12。14。東方不敗~呀呀呀

最近忙著看2013版的笑傲江湖
好久都沒有好看的武俠劇了
但東方不敗竟然是個女的
這是怎麼回事？
讓我不得不去查一下
東方不敗究竟是男是女之謎
 
他還沒練葵花寶典時就一直對令狐沖默默含情
我還困惑著~~~原來東方不敗是同志嗎？
這下子直接變成女人該不會是為了方便談戀愛吧？
不過陳喬恩演的東方不敗還真是好看
她那一身教主服，紅吱吱又金光閃閃
我跟女兒都是目不轉睛的邊看邊讚嘆
這不禁讓我想起了甄嬛傳裡的華妃
既美麗又華麗又氣勢逼人哪~~♥
 
泥看看
看電視時腦袋就直接休眠放空了
哪來的煩惱呀~~呵呵 ♥
 
 
 

12。9。失真

真實的只在心裡
那一絲無法言喻的感悟
試圖化成文字時
彷彿紗網攏不住煙
 
忙了都是白忙
抓住的都不是
 
停留便預言了感傷
那是時間積累的病氣
 
就該是一直走著
後腳緊跟著前腳
 
說過的什麼都可以省去
 
 
by ellen
 

12。4。痛苦之身。在這朗朗清晨

昨天莫名其妙的跟老公抱怨一堆
那些平時我好像不太在意的事情
幾年來我都認為沒什麼好抱怨的一切
怎一認真討論起來依舊是滿腹委屈
 
我真的很在意自己說的那些事嗎？
或者只是老公的反應不符合我的期待？
 
他都沒有給我秀秀，反而說是我想太多就順便上了我一課
一定是這樣惹我生氣的，我當時這麼想
 
我突然感覺自己長久以來努力的痕跡全變成泡影
那些美麗的泡泡.....啵 啵 啵
一串串破滅的聲音響徹雲霄
 
睡前躺在床上流了一小灘眼淚
早上沉悶的起床
做完早餐後又打開電腦
沉悶的看著 艾克哈克．托勒 與 歐普拉 的對話
那是 歐普拉為【一個新世界】開的網路讀書會
 
正好進入第五章「痛苦之身」
我突然發現昨晚發生的一切竟是今晨的前奏
那些過去沒有被適當處理的情緒與不滿足突然的醒過來
而透過 艾克哈特 我彷彿多明白了一點更深層的自己
 
後來老公跟兒子下樓
他們偶而經過我的身旁
我會突然沒來由的湧現一股深深的悲傷
而當時我卻正平靜的看著影片
 
偷偷的紅著眼睛不讓眼淚掉下來
在這靜謐的清晨，一日朝氣的開端
我並不想讓他們無辜的背負我的情緒出門
 
我可以感受到那是內心底層的暗流在洶湧
不是腦子短暫出現的悲觀念頭所引起
是那種頭腦彷彿無念無想
心口卻自動糾結翻攪的哀傷
 
我想到了兒子、女兒、老公
他們必定也曾因為這無由的哀傷而痛苦過
而我們負面的回應必定也將他們傷得更深
 
我想，我知道該怎麼做了
 
 
 

12。3。看見自己的傲慢

賴佩霞的演講裡提到子女對父母的傲慢
那種因為孝順就自以為是的將父母活過的歷史丟到角落
強求父母快樂，放掉過去的一切傷痛
強求他們要因為子女的努力付出而知足
 
強求一個哀傷的人不准他悲傷
是一件極其殘忍的事
 
這樣的傲慢豈只發生在子女對父母身上
其實這根本就是一種普遍化的自我模式
 
我的傲慢實在多到數不清
對子女，我傲慢嗎？
對朋友，我一樣傲慢？
 
我憑什麼覺得別人有進步的空間？
如果我只是為了自己的匱乏在焦慮
有進步空間的人
應該是我自己才對
 
 
 

11。28。抱怨。情緒的自走炮

情緒差的時候真的不要多說話
所謂的出口~傾訴，就像吸毒一樣爽快
但也可能最後沒有帶來任何實質的幫助
 
如果啟動了「抱怨」這門自走炮
腦子應該很快就崩潰了
一路胡亂掃射的結果
就是屍橫遍野，死傷無數
 
原本只是想讓別人知道我的痛苦
最後卻可能變成大家都死得不明不白
 
昨晚跟女兒抱怨兒子的冷漠
我嗅到了自走炮的火藥味
 
要關掉已經啟動的開關其實很難
否則就不會有那麼多人陷在毒品的溫柔鄉裡回不來
 
當內心已經被燃燒成真空
任何一個狹縫都可能引發一場大爆炸
 
我知道
我也看見了
抱怨只能像這樣
無關緊要的說
讓空氣去稀釋它
 
然後
風一吹就消散了
 
如果老天爺聽見了我的心聲
請轉告我的兒子
我真的很喜歡看見他的笑容
 
 
 
 

11。27。不苦不樂

從年輕談到老的---離苦得樂
我終於漸漸的明白
這是一個既離不了也得不到的道理
 
我們總是習慣這樣活著
「樂」被恣意放大到變得空洞
「苦」被過度探討至一團虛無
 
睜著看似明亮的雙眼
內在的眼睛卻瞎了
 
如果活著只為了索求
一切我在乎的
一切我認為對的
一切別人該給我的
 
脫離
也是另一種方式的索求
 
於是我只能成為一只孤獨的遊魂
 
 
 

11。25。就當它們是好朋友

它們？說誰呢？
就是那些來來去去、糾纏不清的感受與情緒
好的、壞的，都是來心裡做客的好朋友
 
這世上最短的夏季在什麼地方？
答案是：我家
 
冰山的本質不就是一塊冰
再怎麼溫暖也不可能融透
偶而一股冷空氣路過召喚
它馬上就會飛奔追隨而去
 
要改變這樣的事實
除非是世界末日吧~
但這樣又顯得太悲哀
 
兒子這塊冰度過了短暫的夏日
不過寥寥數月不到半年
甚至只是不定期的偶發事件
心中的幸福感無數次瞬間結凍
 
人心若是密封的純水
應該會好很多
忽冷忽熱也不會有什麼損傷
 
只可惜
我們的心都是肉做的
我痛了
卻無法得知他痛不痛
 
曾經突發奇想
就把他當成是老天爺寄養的孩子吧
照顧他是我的責任
他沒有感恩的義務
離開將是必然
沒有回眸顧盼的情義也無所謂
 
我不想變得冷漠
只是想要提醒自己無求
得之我幸，不得我命
原來也包括親情
 
這陣夜雨使得氣溫驟降
聽說
雨離開之際
還會繼續帶走更多的溫度
 
如果
心是水做的多好
 
 
 
 

11。21。原來專心是美好的事

談過鳥事，就來看鳥影片
瞧牠們努力飛行終生不停遷徙，看來人類不見得是最辛苦的一群

原來專心做事感覺那麼好
關掉電視與音樂
專心的洗碗，聽水嘩嘩的響
專心的拖地，看水漬滑過地板
專心的吃飯，每一口滋味終於進入腦海
 
專心的做家事，於是變得更有耐心
專注，讓手中正在進行的事更顯滋味
 
我覺得這樣很好
一次想一件事
一次做一件事
一次完成一個任務
一件一件的做
一件一件的完成
 
原來這樣很好
我的腦子慢了下來
提醒自己不要同時想好幾件事
想到最後卻什麼也沒做
然後情緒也跟著變差
 
行動力
疏通了光說不練的能量淤滯
我打算讓自己變得更簡單
更加的
無物可禦
 
 
 
