困惑的時候，看什麼事情都很複雜
困惑消失了，看事情又有種不近人情的簡單
有時會對前世今生、預言未來的資訊很厭煩 (真正讓我感冒的應該是一窩蜂的現象)
好好活著都有點困難了，還管它以前怎麼了，將來又會怎樣
前二天的新聞，小馬哥提倡小學可以學習四書五經
老李嗤之以鼻的批評孔子說的「未知生，焉知死」
一個老到快要回老家的老人說的話，我總覺得必然會有那麼一點發人深省之處
不過以我現在對前世今生的不耐煩程度，我倒覺得還滿喜歡那六個字的
我曾猜想克爺爺是某尊菩薩的化身，我承認自己有點無聊
不過我現在發現他謹守「人」的身份，其實跟孔子還滿接近的
無神論也是一種信仰，我個人是覺得克爺爺跟孔子不能算是無神論者
有了某種信仰，不符合那信仰的東西就會被人排除在外
有時候「不語」是一種臣服而非排斥
不以自我人格去定義自己未真正明白的事物，也算是對萬事萬物的一種尊敬
我猜，孔子是這樣的心態
~♡
無力感
我想離開嗎？我想，我只是不知道該怎麼走下去。
我掉進了巨大的軌道裡，四面八方都是鮮澄澄的黃，我不斷的向前滑行，軌道像支螺旋吸管般一圈又一圈無止盡的延伸，四週並沒有什麼的變化，就只有一片亮黃。
我下意識的感覺到自己彷彿來到了巴黎，一會兒又到了西班牙，我經過一處又一處陌生又熟悉的國度，我看不見自己，看不見景物，我覺得我在那裡了，卻沒有畫面，我只是隻在旋轉木馬上天旋地轉的魂魄。
我的頭髮被用力扯了一下，我睜開眼，看見麗莎的臉上下顛倒，她的手一直在撥弄我的頭髮，溫暖的水流過我的頭皮，啊……
「Mom，你吐啦，我幫你洗頭。」
我的頭垂在床沿，我昏沉的閉上眼睛又回到我的旋轉木馬上，我感覺自己在環遊世界，那卻是個空盪無人的世界，除了我。
我覺得身體被翻過去又翻回來，一塊溫熱的毛巾經過我的脖子、胸口又繞到背部，想必我把自己搞得又髒又狼狽，但我不記得了，只知道自己現在穿上了乾淨的衣服，我靜靜的躺在床上。
老公進來了。他回來了，那現在應該已經午夜了吧？
「妳吃了幾顆？」他的聲音聽起來好遠…
四、五顆吧...........
我聽見瓶子被扔進垃圾桶的聲音，啌咚一聲，我又閉上眼睛去旅行了。
我知道天亮了，我應該沉沉的睡了很久，我的眼角撇見了一屋子的陽光，沒有別人。
我整個人都輕飄飄的，感覺不到身體的重量，甚至感覺不到自己的情緒，我開始進入無夢的睡眠，偶而又回來這個變得不太真實的時空裡。
朦朧中有人在敲門，麗莎在門外叫我，然後有人開門進來，是我的同事的聲音，我想起老公好像有幫我打電話去請假。
我咕噥的說話連自己都聽不清楚，然後撐不住的又閉上眼，我聽見同事在打電話，聽見他說「你還跑去公司啊？你最好回來帶她去醫院。」
老公把我抱了起來，我又被弄醒，他將我抱進汽車後座讓我躺下。
我知道我們到了醫院，旁邊有好多人好多聲音，「吃了幾顆？」「她說四、五顆」「........................」我聽不清楚了。
但我清楚知道自己怎麼了，我只是好累，我希望腦子能夠停止思考，內心能夠停止交戰，我並沒有真的想死，究竟有沒有更好的方法？
我還記得我吃了五顆鎮定劑，還有二杯烈酒，有那麼一剎那我以為自己離開了這個世界，我的意識不斷的穿梭來回，我還活著。
我怎麼沒有流淚？會不會我只是自以為還活著？
老公守了我多久？從白天到黑夜，跟當初生產的時候一樣漫長嗎？他還是不眠不休的坐在我的床邊。
對不起，我毀了你的假期。
他摸了摸我的頭，掌心貼住我的臉頰，多麼熟悉的溫度，我又沉沉睡去。
我究竟打了多久的點滴？醫生叫我下床走直線給他看，我歪歪斜斜的走了幾步，還算挺得住，他說點滴打完就可以回家了。
得失之間隔著赤道，同樣的旋渦只是不同轉向
事情的發生往往是必然的，如果它跟預期的結果相違背，代表它是帶著啟示而來。
我一個人在客廳，剛掛上電話。
我覺得自己根本就是個失控的瘋女人，從醫院回來後，有好長一段時間，我假裝沒事，努力恢復正常，事實上我偷偷的在責備自己。
