桌面夠大，也許能減輕那種站在懸崖邊的恐懼感
除非只是一疊紙，貼著桌面的面積遠勝過站在桌面上的高度
我知道，那是人心裡的懸崖
桌上站著一排書，當然，靠著牆
我當女皇很多年了，在這些書面前，我是的
後宮三千佳麗也不過如此
真正被寵幸過的......其實沒幾個
紅茶紅茶，日月潭買回來的二大盒
二百包總算喝到只剩二位數
咖啡般濃郁的顏色，卻只是淡淡的苦澀
幾乎只有茶香，就是紅茶本身的味道
若是高山茶泡出濃濃的茶色，肯定苦斃了
若這是一杯咖啡，對我來說也夠苦澀的
不只人不可貌相，茶也不可貌相
單一的標準，只會讓人一再的錯過
~ ♥ ~
2012年2月23日 星期四
【寫作練習】哪裡是家
我彷彿 結了婚才開始有家
父親是我的僅有 然而 他是飄泊的化身
家不只是一間屋子 我知道 我只有父親
家 是課堂上學會的一個生字 那時候
我想 至少得讓我感覺安定 我渴望安定
我渴望著可以關上大門的空間 有一張沙發隨便我躺
我厭煩待在父親做生意的店面 人來人往 我看你 你看我
冬日的寒風 夏日的熱浪 車輛的喧囂
我只是守著一間店 而我真的想要關上大門
我與父親相依為命 只是 家的溫度似乎應該更熱烈
就像現在一樣 我喜歡點一盞燈 暖著屋子的一角
我喜歡每一個空間都有家人的氣息 他們偶而發出一點聲音
家不只是一間屋子 我知道 因為我們都在
~ ♥ ~
2012年2月21日 星期二
2012年2月17日 星期五
【親子】順其自然吧~
六點四十五分，兒子進門。
空手道上課時間，七點整，所以今天也不必去了。
就是這樣，我若沒有去接他下車，然後直接送他去道館，他根本練不了。
他一進門，老公就問他，今天要去練嗎？
..........................
外面可能在飄雨，他騎腳踏車回來，背後沾滿了一點一點的泥漿。
老公問，你背後是怎麼回事？
............................
我說，不去練的話就去吃飯。
............................
老公有點火大，你現在是怎樣？父母跟你說話你都不必回答的嗎？
我知道他在怨我用這種方式逼他選擇，一開始我的確是這樣。
現在我可以容許他二者兼顧，不再因為煩惱他沒辦法好好吃飯而阻止他。
但現在是他不想讓我接送，因為我那天說的話，傷了他的心。
我想，就這樣過一段時間吧！氣氛總會改善，只是不知道要多少日子來沖淡這些情緒。
如果他要因此記恨一輩子，說真的我也沒辦法。我會這麼說，是因為他經常提起在他很小的時候，我都怎麼罵他的事情，他一直記在心裡。
我請他把心放在眼前，過去的媽媽脾氣太壞，傷害了你，我知道我不應該這樣，但是每個人都一直在改變，如果你看見媽媽改變了自己，也請你學習去原諒媽媽。
應該是這樣吧？如果傷害你的人明白自己的錯而改變了，而你卻一直無法原諒他......其實不論別人改變了沒，每個人所面對的都是屬於自己的障礙。
我知道他不容易原諒別人，他的沉默壓抑了情緒的流動，他能夠承受很多很重，但是他不懂得釋放，所有的怨恨都凝聚在沉默裡。
我會去告訴他我的想法，儀隊跟空手道都可以保持現狀。會選擇這種高張力的生活方式，也是性格使然。其實我的生活並不會因此而有差別，一些事情原本就是每天都在做，我的抗拒只是因為不想再多添加額外的擔心罷了。
如果我不再擔心他搞壞自己身體，擔心他精神體力不支.............的確，即使是父母也無法代替子女承擔任何事，我的擔心也只是我自己的，到了他身上反應出來的已經不是愛了，我怎麼能舉著早已變形到難以辨識的愛的旗幟，還指望他來理解父母的苦心？我何苦這樣為難自己的孩子，也為難了自己。
~ ♥ ~
【就愛DIY】手工皂吐司木模
阿丹叫我脫離現場出去喝咖啡，不過呢，咖啡廳不是我的地方
所以我去了特力屋，逛的時候可開心的咧~♥
做手工皂的人共同的痛就是…矽膠模夭壽好用，卻又夭壽貴
最經濟的取代方案就是木模啦！幸好特力屋剛好有我要的尺寸
底部用 7cm 寬的木條，兩側用 9.4cm 寬的木條，厚度 1.8mm
是木條，不是木板喔，所以我只要決定長度，特力屋有免費裁切的服務
他們只能切 30cm 以上的尺寸，側邊那二塊小的，我只好自己努力的鋸鋸鋸.....
成品的內徑是 7x7.5x31.5cm (寬x高x長)
成本是同尺寸的矽膠模的 1/3，也就是買一個矽膠模的錢我可以做三、四個木模
省很多呀~♥
訂閱：
文章 (Atom)