 

11。19。 浴火鳳凰之鳥事篇

人生中的鳥事道不盡

讓人無力的誤解、受不完的挫折、一天到晚說錯話， 還有啊～多著呢！

貴森森的皇帝魚煎成廉價魚鬆（因為賣相太差）。

要漂白衣物的時候，就偏偏穿著黑衣服。

飲水機總是選在夜深人靜的時候偷偷漏水。

夫妻友人坐火車來訪，汽車很有骨氣地宣布罷工。

幸好家裡剛好有二台機車、四頂安全帽、二位有駕照人士。

只是還真是怠慢了客人，好笑了。

朋友好心贈送一片二手主機板，歡天喜地地買了新機殼。

組好後發現主機板壞了，結果又花錢買了另一片同樣的主機板。

最後只賺到一顆中古 CPU。

最令人想不透的是， 掏錢養孩子，卻要反過來看孩子的臉色。

放學回來不是他跟父母問安， 而是老娘一頭熱地說：「泥肥來囉～」

一聲涼涼的「嗯」都還沒接到手，就不知飄哪兒去了。

不過呢，無鳥不成人生。

沒關係啦， 就當自己是浴火鳳凰。

反正掛了又會是好漢一條。

Who 怕 Who。

11。18。我有病。我很白目

據說柯文哲有亞斯伯格症
當時覺得這麼有成就的人能有什麼大病？
後來仔細查了一下亞斯伯格症
竟然發現..........我好像也有病耶 @@
 
我知道自己有時胡說八道起來針針見血
完全沒辦法顧到別人的感受
如果你也曾覺得我說話很傷人
我在這裡向你們道歉
真的對不起
 
然後
我準備冬眠去了
腦袋清醒的時間可能不多
(雖然會來這裡的朋友其實也不多)
先祝大家~~~~~這個~~~~新年快樂！！！
 
(我真是個白癡)
 
 
 
 

10。31。隱藏

隱藏
如心跳般
在我之內
 
久了
竟忘記真實
活在鏡子裡
 
殘酷
淌著他人的血
痛卻在我的心
 
越遠
越痛
 
越近
越怕
 
活生生的心
封存在化石裡
 
DNA從未死去
只是一時失憶
 
 
by ellen

10。29。秋陽。味噌湯。幸福味

幾日前一個微冷的夜晚
晚餐煮了一鍋暖暖的蔬菜豆腐味噌湯
奇異的幸福感突然升起
我驚呼
「怎麼喝味噌湯會有幸福的感覺啊？」
從此
我家飯桌每天都會有一鍋幸福味噌湯
 
今晨早餐煎了蔥花蛋餅
當然還有一小鍋馬鈴薯海帶芽味噌湯
兒子說
「咦？有馬鈴薯耶！讚！」
一家人吃得飽飽暖暖的出門上班上學
 
這一季秋對味噌湯深深的迷戀
帶來了幸福的每一天
 
 
by ellen
 
 
 

【逗熱鬧】讀你

雨就這麼下了
由高處往下灑開
屋子鑽進了雨的五臟六腑
 
你就這麼近了
藉著雨絲包圍了我的世界
我在這裡
靜默的嗅著你的氣息
 
雨啊雨
涓滴成河載運你的私語
你呀你
這一夜無眠也讀不完
夜雨成災
思念成災
 
 
by ellen
 
 
 

10。22。連結

無力垂了頭

天空居然了無新意

大家指著同一片雲品頭論足

有沒有、有沒有？

 

能不能、能不能？

向後轉

向左轉

向右轉

空氣中會飄來不同的氣味

遠遠地

發現了一朵新來的雲

我奔向前去

捧著

挨著

愉快的打滾

 

終有一日

我又將追隨新的雲而去

何妨

你不也是另一片天空的新雲

相遇，從來不是永遠

連結，只在我憶起你的那一個片刻

 

 

 

by   ellen

10。17。不高興，難免如此

怎麼今天感覺有點討厭自己
 
一早兒子下樓見我在看金菩提的影片
沉著嗓問：這什麼？
連問三次
我很不情願的回答：這什麼這什麼~~~講話一點禮貌都沒有！
他的臉更沉，我也不想再理他
 
我不高興是因為覺得他的話聽起來比較像在說：這什麼鬼？
也許錯怪了他
反正就覺得他講話的語氣欠缺尊重
經常都是如此，討厭！
是我沒教好嗎？
 
隔壁的瓜棚到現在還不整修
總擋著我，澆水時都覺得有點麻煩
真不知現在是什麼情況
要說忙沒時間整理.......是真的有這麼忙嗎？
 
對不起，我抱怨了 (下台一鞠躬)
 

【湊熱鬧】擺渡

搖擺渡了誰
囈語輕如煙
仙山渺渺
離不了凡間
倒映天
垂簑沿
拂面是柳
還是髮尖
 
 
 

10。16。行願。無求。慈悲

朋友前一陣子去金菩提的道場上課
據他說收穫頗豐碩
人家練了幾年也沒辟穀的現象
他第一次去就連續幾天不吃東西也不餓，而且精神飽滿
那日來我家帶了本「袈裟」給我看
 
我興趣不大，放了幾天
想想又覺得人家一片熱忱好意，不看對不起他
就先上網看了一下金菩提是哪號大師，都傳了什麼樣的法
覺得他說的雖然沒有讓我很震撼，但還聽得進去
就開始看起那本「袈裟」來
 
這一看可不得了
我昨天傍晚才開始看，到凌晨一點半就整本看完了
這本書字大，行距寬，內容猶如封神榜的情節
寫的是金菩提上師成長及修道經歷
我是無法盡信，因為有些事蹟實在是太神了
書上說到上師及其弟子在法會上為大眾治病調理身體
僅僅隔空以能量交流就讓一堆人不僅癌症痊癒
連坐輪椅不良於行的人都站起來走路
這..............除非我親自在場見證
否則還真不知怎麼去信以為真
在意識層面上的變化我相信的確可以立即發生
但有形物質的轉化，我以為是需要一點時間的
若要說那是佛的境界，這可就超出我的理解範圍了
 
但此書還是釐清了我的一些觀念
我從來沒想過敬佛的心除了虔誠之外還能「無求」
人拜佛最低程度也會求個平安
如果連這個平安都被置之度外
以一顆最原始單純的心敬天敬地敬鬼神乃至敬佛
我覺得那會是非常美的情操
也許在那樣的情操裡人才能無我的奉獻
 
也有許多人修行追求神通
總以神通的程度來界定這個人的道行
看完了「袈裟」，留在我心中的只有寥寥幾個字
【願】
【無求】
【慈悲】
 
字數很少，但能量很強
我不否定神通的存在
那是靈魂原本就具備的特質
賽斯說「意識宛如一朵千瓣的蓮花」
由此可想以人的角度很難完整理解靈魂的模式
更別提要將其充份展現
在這個物質世界它卻是行願的工具
因為這個人有大願
(人有意識的決定或是靈魂的選擇)
所以俱足了別人沒有的能力
這些能力讓你能夠去幫助更多的人
願越大，能力越強
有的人想的是只要搞好自已就好
靈魂(上天)始終是針對我們想做的開放足以對應的配備
我相信是這樣的，當然還要加上個人的努力
 