一下子身邊的耳語全都沉默了，婆婆躺在她的病床上安安靜靜的，偶而會跟我噓寒問暖一番，麗莎幾乎整天都在做事，空閒時就乖乖的跟婆婆待在房裡玩她的手機。公司裡的同事一切正常，至少在我面前是如此，那天來家裡的是男同事，也許男人比較沉得住氣，他們比女人明白什麼話不該拿出來討論。
老公的工作其實非常忙碌，一個人要管理24小時運作的工廠，經常連覺都沒辦法好好睡。台商在大陸市場的打拼是階段性的，老闆用人也是階段性的，一開始擁有能幹的先鋒絕對是最重要的籌碼，等到一切都穩定之後，守成的最佳人選就是當地的人才。
先鋒部隊退陣的時候終於到了，老公說下個月他要回台灣了。
只是在外的將軍再也不可能變回原來的那個兵，至少原來的地方容不下他。
深夜的機場，停車場空洞洞的，格子裡車輛疏疏落落的停放，人行道上幾乎沒有人。
第二航廈的入境大廳人們零零散散的聚集，有二三個的，有四五個的，也有一些像我這樣獨自一人的，眼睛時而在空盪盪的螢幕裡搜尋熟悉的身影，挑高的空間迴盪著低沉的談話聲，厚重的玻璃阻隔不了又濃又重的靜謐由四面八方襲來，空氣中摻雜了機械單調重覆的音頻。
一如往常的我從螢幕中看見老公拖著行李走出來，我高興的迎上前去，一起走向通往停車場的長廊，這一段不到十分鐘的路程，熟悉又陌生的感覺彼此交織，回程一向都是換老公開車離開機場。這重覆了五年的舉動，在今晚正式畫下句點。
夜很沉默，我們也很沉默。不曾靜止的是車窗外那條呼嘯不止的高速公路。
他曾經是開疆闢土的將軍，如今回鄉再度成為一介草民。
草民是我要的，會不會我太想要以致於時空形成了某種分裂？如果真的有多重宇宙，有沒有另一個他其實仍然活躍在原本將軍的舞台上？而在另一個宇宙裡也許我吞下了一整瓶葯丸。
我們去漁人碼頭夜遊吧！我說。我知道自己已然進入了生命中僻靜的後花園。
他的右手輕輕的覆蓋在我放在腿上的左手，掌心的溫熱稍許溶解了其他宇宙的寂寞嗎？在南北交會的匝道口，他的左手將方向盤帶往北方那一個浪漫的水鄉。
我不在乎他變回草民，我的喜悅沖淡了他失業後的落寞。
我祈求他一樣的意氣風發，在原本的那條道路上。
在失去我的那一個宇宙裡，我真心的祝福他再度得到幸福。
我悠然的漂流在眼前這條生命的支流裡，寧靜且平凡。
(終)
一念之間，我鬆開手
我以為自己想要離開、想要解脫，然而面臨毀滅的深淵時，回頭卻是超越思考的選擇。
電話的那端一直都沒有回應。
在忙沒聽見電話響嗎？還是根本就不想接我電話？
為什麼不想接我的電話？
你在做一些不方便讓我知道的事嗎？
什麼事？什麼事？什麼事？
你究竟在幹些什麼狗屁倒灶的事不敢接電話？
你以為不接電話就平安無事了嗎？
艾莉的婚外情在我內心埋下了黑暗的種子，她的快樂滋養著它。
她的悲傷給我勝利者的錯覺，讓我有勇氣繼續當她的好友。
即使她去了遙遠的日本，那顆恐懼的種子依然蟄伏在內心幽暗的角落。
電話那頭連接了整個宇宙的虛無，我找不到我的老公。
家裡的節費電話持續摧殘著我的信心，一次又一次的斷線後重撥，不斷重覆的半途而廢。
我的腦子幾乎空了，我的情緒幾乎要爆炸。
為什麼昨天晚上不接我電話？
「有嗎？我不知道啊。」
我打了一整晚的電話找你。
「昨天跟書記那一票人還有幾個客戶去應酬了，很晚才回來。」
喝酒了？
「嗯....」
喝酒喝一整晚？
「嗯....」
還去了哪裡？
「去了KTV唱歌....」
肯定是有小姐坐檯的那種吧！
「嗯....」
你身邊也坐了一個，對吧！
「嗯....」
然後呢？
「我不知道，喝太多了，等我醒來時已經在飯店裡。」
我掛了電話，沒有道別。
雖然後來我們還是每天通電話，但是我腦中一直有許多畫面活躍著。
喝得太多，睡在飯店裡？跟誰睡？有可能自己睡嗎？
醉到掛的人還能幹什麼事嗎？也許什麼事也幹不了，但.....他真的不省人事嗎？
我編了一大堆劇情，然後又編了一大堆理由推翻它們。
我的腦海出現艾莉爬上內診椅的畫面........
