孤立

上次回信給我的那位師兄，星期六在山上遇見老公，問我老公是否我現在還在看賽斯書，說他有收到我寄的一些賽斯的內容，他也有回一封mail給我。

老公回來告訴我這件事，說我不該回信再去反駁人家，說我認為賽斯很好是我個人的想法，我自己認為好就好了，不必發mail去希望別人接受。

今晚我雖然說了很多話，但是一直有種雞同鴨講的感覺，我在跟一個立基點不對等的人對話，我說的他不認同，他說的我認為太膚淺太世故。

就像師兄回的信裡說「賽斯的理念是很好，但不全然完美」這種結構的語句完全就是不知所云，其實話裡真正的想法應該是「賽斯說的不見得是對的，你要懂得判斷」。

也許是上次因我的文章在山上惹了風波，這次老公怕又重蹈覆轍吧！回到家趕緊先往我身上滅火。

老公說我對賽斯的理解程度不夠深，最好不要妄自去向別人傳遞。我說我只是轉寄，並不是寄自己寫的文章。

他說那些人都是在山上修的人，並不是一張空白的紙，怎麼可能接受賽斯的理念。我說我也不是白紙，但我幾乎是馬上就進入賽斯的思想裡。

他說那是你啊！別人跟你不一樣。我說難道世上只有我一個人會這樣？

其實我根本就不敢妄想去改變別人的理念，會再把mail轉寄給朋友，只是想試看看到底在這裡面有沒有一塊會讓賽斯的種子發芽的心田。

如果我寄了幾十封幾百封，寄了幾年幾十年，其中只有在一位朋友的心田發芽了，我也認為很喜悅，就算最後結果是零，我也不會覺得不值得。

如果我的生命中真的會有這樣一位朋友，而我卻沒有做任何事，這顆種子還會不會有機會發芽？

我不知上面的想法對不對，但現在的我是真的想放棄了，也許我真的該自己一個人在家看書就好，不要有任何跟別人分享的妄念。

我很不爭氣的流下淚來，感覺到自己是徹底的孤立了。

我告訴老公，為什麼我明明就感覺到孤獨，卻不願意到賽斯基金會裡跟大家一起上課互動，一方面也能有個分享的管道與出口。

因為我覺得人應該可以不必依賴這些而活，有就珍惜它，沒有也要能夠活得很自在，所以重點不在有或沒有，而是自己的心到底安定了沒有。

上回觀音誕辰日上山，我發現自己的排斥心幾乎降到零，在家能夠快樂，上了山也能夠隨遇而安，我覺得自己的改變滿好的，只是這些極內心的細節並不在老公的感知範圍。

我努力的覺察自己的一言一行背後的想法，這是個非常沉重的過程，但我後來發現人對真理會有一種明覺，它會讓人建立正確的目標，痛苦雖然持續很久，但總會在轉瞬間煙消雲散。

孤立的痛苦是為什麼？

我想，只是希望我以身心去體會【無論在任何情形之下，人都不會是孤立無援的】這個單純得讓人難以接受的真理吧！