不免我又想起賽斯的話
【你創造你的實相】
你的實相就是你的願
格局大小全賴我們自己的選擇
 
慈悲，這是個複雜的話題
但我覺得道理是單純的
一個人真的無我了，慈悲心自然就起
這樣的心也經常在不經意的片刻升起又溜走
人並非沒有慈悲心，只是欲念總來做梗
人心一有所求，就會開始對別人視而不見
所以克爺爺要說「做一個什麼都不是的人」
你只能無求，才不容易做錯事
無求才會無我，思想行為就會是智慧的展現
 
智慧不必追求，放下腦中那個喋喋不休又欲求不滿的「自我」
便是了
 
自勉&共勉~
 
 
by ellen

10。15。最後的夏

氣象說晚上天氣開始轉涼
是今年入秋以來最強的鋒面
雖未達到冷氣團的等級
但會開始有冷的感覺
我猜想
白天的陽光將會是今年最後一道夏末的熱能
秋天就這麼穩穩當當的留了下來
 
我一直不喜歡煮三餐
除非自己有什麼特別想吃的，才會想方設法的煮出來
昨晚女兒說
「我每天都很期待早餐跟晚餐，所以老是問早上吃什麼、晚上吃什麼」
我突然感覺很對不住家人，因為老公跟兒子也常常這樣問我
他們的滿懷期待，我卻視之為最厭煩的差事
這樣還能稱得上有愛嗎？
 
上回買了比目魚
只是乾煎就很好吃
老公說了二次，還想再吃
所以我現在要去市場買魚了

 
by  ellen

10。14。晏起，昏沉的一天

起床後脖子兩側就僵了
硬硬漲漲的像要中風似的
以為自己血壓高，量了又正常
我想是睡太多，肩頸肌肉僵硬
五點多起床做早餐好一陣子了
今天八點五十分才起來
說晚其實也沒多晚.......自認為啦
明天還是乖乖的早起~
 
今天腦子空白
只想到這幾行沒營養的話
 
by ellen
 
 

10。13。不用煮飯

生日，怎麼樣？
只是個可以任性的說我不想煮飯的日子
然後，老公就會問我：「那妳想去吃什麼？」
平時的日子，他總會說不喜歡外食，隨便煮就好，煮什麼就吃什麼
一年之中，也就任性偷懶個幾天
除此之外
說真的，沒什麼感覺
 
有人說媽媽生日不要送廚房用品
我倒覺得還好啊
如果送我一個好用的鍋子
或是我夢想很久的大烤箱
我還是會很高興的.......
又做夢了，好好笑~
 
生日禮物？
長什麼樣？
很久沒見過了.......喔~不！
應該說.......從來沒見過
不過，也沒有覺得自己很可憐
這種事情想多了就起肖了
又何必這麼自虐
我是這麼覺得
 
 
by ellen
 
 

10。12。水靈下的韻

一夜的雨
也許是斷續的下
我不會知道，我在夢中
 
一夜的夢
也許是連續放映的影片
我不會知道，我偶而聽見了雨聲
 
這敲著韻的河
穿著大紅袍遠遠地來
又換上白紗嚷嚷而去
 
這一夜
雨與夢的交纏
是唱遠的調
 
離了雨，出了夢
恍惚落滿一地的回音
依舊噠噠的繞
 
by ellen

10。11。微光

黑夜的尾巴越來越長
猶如這清晨五點的天色
無法分辨陰晴
 
忘了自己曾經抬手拿起鬧鐘
劃不破的沉寂
眼皮是否曾經輕顫
走不出夢境
 
微光終於從暗黑的巷口走來
揉去佔滿雙眼的睡意
一天的愛由廚房開始彌漫
 

 by ellen
 

10。5。第幾個颱風了？

搬來這兒的第一個夏天
好像也是颱風最多的夏天
蘇力、潭美、天兔，到今日的菲特
第一個颱風來時，我幾乎搬空了整座花園
就怕柔弱的花草被風雨給糟踏了
事後才發現我好像有點矯往過正
因為別人家的花盆根本就沒收，也沒被吹跑啊~orz
 
蘇力幾乎吹倒了後花園的枇杷樹
風強雨大的從後院刮到前院，遍地狂掃
潭美對這兒的影響小一點，雨大風小
天兔則是標準的「掃到颱風尾」
風雨說大也不算太大，但是後勁卻很強
隔壁的絲瓜棚，蘇力狂掃時還安然無事
反倒被天兔瞬間加速的回馬槍給搞垮了
它真的很奇怪，走越遠風雨越強
 
 

10。4。咖啡牛奶凍憨了

所謂的拿鐵不就是咖啡加牛奶
加鮮奶的風味遠遠不同於加奶粉
加鮮奶彷彿才是純正的拿鐵風味
改加奶粉就成了早餐店風味的咖啡牛奶
 
拿鐵與咖啡牛奶
時尚與樸實的同卵雙胞胎
在你我桌前鞠躬盡粹
安定了飄盪的心情
 
 
我的足不出戶是隔壁阿桑的眼中剌
每回在後花園相遇，總得聽她嘮叨幾句
一成不變的問題：「啊你每天關在家裡都在幹什麼？睏喔？」
「家裡有很多事要做啊，做一做休息一下再做一做，一天就過去了。」
「啊是有什麼事情好做？」
「..............................」
「會凍憨啦！每天關在家裡會凍憨啦~~~」
「.............................」
然後她就很不屑的進屋去了
 
搬來這裡快一年了，這樣的對話聽得我都膩了
我的無言與生活方式似乎讓阿桑不怎爽快
下的結論一次比一次更重
從「哇凍未條」到「去睏去睏」再到最近的「凍憨」
我想也該是盡頭了
75歲的阿桑，能要求她理解我什麼呢？
 
 
by ellen
 

9。7。珍惜

如果我們真能靜下心來感受
就會覺得人生真美，至少我是這麼想
 
二伯第二次開刀了，口腔癌
第一次是不會擴散的惡性腫瘤
不必電療、化療，開完刀回家休養，然後定期追蹤即可
當然這期間還是必須回院做臉部的整形重建手術
那是三年前的事
 
上週又開了第二次刀，說是會擴散的腫瘤
但再壞的病也是有最差跟最好，二伯都幸運的選對邊
淋巴的瘤如果開出來有二顆以上就要化療，他只有一顆
牙齦切片化驗後若是有擴散就要電療，他也幸運的通過
這一次，同樣免去了後續的電療化療
 
開刀後住了一個禮拜的加護房，昨天是轉普通病房的第三天
昨晚去看他時，見他精神很好，中氣十足
我們要回家時他還能下床送客，走路的速度比我們都快
 
二伯是個很有慈心的人，但是看起來很像壞人
最會罵人的是他，最主動伸出援手的也是他
我們剛買房子時，那一個月的整修期間，他每天風雨無阻義務的來監工
我不知道他的病對他的人生觀有多少好的影響
但對我來說卻是深具啟發性
人心的善是生命最深的價值，總能讓人化險為夷
然後在那難能可貴的平安裡，我們能真誠的去感恩
 
 
昨晚做的綠豆椪，除了內餡炒得不夠細綿之外，一切都很棒~♥
  
 
ellen
 

9。6。早起的鳥兒

兒子高三了，週一到週五都要留校輔導
之前還能有幾天回家吃晚餐，現在卻成了三餐老是在外的「老外」了
這讓我這做媽的很不捨，於是我又開始每天五點多起床做早餐
 
兒子食量正常，身材卻很瘦
他老是在我跟女兒面前說：「哎唷！我又廋了.....」換來我們母女倆的大白眼
熱愛空手道的他每天在房間練身體，希望能練出一身線條優美的肌肉
當他發現身上彷彿出現了肌肉的蹤跡，就會跑來叫我看
然後擺出宛若健美先生的姿勢問我：有沒有？有沒有看到？
只是他實在太瘦，肌肉總是不夠明顯
我推推眼鏡說：有啦有啦！有看到一點了.......
 