那間診所不知怎的內診間不是很隱密，有病人在裡面時也沒有把門帶上，我坐在候診室等著，偶而會瞥見裡面的動靜。
驀然間我感覺自己造了天大的孽，那孩子會恨我嗎？如果沒有我的幫忙，他的命運會不同嗎？
我想我太衝動了，竟然跟一個昏頭的女人一樣愚蠢至極。
老公珍藏了許多中外好酒，它們一直都乖乖的、美美的站在酒櫃裡，我不太認識它們誰是誰，但我知道它們跟我一樣寂寞。
就是你吧！長得像扇貝的寶貝！濃烈的酒精味瞬間衝進腦門。
寶貝，我知道你很高貴，但是你的氣味跟廚房裡的米酒聞起來沒什麼差別啊......
對不起！我知道是我不識貨.........
對不起！老公！我破壞了你的花園，我踩了一地的泥.......
但是，濟公師父建議我跟著你耶！天啊！這天殺的兩難之局！
我如果去了，媽媽怎麼辦？孩子怎麼辦？
我如果不去，我怎麼辦？我們怎麼辦？
寶貝！再陪我一會兒好嗎？他今晚就會到家了，我不想去接機，我不想心軟，我不想清醒.......
婆婆的藍色鎮定劑一袋一袋的被麗莎束成一個圓筒狀丟在葯櫃裡，那是醫院開的長期處方箴幫助婆婆入眠，但她說吃了沒什麼效用就開始省略它，但每個月去拿葯時還是一直開給她。
前幾天我偷偷的拿了二袋回房間，把它們裝在感冒葯的小玻璃罐裡。
我步履蹣跚的爬上樓，悄悄的經過婆婆房間，彼此都沒有動靜。
關上房門，打開葯瓶，全吃掉嗎？我的腦子昏昏的，但還是努力的轉了一下。
我跟內心的矛盾週旋著，我想到孩子的娃娃車再過不久就會到家，我彷彿看到老公拖著行李箱站在入境大廳等不到我的畫面，我竟然想念起他的體溫.......
我又同時憶起了五年來分隔兩地的淒涼，五顆吧？應該死不了，萬一......嗯，聽天吧！
我把葯拋進嘴裡，半杯水一飲而盡。
不知道就等於沒發生
傷害是一種被動的情緒，一輩子被矇在鼓裡又何嘗不是好事？
無數次，我等著 Ben 來問我艾莉的行蹤，可喜的是這件事從來都沒有發生過。
我很想問問艾莉她到底想要什麼，而這句話也從未被我說出口。
「他說他跟我在一起並不是為了我的身體。」
是男人都會這麼說吧？！
我也始終不明白，是什麼讓她如此確定那孩子不是 Ben 的？
一切都很平靜，除了她跟 Ben 看起來各懷心事。
男人是不是也會裝傻？
對於不想直接面對的事情，裝傻似乎是唯一途徑。
關於艾莉跟她的「叔叔」之間，我完全不想多問，她也很有分寸的拿捏真相的曝光度。
「我知道妳是用老婆的角度在看我，所以妳會覺得離婚是錯的。」
也許是吧！我無言。
因為個性不合而離婚，有錯嗎？
因為愛上別人而離婚，有錯嗎？
因為離婚了才能正當的跟他在一起，有錯嗎？
如果妳離婚了，他卻沒有膽子離婚，妳會覺得自己錯了？還是他錯了？
我有時很想斥責艾莉，我討厭她自私的活在自己愛情的夢幻城堡裡忽視人間疾苦。
但是，別人的愛情關我什麼事？更何況我的憤怒大半出於自我防衛，我根本就是在對抗自己婚姻中的假想敵。
拐彎哲學
婚姻的康莊大道，往往經不起羊腸小徑的迷失。
以前有位主管談到他弟弟的外遇，責備他竟然為了一個女人連家都不要了。
「男人啊，有時拐個彎出去玩一玩也沒什麼，反正最後要記得回家就對了。」他振振有辭的勸自己的弟弟。
他的拐彎哲學彷彿言之成理，事實上多年後，他自己拐個彎之後也是一樣找不到路回家。
他買間房子把女人養在那裡，那女人是同事，是有夫之婦。
事發之後為了他離婚，從此住在他為她準備的金屋裡。
他的老婆，在家裡最困頓的時候奉獻出了自己的首飾，那是她僅存的嫁妝。
