倒垃圾

 

只要我一多話，情緒就會莫名其妙的下滑，也許是別人聽我說話時的表情洩露了些什麼，也許是我說著說著踢到了自己心裡的石頭，但在那當下我可能不會立刻有明顯的知覺，但它總是會悄悄的等在那裡，等著某些思考的隙縫出現它就會擠出尖尖的一角剌痛我。

昨天跟二姑聊了好一會兒，我發現自己並沒有改掉給別人建議的習性，我說了一些自認為有教育意義的話，一些現在若重新再聊一次我絕對不會說的話 ( 誰知道，也許忍不住又說了 >"< )。我還說了一些奇怪的話，我覺得自己根本就不再在乎的事又從我口中說出，好笑的是我一說出來就馬上自覺接不下去，因為我自己都不明白為什麼要說這個，我是用什麼心情去說？我不生氣了卻說著以前很生氣的事，突然間我無法跟當下的自己連結起來，我的情緒出現了尷尬的斷層。

這樣的感覺讓我有一點點小沮喪，不是為了以前的那些事，而是後來我彷彿從中看見了一條隱隱約約的線，它的另一端繫在我目前「自我感覺良好」的一些想法上，原本認為滿堅固的基礎有那麼一刻被搖晃了一下。

現在我到底在說什麼？說來說去我好像都無法把事情真正很明白的說出口，就這樣把這些文字柪過來扭過去，我在雕塑一個抽象的作品，我放了自己的情緒、情感、憤怒在裡面，但我不要別人那麼輕易的一眼就看穿它，甚至我希望別人傻傻的把它當成一件美麗的作品，這是我在做的事，但我知道其實每個人都非常冰雪聰明，尤其是當他想看穿其他人的時候。如果我說是我自己不想太赤裸裸的面對自己，應該也是滿正確的說法。

昨晚還打了電話給C，十多年來的第一通電話。我一直在等待這種確定的感覺去行動，昨晚突然出現了，我手不抖氣不喘的撥了電話，說話時不自然的程度比我料想中低，我放棄了過去的定位，這樣的決定讓我心中幾乎沒有包袱，我不敢說完全沒有，因為我並不確定是如此。我決定從當下的感受出發，不去在乎她是否接納我，一場談話下來我知道至少我們是可以聊一下天的普通朋友，也許這一年就這麼一次，我也可以接受。

心中的包袱來自於害怕被拒絕，如果我已打算好接受所有可能的結果，阻礙行動的石頭會自動移開，然後我可以再往前踏出一步。我知道自己有很多障礙等著解決，但是我無法也不想過度勉強自己，我不時帶著情緒垂頭看著自己腳下的路，感覺到人想要力爭上游的心情有多麼複雜，而我給了自己多少支持？又給了別人多少支持？