昨天試做了８個綠豆椪，他一人就包辦４個
昨晚吃掉一個，一早他又把最後僅剩的３個打包帶去學校享用
女兒想要拿來當早餐的計畫泡湯，８個很快就被清光了
 
今天呢，我打算自己做餡，因為買現成的餡又油又甜，我實在不喜歡
所以，我要準備出門去買綠豆仁了
bye bye ~ ❤
 
 
ellen
 
 
 
 
 

9。5。憂鬱的早晨

心情大受打擊
喝咖啡抗憂鬱中
 
站在世界的圓心
所有的人事物在眼前飛轉
一手所指便彷彿千夫所指
自責的旋渦令人沮喪
 
理解  這檔事還是得自己來
這個世界只有自己沒有別人
我是台偶而秀逗的投影機
 
 
~憂鬱的ellen~

秋涼。文之虛幻

季節的界線彷彿消失了
人與人之間的界線卻始終隱晦難明
越是試圖要讓自己保持開放
是否就表示心裡其實有那麼一塊不想開放之地
隱身在文字之後，自己彷彿安全了
以為文字可以粉飾一切
選擇自己願意彰顯的那一面
 
縮減為十分之一的秋
涼風已從家人變成過客
嘗試握住的一切
終究不會為誰停留
 
 

9。3。失落的全日照

買了十幾株玫瑰苗之後
才開始注意到花園的日照問題
原來我家不是全日照
屋後朝東，原本該有合宜的日照
但後面新蓋一整排四樓高的樓房
上午的太陽要到九點才能曬到廚房的外牆
十點過後才會開始往地面曬
下午二點左右就又爬上對面的圍牆
 
幸好後花園的面積夠大，與後棟樓房的間距夠寬
否則可能連這四小時的日照都沒有了
只是陽光移動得很快，而花盆是固定不動的
算一算植物們接受日照的時間大約只有不到二小時
這是夏日的陽光，冬天當然就會更少
 
我開始懷念以前租屋處坐北朝南的全日照
目前，二樓前陽台勉強能有四小時直接的日照
但是，空間實在是太小，十多盆的玫瑰苗哪~~
我的玫瑰，命運究竟如何？
只能求老天保祐了
 
ellen

9。2。三日大雨過後的秋陽

夏天彷彿一轉身就走得老遠
經歷三個大雨滂沱的黑夜與白天
交接完畢，沒有留戀
 
二樓陽台的玫瑰生機盎然
即使沒有花苞，光是葉子都能讓人欣賞老半天
不同品種間，葉子的模樣也不盡相同
有的圓潤隨和，有的則有稜有角極富個性
最美的是紅色的葉芽，隨著成長慢慢褪去嬰兒般的紅潤
展現出綠葉該有的鮮嫩脆綠，邊緣稚嫩的紅宛如蕾絲滾邊
 
【直到你領悟到其實沒有任何人需要你的幫助，你才能成為真正的助人者】
這段話猶如醍醐灌頂，一下子從自我沉醉當中醒過來
我並沒有想成為助人者的崇高理想
但人總是難免在彼此互動之際
強加自己的信念在別人身上卻不自知
有時對別人提出了有建設性的建議還會沾沾自喜
有時也會受傷，如果感覺自己的意見被拒
 
by ellen

8。9。還是熱。嘔吐的哈皮

以前只要女兒被我罵，當晚就不會來跟我睡

不知什麼時候變了，昨晚她依舊躺在我的身邊，只是躺得比較遠一點

 

以前拖地都會加漂白水消毒，那一陣子哈皮一天到晚嘔吐，床上地上到處吐

後來有一段時間都只用清水拖地，哈皮好像也比較少嘔吐了

但是我們並沒有發現這樣的關聯

直到有一天又用了漂白水，第二天哈皮又吐了

後知後覺的我這才發覺哈皮的痛苦都是我造成的

真是對不起牠

 

前幾天用茶樹精油+水+酒精，調了一瓶消毒噴霧

我拿著它到處噴，牆角隙縫都不放過

我以為這樣應該沒事，結果.............

第二天兒子告訴我：「哈皮又吐在我床上了」

Orz~噗

 

8。8。燠熱。無物可禦

為了唸書的事，對女兒嘮叨了一下午
父親節，兒子見了剛下班的爸爸連吭也沒吭一聲
晚上終於拼完了所有的「越獄」
Michael 居然死了，眼淚忍不住飆出來
飆淚真的是為了劇情嗎？也許並不完全是
 
前二天又低落到懷疑自己存在的意義
但是想拋開一切是多麼不切實際的想法，幸好我還明白這個
睡一覺起來彷彿又沒那麼沉重了
生活總是這樣，高高低低
有時樂在天堂，有時又落入幽暗的地獄
 
來到這裡，安靜了
似乎也不會打擾到任何人
空無一物，往往是一種解脫
 
【要看見事物的本質】
在「越獄」裡常聽到上面那句話
劇情裡也經常顯示「自私的人總是容易做出錯誤的決定」
我又想起克爺爺說的：做一個什麼都不是的人
跟那一句不知哪裡看來的：無物可禦
這些都是簡單卻極不容易的真理

【花草】沒有水果的果樹

後花園裡原本就長了好幾顆果樹
有龍眼樹、芭樂樹、枇杷樹、釋迦樹、桑樹
能當食物的還有香椿、珍珠菜、地瓜葉、金針花
苦瓜是最近的新朋友，命運未卜
它們全部自行生長在圍牆邊僅存的泥地上
隔壁的阿桑經常去市場帶瓜皮菜葉回來當有機肥
所以那一群「原住民」的生殺大權，基本上是掌握在阿桑手裡
會長得很高大的樹她都不要，龍眼樹就是其中之一
只要它們一冒出新枝葉就會被砍頭，芭樂樹也是阿桑眼中的廢物
據說曾長出一顆櫻花樹，但是阿桑說櫻花樹屬陰，不能種在自家
所以~~殺無赦！(心好痛~"~)
 
這株高高的枇杷樹，蘇利颱風把它吹得幾乎要趴在地上
我好不容易搬了幾塊大石頭再把它頂回去，希望它能早日復原
剛剛拍照時，阿桑竟然過來說要砍掉
幸好後來發現頂端好像有冒芽苞，阿桑說可能會結果實
決定暫且先饒它一命，如果再不爭氣就~~~砍了它

親愛的枇杷公主，請務必加油！
為了能繼續在我的花園中看見妳，請努力結滿果實給隔壁的阿桑看吧！
一定要加油喔~♥
 
這一株釋迦樹，三個月前我才把枯枝殘葉剪掉，理了個大光頭
如今又是生機盎然，頗受阿桑青睞，說它應該會結果實
真的嗎？會不會明年.....我能吃到自家種的釋迦？(做夢流口水中~)