他的老婆，在他收入微薄的時期，撐起了一家之計。
他的老婆，生了二個兒子，後來因為子宮病變拿掉了子宮。
然而最後年輕貌美的女人得到了愛情，而家裡那個沒有子宮的老婆，只配擁有同情。
男人拐彎之後，或許重新找回軌道的機率真的比女人多一點。
艾莉終究還是離婚了，而「叔叔」並沒有跟進。
無論如何他們享受了一段美好又放鬆(放縱？)的時光。
但原本對等的關係還是逐漸失去了平衡。
而且這一回，年輕貌美的艾莉顯然沒有真正得她想要的愛情。
親情無法被抹滅，痛苦也是
胳臂肘永遠向內彎，即使傷口就在肘彎裡，痛苦總是與事實齊頭並進。
小蘭鬼鬼祟祟的瞄我，欲言又止的在我座位附近來回觀望。
「妳知道艾莉的事？」她終於忍不住了。
「聽我老公說，他老婆知道了，跑去董事長家鬧得很兇。」
啊！！！
小蘭的老公跟「叔叔」是機關的同事，她進來我們公司上班也是拜這份關係所賜。
「他老婆跟董事長說，公司有一個人知道，就是坐在艾莉前面的那個人，我想那不就是妳嗎？」
「原來妳一直都知道啊~~~」她的口氣很八卦，讓我聽了不舒服。
我並不清楚事情是怎麼爆發的，艾莉沒有向我交代的義務，我也不想問。
因為這件事董事長失去了一位朋友，卻保住了自己的女兒。
他堅持事情的發生二方面都有錯，不能把所有的責任都推到他女兒身上。
他叫她回去管好自己的老公，不要再隨便誘拐別人的老婆跟女兒。
董事長惡狠狠的罵回去，讓她既憤怒又羞愧。
小蘭說得情緒高昂。
艾莉決定去日本唸書，神色有那麼一點黯淡。
她的煙抽得很兇，除了在辦公室稍有克制，平時跟她在一起都見她一根接一根的狂抽。
她總是用面無表情來取代心碎的眼淚，拿煙的手也一直都很平穩。
這一回，我嗅出了她的哀傷，從她長時間的停頓裡，燃盡的煙灰在空中糾結著久久不肯落下。
「離婚真的與他無關嗎？」
「是，我跟 Ben 原本就有很多問題存在，就算他沒有出現，我們應該也不會長久。」
「Helen，人是不是有可能會失去愛的能力？」
我抱住她，她放下了手中的香煙，將頭埋在我的頸彎裡，深深的、深深的吐了一口氣。
她依舊沒有流淚。
我想，那是因為她早在無人的暗夜裡把眼淚流盡了吧。
父親的朋友
一念之差牽動的不只是二個人的幸福，而是一整串連鎖式的傷害。
「我晚上會跟他出去，如果 Ben 問妳，妳就說我跟妳有約，可以嗎？」
嗯~
我應該說不嗎？
我的一個不字會威力強大到讓她清醒嗎？
「他」是董事長的朋友，艾莉應該是稱呼他為叔叔吧？我想。
貌不驚人，中等身材，在國家的研究機關上班，曾經來過公司幾次。
是什麼吸引了艾莉？
Ben 帥氣十足，年輕力壯，挺拔的身材配上艾莉的時尚，我看不到導致她變心的理由。
雖然我是公司裡唯一知道這個秘密的人，雖然艾莉是我的好友，雖然我彷彿有義務必須要幫助她............
但我並不想涉入太深，我被動的接收她傳達的資訊，從不主動詢問，因為從她身上我嗅到了婚姻中最令人恐懼的分子。
「他是我爸的朋友，經常來我家打牌，他老婆偶而也會過來。」
嗯~
「我說不出為什麼事情會這樣變化，我跟他後來就很自然的走到一起了。」
嗯~
「Ben 很無辜，他一直都沒有察覺，而我真的不想要傷害他。」
嗯~ 也許妳傷害的不只是 Ben ，妳想過你父親嗎？
「....................................」
陽光下的陰影
陽光曬不乾淚痕，只因為人們比較習慣躲在陰影裡哭泣............
艾莉是個陽光女孩，美麗又活潑，社交手腕自然不造作，是不可多得的業務人才。
我很喜歡陽光下的她，她活在我的對岸，而我坐在岸邊涼風下的長椅欣賞她的舞姿綽約。
她的笑容依然燦爛又迷人，只是次數變少了，去洗手間的次數卻越來越多。
她沒有在我面前落過淚，從來都沒有。
「我應該是懷孕了，怎麼辦？」
我平靜的聽，彷彿這只是意料中的事。
她沉默的坐在我的身邊，看著眼前的桌面，雙手垂放在兩腿之間。
我該說什麼呢？她痛苦嗎？我能說她罪有應得嗎？
「我真的不是一個隨便的女人.......」
我知道。
「我想我不應該留著他。」
我可以陪妳去婦產科。
「謝謝妳！」
當天晚上我騎著我的小機車載她去找醫生。
她的話很少，看得出心情沉重，但我看不見她的悲傷。
為什麼感到悲傷的人是我？
艾莉，妳的眼淚呢？
她一語不發，帶著醫生開的葯回家了。
原來吃葯就能墮胎。
葯吃完後還要再回去內診，把子宮內殘留的沒有完全剝離的.....(胎兒？)清理乾淨。
→ 漂流 【三】
浮木
我彷彿是艾莉身邊的一根浮木，陪著她在晦暗的海面載浮載沉，是我無法逃避的使命。
下班後，我跟她在一家平價的日式小館裡。
她突然問我：「妳介意我抽煙嗎？」
「我不會介意啊！」
她幽幽的吐起了煙霧，一邊說在公司時都是躲在廁所裡抽，煙跟打火機就藏在一處隱密的角落。
「阿珠也會過來抽，這是我們共同的秘密，現在連妳也知道了。」
「難怪你身上總有一股特殊的味道，不過聞起來並不是很像煙味。」
「因為我都會噴一點香水掩飾一下。」
我笑得有點乾躁， 雖然不覺得抽煙是什麼大不了的事，但那畢竟是我所陌生的嗜好。
就像喝酒，即使我不排斥朋友喝酒，但是她們總是會在飲酒作樂時很自然的把我排除在外，我們之間隔起了暫時的藩籬，就像餐廳裡的活動包廂，可大可小，可有可無。
那天晚上我們一起去了某間濟公師父的宮廟。
我並沒有注意到她究竟問了什麼事情，我一直都在想著自己的問題。
我問濟公師父，我老公長期在大陸工作會不會有問題。
祂開了一張符令讓我帶在身上，又給我一句話：「可以的話，當然是跟著過去會比較好。」
這樣的答案，問了好像跟沒問一樣。
艾莉比我小上好幾歲，董事長是她的爹，她並不驕縱，但也難免認為擁有一點特權是理所當然。
有一次她居然在上班時間拉我去美容院洗頭，即使我並不是很想在上班時間做這種事。
她直接跑去向我的主管報備，還好那時公司業務不多，主管礙於她公主的身份，答應要掩護我。
她一上車就把高跟涼鞋甩在一邊，赤著腳開著一台手排九人座的廂型車直奔而去。
我始終只是淺淺的微笑著，我不夠狂野、不夠放鬆，我跟她不是同一個世界的人，但我喜歡空氣裡那股嶄新的味道。
難言之隱
Email 裡跳出不一樣的內容，在那一大堆頌揚人生道理的郵件之中，出現了人性的吶喊。
Dear Helen,
我在你眼裡是怎麼樣的女孩？
如果我告訴妳這些日子來發生在我身上的荒誕事蹟，你還會視我為好朋友嗎？
但是，我真的非常非常需要有個人能不顧一切的支持我，那個人會是妳嗎？
我跟 Ben 結婚才一年，為什麼這短短一年的幸福不能持續？
我懷疑自己根本就不是好女孩，我心疼Ben的無辜，妳能不能告訴我，我心疼他是不是代表我還愛他？
如果我還是愛他，為什麼我還有能力愛上另一個人？
我能想像妳的驚訝，妳是我最信賴的朋友，但是當妳看完這封信，也許會看輕我吧？
Helen 對不起！真的對不起！
Erica
Hi, Erica
我的確很震驚，因為妳跟 Ben 看來並無異樣啊！
無論如何，還是家庭為重吧，是不是這樣呢？