真的很奇怪，長在我家後面的花草樹木
管理員居然是隔壁的阿桑
有一天我除了一大堆草丟在一邊曬乾
裡面有一株阿桑種了四年的黃金果，長得跟芭樂樹苗有點神似
她第二天看見那心愛的黃金果被棄置在地上
跑過來唸了我一頓，說要除草也沒知會一下，害她心糾了好幾下
誰知道那看似不長進的小樹苗居然在那裡長了四年
我也只能無語問蒼天了~~ (聳肩攤手)
 
 
 
 
 

【花草】牆角下的石竹

原本開到爆盆的石竹，被之前的梅雨摧殘到奄奄一息
我自己也是白目到極點
就這樣看著園裡的花草沒日沒夜的被大雨澆灌，卻沒有任何作為
直到一大盆重瓣非洲鳳仙爛根了，連石竹都爛到只剩半盆
 
花園原本的泥地幾乎都被舖上水泥，是老公的哥哥親自幫忙舖的
雖然我是女主人，卻只是不敢吭聲的俗辣
水泥地........好吧！好清洗也是優點之一啦~~~~Orz
 
後院的另一頭是別人的圍牆，又新又美麗，有賺到的感覺
圍牆下一塊長條型的泥地是僅存的寶地，只是長滿了亂亂的雜草
我夢想著讓它開滿花，最好能變成小小花海 (歪頭做夢中)
   
爛掉半盆的石竹連花都懶得開了
於是在某個風和日麗的下午被我移植到圍牆下
看來它們過得很開心，欣欣向榮的模樣令人欣慰
 
 
 
  

【種子盆栽】火龍果

去年老公的同事送了一小袋火龍果種子給他
說是洗了很久才弄乾淨的，很麻煩
我灑了一小把在小陶盆裡，捨不得一下全種完
成長後就像小豆苗一樣，很可愛
然後就一直沒去理會它們，隨它們自由發展
結果就長成這樣 ↓  迷你版火龍果，超Q~

因為陶盆其實很小，大約跟馬克杯一般大
一直在想，我該把它們種到土裡嗎？
但事實上我的後花園已經被新進的十幾盆玫瑰花苗佔滿了
將來的盛況似乎可以預期
如果我很認真，又很幸運的話
 
我的 G!0 掛點了，改用另一台笨重的單眼相機
看得出來如果熟練的話，拍出來的照片會比 G10 更美麗
只是我實在不會用，每一張都是烏漆嘛黑的
要靠相片編緝軟體來修亮一點才見得了人
看來我是有得練了.....
 
 

【自由書寫】相機壞了

相機壞了
花園裡嘰嘰喳喳的沒人在乎
昨日含苞的玫瑰
照樣不顧形象的怒放
明知含蓄最美
依舊大步邁入盛開的天命
對玫瑰來說美不美不重要
顧影自憐不過是人的劣根性
 
相機壞了誰理你
遺憾也只是無聊心事
暗自擔心著那逝去的不會再有
 
相機壞了
關滿園春色什麼事
關這裡什麼事
 

 

【花草】玫瑰~越雨越美麗

新家後花園的花草，有天然的雨水滋潤

跟住舊家時放在屋前的雨遮下，生長條件很不同
後知後覺的我這時才發覺，不是所有的植物都經得起雨淋 

這是我種了二年的重瓣非洲鳳仙
就這樣葬身在今年的梅雨裡
香消玉殞了 

暴烈的梅雨讓玫瑰的韌性在雨後的花園閃閃發光
原來它們是如此奇妙的族群
美麗與堅毅並存的特性，在雨中雨後都展現無遺
 
雖然有些品種的玫瑰盛放時間很短暫，大約只有二、三天
但等到花謝了，葉片的美立刻躍上舞台
那股氣勢讓人感覺花與葉根本是同一個靈魂的不同展現
 
 
  
 
 

【花草】颱風將至之~幻想中的玫瑰園

搬新家後的第一個颱風就快來了

搞不清楚風會怎麼吹，後花園到底該怎麼防災

隔壁的阿桑跟北杯說要把小盆集中在中間，大盆的圈在外圍
這讓我想起南極的企鵝，所有的寶寶被企鵝爸媽們一圈一圈的保護著渡過風暴
其實我是比較想把小盆的都搬到前庭或是樓上的陽台 (累)
大盆的就移到牆邊屋簷下避風雨
 
昨天在網上訂了許多玫瑰苗，有灌木型的英國玫瑰，也有蔓性玫瑰
終於我也有機會擁有一座豔麗的玫瑰園了嗎？
開心中~❤
 
  
屋前種上一株蔓性玫瑰就會像這樣 →
雖然我家房子沒有那麼美麗
但能種出美麗的玫瑰就讓我很滿足了 ❤
也有那種一整面牆都開滿花的
但這樣簡單清爽其實頗有風韻
 
 
可能的話，我也想要有一根這樣的柱子

【亂談】潄口杯之~我只在乎自己的喜好

 
 一度想離開
其實不只一度，而是二度、三度、四度....n度
連話都不想多說，一個字也不想再寫

只是，人經常離開了又想回來
回來了連自己都不知道能停留多久
沒理由的反覆無常就是人性的常態，我是這麼認為
 
昨天買了一個放牙刷牙膏的壓克力杯，裝飾著美麗的貝殼
總覺得洗臉檯上放太多東西不清爽，於是把兒子那舊舊的潄口杯給扔了
如果每個人都要專屬自己的潄口杯，那得多大的檯子才夠放啊？

我覺得自己想得挺正確，還擺了另一個杯子放自己洗臉時用的髮插
檯面上依然是三個杯子，但至少都是按照我的想法

晚上兒子要刷牙時發現自己的杯子不見了，跑出來質問我
怪我總是不經詢問就把別人的東西丟掉 (汗)
我默默的從資源回收袋裡翻出兒子的潄口杯還給他

一直到現在我還在想著，我真的是過於維護自己的想法吧？
這樣實在不太好
 

【自由書寫】無端的思緒

曾經那麼疲累

不知所以

電視機前你的詢問

帶進了一點點連結

別人的故事虛實莫測

我知道你也只是隨口問問

答案不怎麼重要

不過是為了繼續帶領自己探索未知時

能有一點點憑藉

就像你憑藉著生活中的一點什麼

決定某些片刻的距離

憑藉著遠近的比例

決定勾勒夢想的藍圖時

開放給我參與的深度

我怎能說這其中沒有愛

我如何能評斷這樣的愛不值得久留

 

攜手  並不是困難的決定 

不離不棄才是真正艱難的考驗

你的心裡曾經有過多少我未曾參與討論的風浪

那也許是未知的黑洞

也可能只是岩石上不小心碰撞掉落的一角

不必苛求必須完好如初 

只要它仍然稱得上是一塊完整的石頭

就當作已經盡了最大的努力

愛  只是對自己誠實的方式

能被蒙蔽的也只有那顆不肯屈服的心

 

這樣的雨天

任由思緒隨著電影劇情散逸遠遊

我的包容也算是對你的回饋

當你我決定共渡一生

就同時決定無論如何都不要放手

那我的回饋又是什麼？ 

這樣問好像會破壞了彼此的平靜

但是親愛的

你知道我從不擔心交付在你手中的愛會失落

因為它一直都實踐在彼此的生命之中

當你暫時無法負荷

我會讓它回到身邊休息

點亮一盞燈是我不變的心意

承諾無關選擇

我只是想要這樣善待自己

 