我明白妳的難言之隱，我也準備好了聽你告訴我更多，如果妳願意的話。
Helen
→ 漂流 【二】
四點半就醒了，半夢半醒直到五點十分，起床
哈皮總是隨意的在家裡的任意角落大小便，雖然隨意背後也有那麼一點點的規則
反正只要牠在我放尿墊以外的地方排泄就讓我看了很不爽
奇怪了，這幾天我每天都帶牠去公園散步上廁所，為什麼牠還是要在家裡大小便？？
也沒吃多少，哪來那麼多屎尿？真的很令人氣結！！
今天決定把牠綁起來，只有準備讓牠出去上廁所的時間可以鬆綁
兒子說，妳不能因為自己不想清理大小便就剝奪牠活動的自由
我說，在你心裡只有哈皮的感受是重要的，我這個媽好像連隻狗都不如！
他靜靜的吃完早餐，沒有繼續為自己辯解
他說的也沒錯，反倒是我自己無聊的做了錯誤的連結
不過呢，我還是要把牠綁起來
因為我就是不爽一天要清理大小便無數回
我就是不爽忍受老公回到家就欠他幾千萬似的鬼哭神嚎~~~>
又大小便在這裡！喂~ 妳是都沒看見啊！？
妳妳妳~~~妳什麼妳啊！沒禮貌！
奇怪了，你是肢體殘障只剩一張嘴功能正常嗎？
呿~~~
我好像從來沒有好好的思考過我的老公是怎麼樣的人
如果你是外貌協會的會員
如果你只看得見有才華的男人
如果你認為只有白馬王子才配得上白雪公主
如果除此之外你還有一大堆但書
那我老公這一型的男人肯定不是你的菜
他是個好人，但絕不是個任人擺佈的爛好人
他的脾氣不算壞但也不是沒脾氣，至少不是座難以預料的火山
他很節省，會縮衣節食只為了讓孩子安心求學
他的確很節省，但願意花五萬元買家庭劇院
他節省到幾乎不曾買新衣服給自己，但他會拿錢去幫助沒錢替孩子註冊的人
我們從來都不是濃情蜜意型的夫妻
他不是這種人，我以為我是，後來發現其實我也不是
更精確的說，我應該可以是也可以不是，也就是說沒情調我也死不了
以前的我很粘人，老公走到哪我就跟到哪
結婚五年後，只要他跟我同在屋子裡就好，一個樓上一個樓下也ok
結婚十年後，他愛去哪就去哪，睡覺時間之前回來就好
現在呢，他出門還沒回來我就已經睡成一隻死豬了
我一直都不是注重外貌的人，雖然我也會愛上帥哥
但是太帥的男人也不是我的菜，尤其是雅痞之類的型男
我對他們的欣賞是有距離的，我喜歡的是更有溫度的東西
以前有首歌叫做「中等美女」，我想既然被歸類為中等就不太能稱為美女吧
所以我老公也在中等的行列，但不能叫他中等帥哥
充其量以他的外表與才華而言，他只能拿到B-
蓓問我好老公的定義，我回答不出來
但我確實知道他是個好老公
借用班生的邏輯：我比較擅長用刪去法
投機性格~~~刪
暴力傾向~~~刪
自怨自哀~~~刪
心胸狹窄~~~刪
虛偽小人~~~刪
捉摸不定~~~刪
還有什麼？？？一時想不出來耶
由此可知，以上的缺點我老公都沒有
其實我的擇偶條件應該算還滿寬鬆的吧
我覺得人的「基本品質」很重要
其餘像外表、才華、才能、品味之類都在可改變的範圍內
只有人品是與生俱來的，也許不是全然不能改變，但幅度有限
他的確是個好人，但完全不是個迷人的男人
他的確不夠迷人，但我更欣賞他的不卑不亢
他有點自戀，有點自我感覺良好，但不會驕傲自大
他當然有許多缺點，但我比較容易看見他的好
但是說來也許令人難以相信
在未交往前，我非常非常討厭他
我甚至跟身邊的每一個人說：我絕不可能喜歡他
然而就在一個奇異的夜晚
我父親的水果攤正要收攤，他過來幫忙
無意間我抬頭，正在收水果的他也正好抬頭
路燈不偏不倚照在他的雙眼
我突然看見了以往從未發現的溫柔眼神
從此我不再討厭這個男人
一切就是這麼簡單
如果我們全盤否定人生的規則種種
然後在那樣的叛離與孤寂之下
內心會形成什麼樣的氣候？
如果我們穿戴在身上的種種成就不再具有任何價值
整個世界豬羊變色
我們好好活著的信心還在不在？
如果我們想要變成某種人
我們美其名為夢想
然後我們說有夢最美
那當下的我們又是誰？
如果我們的價值在未來
在那些未完成的夢想裡
那現在的這一口呼吸又有什麼意義？
♡♡♡
我始終記得父親最後的呼吸
臨終的那一晚
我守在床邊
數著、數著、數著…
每一口呼吸都帶走一部分對塵世的眷顧
直到吐盡最後一絲絲的依戀
不再接續
我以為自己會潰堤
卻發現自己在處理許多事
心裡的哀傷沉默著
軀體卻在步步位移
我覺得自己分離了
父親走了
彷彿我的一部分也隨之死去
我總是會憶起那最後一口呼吸
然後深處的哀傷才真正決堤
~Ellen
文字是表達的工具
也可能是侷限
那色彩呢？
我莫名偏愛這張曼陀羅圖
顏色是情緒的臉譜
是我們之間的對話
不美麗的色彩
不美麗的思緒
我想飄遠
看一看身無長物的自己
看一看無物可禦的自己
然而
飄離是一種逃避
再大的黑洞都裝不下內心的孤寂
~♡
無聊日記存在的意義
今天的我，突然感覺好沮喪~
差10分五點鐘，我竟然又醒了，躺了十分鐘猶豫著要不要起床
最後是一陣肚子翻騰逼我起身，究竟是誰？
究竟是誰讓我每天那麼早就起床的？
吃素期間請勿送禮
南部的叔伯是魚農，前幾天很熱心的寄了一堆現撈的白蝦上來
花蓮的大姐，昨天打電話通知說她寄了土雞過來，每人請去認領二隻
飯票與米蟲相視流淚~~~為什麼？
為什麼偏偏是在這個時候？
蛤？
今日體重：幾乎是66kg
我是不是應該買一個數字型的體重計？
那些整數以下的未知數字，讓我感覺有點煩
這三天體重下滑的速度像溜滑梯，褲子一天比一天鬆
我感覺巫婆湯對治吃素期間的體質，好像效力變得比較強
拉肚子的情形改善了，但上廁所的次數還是很多，時間也難掌握
~♡
今天喝了二杯咖啡
自己泡的拿鐵原來這麼好喝，我終於可以跟奶精說再見了
下午忍不住又泡了一杯，沒關係，我挺得住~
還是要把牛奶打發泡口感比較好，不然乳脂肪遇上熱呼呼的咖啡，會讓口感變得沉重
但是加熱過的鮮奶還打得發嗎？我記得師父的兒子教過，牛奶要冰過才有辦法打成奶泡
而我並不想喝溫吞的咖啡，要不就要透心涼的，不然就必須是熱騰騰的
入秋
我老了嗎？自從孩子開學以來……不！是開學之前，我起床的時間就不超過早上六點半，甚至有時候凌晨三、四點就清醒了。
連續早起的結果，我總會在某一天的下午就開始昏沉，然後吃完晚餐就想睡了。
颱風過後的天氣變得有些秋意，盛夏的煩躁與不安終於獲得舒緩，我愛秋天~♥
昨晚是入夏以來第一個沒有吹冷氣的夜晚，或許收到下期電費帳單時，我可以不用再吐血。
兒子昨天的午餐：
*＊便利商店飯糰一個＊*
教官終於有點人性，給了二十分鐘吃飯時間，不過還是很趕，吃不完一整個便當
兒子也總是說，運動前吃太多會吐吧！
中午練儀隊不能吃太多，晚上練空手道也不能吃太多，早上要搭校車更不能吃太多
是怎樣？如果吃少一點可以中樂透頭彩就好了
昨晚兒子掏出一張加入儀隊的切結書
我什麼都不記得，只記得有一項要求是：普通科成績需65分以上，職科成績需70分以上
我猜，兒子的滿腔熱血肯定被澆熄了，在第一次段考之前的練習，不知他都是什麼樣的心情
可憐的孩子，媽媽挺你！
不過呢，如果因此將來能好好的吃午餐，或是腦子突然開竅成績突飛猛進，好像也沒什麼不好
今日早餐：
兒子 → 起司蛋餅、蔬果三明治、鮮奶 (我有偏心嗎？應該沒有吧~)
女兒 → 起司蛋餅、鮮奶
飯票 → 花生厚片、自製蜂蜜檸檬茶