託付給你的

不是我一生的幸福

而是我想與你共享人生的意願

在天地為證的那一刻

我只知道站在你的身邊是我當時最深的渴望

即使在這多雨的季節

能為你撐起一把及時的傘

都是一種幸福

【自由書寫】花魂

雨又來了
在這樣的午后
一朵朵豔麗的傘
裝飾著珠簾
盛開在車水馬龍的街道
來時路被無情的沖洗
前人的足跡就此消失在雨幕裡
 
雨  來過了還會再來
花園裡的殘敗未艾
滿地的花魂扣住旅人的腳步
離不了失意
理不完愁緒
散落一地的  除了等待風起
還能有什麼盼望
 
面對面  是一時的幸福
背對背  是一時的悲傷
最怕的  是落在眼底的背影
猶如等不到風起的落花
消殞的清麗  徹底崩毀瓦解
在這一場停不了的雨裡
盼著那不會再有的回眸
 
   
 
  
 
 

【自由書寫】陰天

下著雨嗎
門外是濛濛的天空
風兒百無聊賴四處擺盪
淺灰的路面尋不到雨滴落的痕跡
狂風暴雨在另一個城市
這兒卻是滿城清涼的空氣
晃晃悠悠的來回踱步
 
忽然憶起遺忘已久的麵包香
芬芳洋溢著溫情
電視機前懶散斜靠的軀體
不想被門鈴打擾
電話被當成裝飾品
電腦只是外星人的遺物
而我的花園百廢待興
 
等不到的那朵雲
早就任性的飄遠
往南往北都不是要去的方向
也許
也許是東邊  日出的地方
 

  

【自由書寫】遺失的夏

不像這六月天
過路的風攜著落葉遠走高飛
不過是雨打過後的殘敗
任憑處置的荒涼
 
誰說豔陽燠熱難耐
傘下的冷言冷語
只是從左手到右手的陰霾
也能換張直達北極的機票
 
一個人的霜淇淋
再怎麼認真
也阻擋不了任性的雨爬滿全身
手握住一整杯狼藉的淚液
在這下著暴雨的老街
放縱的哭泣
  
  
 
 

【自由書寫】陰錯陽差

我一定錯過了什麼
昨晚是否有道別
今早是否有喝咖啡
記不起那一場夢的結尾
悲傷的指尖敲不出愛
鍵盤也累了
擋下的眼淚實在太多
忽然就失了電
氾濫在電腦桌前
 
我究竟錯過了什麼
眼神剛好漏接你的微笑
讓我忘了昨天的氣象報告
才會濕淋淋的奔跑在下著大雨的街
錯過約好的巷口
你說帶著傘
在那裡等了我好久

因為心裡所充滿的，口就說了出來

因為心裡所充滿的，口就說了出來

（馬太福音12章34節）

【自由書寫】忘記愛

愛  很容易被忘記
如果  一直活在愛裡
每一口自由自在的呼吸
每一個沒有恐懼的交會
愛  不過是空氣
溫柔的包圍  不曾抗拒
 
忘記愛  很容易
虹吸也能輕易換取
付出一點點就能換來更多
更多的不明所以
將自己推向離真心更遠的距離
 
忘記愛  很容易
在忘記自己之前
沒有任何人能被憶起
將自己圈在等愛的沙堡
堅固只是妄想
經不起浪的摧殘
一無所有換來悲傷的失憶
 
忘記愛  的確很容易
關上門  丟棄鑰匙
黑暗的心渴望黑暗的救贖
再也不必費心的
偽裝自己
 
 ps.
我想，愛與被愛同等幸福
如果自己的幸福不再是唯一高高在上的議題
我們就會更有能力去接納並且給予
那些原本不被你我所愛的人
將能得到更深的理解與祝福
 

【自由書寫】海浪

海浪
一波波襲來
還原了無瑕的沙灘
抹去腳印
留下一道道淺淺的溝
裝滿的眼淚
無端浸濕旅人衣角
 
為何而來
這來去自如的浪
是否
看膩了深海的沉悶
竟渴望起淺灘的嬉戲
驚天動地的來
又優雅離去
蝕刻出一片完美
卻走不進永恆的記憶
 
 

【自由書寫】殤百合

不安

流轉在滿室的馨香裡

徘徊能及的每一個出口

一朵潔白的百合

孤傲在窗前

粉塵附著淚水般的花蜜

幽香飄散無法自主的美麗

懲罰那一塵不染的偽白

傷心如拓印在牆上的陰影

再也不是原來那朵百合

再也聽不見來自空谷的迴音

深深的 深深的

墜落吧

伴隨著塵埃入土

不願再憶起

曾經嬌媚的身影

與

遺失了的香氣

【自由書寫】奇緣

攬著風
跳了一場輕快的舞
亂了髮  燙了頰
揮揮手  拉了拉裙擺
點頭  微笑
 
轉身  沒有相約
下一秒的盼  不請自來
風  呼嘯而去
捲走雙頰的溫度

亂髮隱密了惆悵
枯黃掩埋翠綠
那一場仙履奇緣的證據
消散在  聽不見回音的風裡
 
 
 

【自由書寫】奢求

醒了
才知道有夢
要了
才知道奢求
 
暗夜 白晝
追逐 不曾停留
唾手可得的
被拋在身後
拉著我的 是什麼
 
一片黃花
落入藍色夢影
淹沒在
不屬於自己的河
 
 
  

承受過才知道沉重

討論裘莉的選擇時，我的心裡一直出現二個人
一位是我們家庭一位親近的朋友
幾年前突然被宣布得了舌癌，大約一年就離世了
另一位是我的父親，肝癌，半年過世
 
朋友開刀的時候，剛好我的父親也開始生病
生命中一下出現二位重病的親人
內心的焦盧與折磨，很難訴諸言語
有時感覺自己彷彿會自動進入機械的模式
做事時像有層濃霧籠罩著，有一點要分裂的感覺
 
記得許多年前接到一通保險公司推銷防癌險的電話
他一直試圖用各種話術突破我的心防
那時的我受賽斯思想的影響正濃，最後居然就直接說：
我不需要，因為就算我得了癌症也不會去醫院治療
你不要浪費時間在我身上，還是去服務那些真正需要的人吧！
於是我擺脫了他。但是，我並沒有說謊，那就是我的信念
 
朋友在台大開了二次刀，放射治療、化療、標靶治療一樣沒少
第一次手術，舌頭少了三分之二，影響了說話能力
開始放射治療後，整個人胸部以上像被烤焦一樣
皮膚又黑又乾癟，臉部也因為開刀整個都變形了
接下來的化療並沒有讓他好轉
生命會自己找到出路，癌細胞何嘗不是如此
不斷的轉移，做了第二次手術
最後癌細胞直接進入最棘手的淋巴系統，於是開始做標靶
大把大把的鈔票花盡，氣力散盡，眼淚流盡
人開始認命，接受這一切皆是不可逆的天意與事實
 
不知朋友是否曾經站在鏡子前顧影自憐
看著自己鐘樓怪人似的身形，原本的瀟灑已無跡可尋
永遠無法癒合的傷口在下唇與下巴間，接著管子，貼著紗布
連食物的汁液都會毫無情面的從那個洞口流出來
最後整個人因進食困難，骨瘦如材
鏡前的他做何感想？
 
生前的他並不覺得自己是醫療下的受害者
每一次的治療他都是充滿了希望去接納
每一次都聽他說，希望這次結束了可以快點恢復健康
直到最後失去意識，進入加護病房，終至離開人世
我再也無法得知，關於這一場病，他最後的結語是什麼
 
每一個人都勸他不要動刀，但他選擇了自己想要的方式尋求出路
每個人都希望他恢復健康，包括他自己也這麼祈禱著，在每一個疼痛難眠的時刻
他那麼努力的想要活下去，傾囊所有，那份堅毅看似軟弱卻如此感人
我們都不忍再多說，說什麼都是殘忍，只能靜靜的陪伴，把寧靜留給他
 
什麼樣的選擇才是最正確的？
 
父親在長庚跟署竹來回做檢查，確定是肝癌後決定回長庚開刀
最後又放棄開刀，留在署立新竹醫院治療，彌留前三天進入安寧病房
從發病到離世只有短短的半年，種種的抉擇百轉千迴
不同的選擇，依舊走到相同的出口
 
我覺得這是份沉重卻動人的回憶
只有在病中的人才能明白那份痛楚
只有親人才能體會種種的掙扎
即使是錯誤的方式去對抗，又何忍苛責？
錯誤並非一蹴可成，那是人一生信念的驗收
但我們不能說這樣的選擇沒有價值
錯誤只是某種標準下相對性的說法
有時候人看似失去了最重要的什麼
卻不知那其實是為了迎接生命中最有價值的禮物
 
我是這麼覺得
人生最怕的就是失去信心與希望
其他的，我都選擇接受
 
 
~by ellen

【雜感】勇敢，為了誰？

 
女人，失去乳房，有多痛？
跟失去親人的痛比起來呢？
不得已失去的，跟自己選擇不要的，哪一個更痛？
 
這是個殘酷的社會
什麼都能指責，什麼都要被拿來討論
健康的裘莉割去了乳房，為需要的人安了心
癌友因病不得已切除乳房，希望健康的人能懂得珍惜
 
我想的是
人不該為那87%的基因缺陷做努力嗎？
還是該為那看似不起眼的13%堅持希望？
我相信無論如何選擇，都會是一個艱難的過程
 
每一種痛都有私密的理由
即使勇敢，都可能是極大痛苦之下的選擇
為生命奮戰的勇敢，往往不限於單一方式呈現，如重症病房的病人
勇敢的人，失去了太多，心太痛、太急
但是，勇敢.....要多少才算夠？
我總覺得，只有真正勇敢的人才能明白那份勇氣
才能體會在勇敢之下，那些人曾經走過的荊棘之路
 
~by ellen

【親子】亞軍

 
命運  彷彿有著自己的節奏與目標
 
從兒子第一次參加縣級空手道比賽
那時腰上還繫著緣帶
我以為他會被打得落花流水
沒想到場上的他頗為勇猛
拿到了第一個亞軍獎杯
 
前天，母親節前的週末
半夜就下起了傾盆大雨，輾轉難眠
一大早帶他搭火車去台北
再攔計程車到南京東路四段的台北體育館
雨中出門，很悶
 
一整天都坐在觀眾席觀看比賽，腰真的很痛
輪到兒子上場，我很盡責的幫他錄影
二分鐘的比賽彷彿很漫長.....
幾次對打比完之後，我跟女兒互望，一臉疑惑
哥哥到底.........是輸還是贏啊？
我們二人一頭霧水，直到場上報出名次
我們的下巴差點沒掉下來，原來他拿了第二名
場上的選手，一片黑壓壓，全都是黑帶
只有他，繫著棕帶，居然也捧著獎杯

 
賽後他自已說：
「怎麼我每一場都進入延長賽？很累！完全是燃燒生命在打...」
難怪我感覺自己好像錄影錄了很久......
 
命與運相輔相成，又一次印證他的路
當然，還得加上他自己的努力不懈
 
無論如何

媽媽以你為榮

兒子你知否？
 

【自由書寫】詩的心

情緒
是文字的扁舟
淚
是長河
看不清的遠方
躲不過的旋渦
凌亂了憂愁
 
寄語
在僻靜的角落
理一理那愁
看一看這憂
心上的塵埃
有飄浮的翅膀
終會引領著自己
降落
 
 

【自由書寫】無語

風
輕拂過葉尖
無語
不願落入凡塵
 
話
輕滑過舌尖
難言
不想道出無怨
 
字
輕落在心尖
沉默
難以選擇無悔
 
盈滿的終至空盪
迴旋在念與念間
離了這
無明的厭
 

【自由書寫】似霧

陽光

停留在霧裡
模糊無力
 
霧
縱情恣意
糾纏不肯退去

 
距離
沒有說出口

目送
腳步無聲

幽幽
看懂緣份
訴不盡迷離
 

【雜感】電話

我不喜歡使用電話
打電話   接電話
通通不想
 
我最常被抱怨的就是
「你怎麼手機都不開機啊？」
我在家啊   為什麼要開手機？  

我真的不明白
為什麼在家裡也要用手機？

只是   我常常連出門時也不記得帶著手機
或者   手機帶了   卻忘記開機
不然就是   開了之後   才發現手機早就沒電了
 
之前在公司做過採購
那是我最痛苦的日子
接不完   打不完的電話
一張嘴說個不停
最痛苦的還不止於此
我買東西很少殺價   工作時卻錙銖必較 
不停的詢價議價是我永遠醒不過來的惡夢
 
後來改當會計
終於   我能夠靜靜的做自己的事
只是   這個會計也做得很心虛
因為   我只會.....誠實納稅

當時的老闆把國稅局的人當傻瓜耍

我不情不願的開出不符合事實的發票
彷彿出賣了自己的靈魂
老闆最終換來繳不完的罰款
我.....再也不敢說這是份適合我的工作
 
當家裡的電話響起
我總是最後起身的那一個
除非沒有人要管了
否則   我都假裝沒我的事
反正   要找的人大半不會是我
在電話線上
我是個與世界失聯的人

   

  

【隨手記】不死的美女纓

去年買了二盆裂葉美女纓 (還是羽葉？)
原本開得極為茂盛美麗
怎奈我慵懶了一整個酷夏
害它陣亡了
 
搬了新家後
居然在另一個花盆裡看見它的蹤跡

 
從一株小小的苗
短短的一個多月
就長成這一大盆
 
 
  
 同場加映
亂亂毛~哈皮
順便欣賞一下新家的地板
很亮厚~@@
 
 真的該去美容一下了
完全是一隻"看頭看面"的醜女
只有我跟女兒還是很花癡的一直高喊
好可愛~~~好可愛~~~好可愛
 

【自由書寫】秋後

一場雨
豐沛了這城市
在偶遇的街角
與你舉杯
濃烈焰口的歡慶之酒
喉間的滾燙
漫延包圍
 
遍尋秋後
那一方餘溫的土地
植入流浪者的悲
蟄伏

等待
春雨紛紛的季節
你來
再敘一回
 
  

【雜感】寫詩二三事

好久都沒有寫詩以外的文章了
今天連字的排列都不必再是置中對齊
心情好像有稍微輕鬆一點，就一點點吧
也不是說寫詩就很沉重
只是寫詩的時候，在情緒情感上要比較專注敏銳
有點像蒸餾咖啡的過程
先讓自己浸泡在某種情境與情緒裡
讓文字自己慢慢的凝聚，再一個字一個字出現讓我寫下
通常都是在一種很自然的情況寫出來
所以我一直保留「自由書寫」這四個字
它對我來說，有強烈的象徵性意義
偶而會有需要再稍微用點力道，才能將文字推出去的情況
但只是少數
 