米蟲 → 花生厚片、鮮奶、自製拿鐵咖啡 (明顯厚待自己)
沒有「自製」二個字的一律是外買，我很想做出像美美那種一盤大大的什麼都有的豐盛早餐
無奈~~~我連大賣場都不想去！
事實上我是完全不想出門，因為我一出門就會變成購物狂，想買的沒買成就會很憂鬱
自製拿鐵咖啡完全是個意外
昨天去7-11要買咖啡，沒多久店員突然大叫：我們的咖啡機壞掉了嗎？？
較資深的店員出來解圍，菜鳥店員說：它吐了一整杯牛奶給我，都不吐咖啡！
他的用語讓我很想笑，也提醒了我拿鐵不就咖啡跟牛奶的組合，所以就買了一大瓶瑞穗鮮奶回家
自己先泡一杯較濃縮的黑咖啡，再把1/3杯的冰鮮奶用電動攪拌棒打到發泡
再把黑咖啡沖入牛奶中，自製拿鐵咖啡完成！
還不錯喝，只是冰牛奶讓咖啡變成溫的，溫度感不太優
今天懶得把牛奶打發泡，就直接先微波加溫，再加入黑咖啡
這樣好像也可以，缺點是沒有泡沫比較沒有fu~
今日午餐：
蔬菜清湯麵、素滷菜、青辣椒醬油
昨天的蔬菜湯，今天拿來煮清湯麵正好，清甜好滋味呀~
大塊滷的杏鮑菇超級好吃，我打算這一鍋就這樣一直加料一直滷，滷到不能再滷，或是看到滷菜會吐為止~！
今日體重：67kg弱
弱什麼？？
就是指針壓在67那條線的左側
前天壓在線的右側
昨天壓在正中央
這麼計較喔？！
當然！
胖不是醜，只是會比較像歐巴桑 ~~~豬頭中 /(=Ω=)\
三餐正常吃的我，為什麼會變瘦？
是因為巫婆湯？還是糙米飯？還是因為起得早？
蛤？
~♡
雨天之~ 我不是米蟲
早上天氣滿好，下午卻下起雨來
四點鐘穿雨衣騎機車去接女兒~~~連開車都懶，唉！
看到許多沒有雨具的孩子濕淋淋的走在路上，感覺好心疼他們
我又在自我安慰了，因為我很慶幸能在下雨的日子接送孩子
我很慶幸能夠在孩子饑腸轆轆回到家時，端出溫暖的飯菜
我很慶幸，當他們需要我的時候，我一直都在
是菜漲價了？還是我變呆了？
半夜三點又起來拉肚子，情節其實不嚴重，只是時間有點討厭
半夜起床的風險就是 → 躺回去後睜眼到天亮
早上又去了前天送我青辣椒的攤子買菜，怎麼…我才買二把空心菜、一把A菜、一條絲瓜
竟然拿我110元耶！有沒有搞錯啊 @@？
當下的我呆呆的付了錢，呆呆的繼續買菜，等到要回家時才感覺菜好像貴很多厚~~~
奉獻與回饋
提著一堆菜正準備回家之際，一位比丘尼端立在市場的路中央化緣
通常我都不太理會他們，一來不知是否真化緣，二來……好啦！我承認自己沒有愛心~
今天這位比丘尼，一眼見她就是親切又慈善的模樣，光站在那裡就讓人感覺她很誠懇，我服！
管她是不是真化緣，不是我也認了，破天荒的我投了100元在她的缽裡
她不卑不亢的微笑點頭，祝福我福慧增長
我開心的離去，我想，這就是我的回饋
我並不是無我的奉獻
兒子的午餐
他昨天又只吃饅頭
我憂愁的說，你這樣會營養不良耶！
他說，還有早餐跟晚餐啊！
突然間我感覺戰袍加身，手中捧著聖旨~~~~
奉天承運，皇帝召曰
從今爾後，早晚皆應勤於餐飯，並應注重營養之調配，不得懈怠，欽此
"Orz ~ 噗
今日午餐：
綜合素滷菜、昨天的紅鳳菜、糙米燕麥飯
菜買回來就先做滷菜，師父說金蘭醬油滷起來比較香，所以又去超市買了一瓶
師父的兒子說，杏鮑菇要整條下去滷，咬下去才會鮮嫩多汁
可是整條滷很佔空間，所以就切對半，還加了豆干、素雞、麵輪、幾條青辣椒
中午試吃的結果，讚！比我之前滷的好吃多了
今天手氣不錯，是不是有聖旨加持，我的廚藝瞬間變好了 @@？
今日體重：67kg
二天都一樣的話，就確定是這數字了，加油！！！
自言自語：我是不是在抄襲美美？蛤？
~♡