二年多前寫下了第一首詩
那是看了「心靈寫作」這本教導寫作的書
裡面有教人拿一張紙就開始往上不停的寫字，不要思考只管寫
我寫了一段日子，亂七八糟又密密麻麻
內容雜亂無章，完全就像垃圾堆裡的垃圾那樣臭
抱怨、痛苦、恐懼、失望......種種，一大堆
直到有一天
胸口有種凝聚的灼熱感，腦子微微有轉圈圈的暈眩
字依然是自己跳出來，但內容有一點不一樣
我將它們放上部落格，為了美觀就排列了一下段落
這才看出，我居然寫了像詩一樣的東西
但一直不認為它們就是詩
我從來都沒有想過我要寫詩，或我會寫詩
那時，我稱它們為「短句」
 
我很慢才承認它們本來就是「詩」
因為除了這個字能點出它們的精神之外
我找不出其他的代名詞
一切就這樣自己舖展開來
漸漸的我也同意「詩」這樣的文體其實很適合我
無論是情感的流動，或是思維的堆砌
我都有種如魚得水之感
 

【自由書寫】道別

道一聲珍重
何其容易
轉身
不過是
半個圓的決定

窗外
夜燈微醺
屋角交錯
凌越幽暗天際

你在
你不在
都阻止不了
這黑夜漫漫侵襲

流光輕轉
倩笑盈盈
曾經的
璀璨亮麗
早已模糊在
那一場及時的雨

你忘
你不忘
不是我能決定
無語
在這道別的夜宴

轉身前的那一刻
我會記得
輕輕的
說一聲
再見

【自由書寫】念 ~ 給父親

默默的
這一片白
不想多說的詏
不願沾染的傲

默默的
關上呼吸
收回心跳
靜靜的抽離

在另一個時空
你
是憂還是喜

夢是思念舖成的小徑

當落葉騷動
我彷彿
看見你久違的容顏

【自由書寫】驚訝

轉角
遇見了那扇門
過而不入
默默嗅著芬芳
音符承載回憶飛翔
苦澀的豈止是嘴裡的飲
經歷過的早已遺忘
如同枯萎倒臥淺土的草
已然荒蕪

午后
記憶如陽光斑斕
門後縷縷淺笑
藉著花香含意招手
我啞然佇立
宛如前世的盟約
墜入此刻的
似曾相識
 
驚訝
猶如飛花輕舞飄揚
不可能的悲慟
如霧般襲來
前生的承諾
今世的印記
如何逃脫

 

(尚未設定標題)

靜夜

頭痛無眠

片刻

滴答滴答的離去

 

我知道

你也痛了

淚

垂到鼻尖

我知道

你輕輕的關上門

房裡的光

咫尺天涯

 

ps. 兒子那顆十七歲的心哪，何日才能重見光明.....

 

 

【自由書寫】浮雲

天那麼藍
潔白的你依偎著

風那麼輕
悄悄撥動我的衣角

乘著風
你輕舞在我眼前
柔情繾綣
風華萬千

霞光中
我聽見你低聲吟唱
音韻依依
宛如流星
隱入無盡的藍

【自由書寫】停留

回眸

在蜿蜒曲徑

你知道

我的停留從來不是真實

它是我的渴望

捧在手心

凝望

輕撫

斑駁的牆

你知道

不完美讓我慌張

心

拉扯

易碎

停留

你知道

承諾其實空無一物

漂泊

是既定的藍圖

一輩子

尋訪

不具名的安定

【自由書寫】此刻

此刻

溫度正好

有你的暖

昨夜的涼雨

輕輕地離

此刻

笑容正美

有你的擁抱

包紮著那日憂愁的祈禱

我的傷

在缺憾的淚裡

蠕行

蛻變

 

此刻

生命正美

烏雲之後

方知暖陽不曾缺席

不必苦苦追求

只需耐心等待

 

此刻

單純正好

讓一次一次的試煉

帶走恐懼

留下信心

看見 

擁抱與缺憾

在當下碰撞出的

美麗

 

 PS. 我家兒子那塊冰終於開始溶解，而且還溶得滿大塊的

讓我這老媽超級開心，於是作了此詩

順帶的將答應齊思特的回應一併送上

這樣有沒有一兼二顧的偷懶之嫌？@@

總之，請笑納 ^+++^

【自由書寫】你，十七歲

我懂

我也不懂

關於你的現在

我的過去

似曾相識的冷漠

穿越時空

彼此交會

我彷彿懂了自己

卻遺落了你

關於你的現在

竟是我的悔

一切以為是愛的

不知怎地

竟累積成了傷痕

最遙不可及的夢

是擁抱

是你的笑容

是陽光般的溫度

會不會

終究成為

遺留在塵世的一滴珠淚

我想愛你

卻如此懼怕自己

那些生命中的黑洞

難以彌補的缺憾

虛幻的遠景

促使我

宛如冰冷的機械手臂

模塑著你

過去、現在、未來

不容出錯

寬容只是自以為是的想像

你萃取出我的恐懼

吞下難言的苦澀

也同時

懲罰了我

十七歲的心若非明鏡

或許只是粗礪的原礦

我終於醒來

容許你以自己的方式經歷人生

是否

你也願意從傷痛中醒來

讓過去的苦澀回甘

於是

我們將能重生

等待

以有生之年

再度擁抱你的那一刻

我知道我將

熱淚盈眶

 

【自由書寫】過去了，請微笑

生活不可能像無菌室

喜歡的、不喜歡的

想見的、不想見的

總是交雜在一起

朋友名單中

那些曾經付出真心

也許今日已不復當初

何妨

 

人不可能重覆踏入相同的河水

然而又豈止於河水

連自己都不可能再與昨日的自己相遇

何況是朋友

何況是感情

何況是人世間的萬事萬物

收緊的心也只是一種感覺

那彷彿失去了什麼的錯覺

就這樣與它共處

好不好

 

我曾經想追回過去

努力過之後

明白了一切的存在都只是階段性

緣散了

代表對彼此的任務告一段落

孤獨時的陪伴是美麗的心意

記住這份美麗

心會逐漸放鬆

然後

微笑

 

【自由書寫】剝離

你知道
關於我的不安
附著全憑意志
流連忘返
 
疏離
其實是渴望的另一種形式
沒有人想面對那惱人的空
那沒人鼓掌就躲進牆角的
究竟是什麼
 
還需要多少證明
這令人費解的世界
是誰發明了「適應」這個詞
還有「包容」這個詞
難道為的就是那無法解決的分岐
 
你知道
關於我的不安
總是彌漫在平安的煙霧中
對塵世的依戀
正一片一片的剝離
 

【自由書寫】焠煉

妳喚著我

回來吧

我的淚遺忘在很遠很遠的另一方

雨後的新綠

閃著光芒

我點點頭

投入眼前的洪流

焠煉

 

【自由書寫】靜靜的，來

有些話，說著說著
就.....失控了
有些事，做著做著
就.....清晰了
有些問題，想著想著
就.....迷失了
 
迷失在無意識的追尋裡
偶然
一覺醒來
推開窗
莞爾
清新的水霧
帶著茶香