輕輕的一句話

昨天搭朋友的便車上山，沿路還撿了幾位同修上車，大家聊天聊得很開心，只有一位整路都在睡覺未發一語。

快到的時候她突然對我說了一句：「你的肺活量真大，可能是你平時都在家裡，沒什麼人跟你聊天的關係吧！」

我聽完心裡一沉，整個情緒都不對了，說我肺活量大說話太大聲，我會覺得不好意思打攪了別人的睡眠，但把這事跟我平時在家沒人跟我聊天二者搭在一起，我就有種被奚落的感覺。

然後從下午到晚上，這輕輕的一句話就時不時的卡在我心裡，影響了我與她的互動，我會自認為不算太尖銳的跟她開玩笑，但聽在她耳裡可能會感覺意有所指，不過這都是我自己的感覺，也許根本就是一種幻想。

是的，我覺得不高興，我討厭她這種「不當」聯想，我暗自覺得她為自己多采多姿的生活而自豪，我覺得自己跟她完全不合，一直以來累積在我心裡的一些小小的彷彿無關緊要、不痛不癢的感覺通通像地鼠一樣冒出頭來等著被海扁，尤其聽見她在話說到興奮之餘所發出的高分貝笑聲，我更覺得想要破口大罵：妳以為妳是誰？真是個渾然天成的諂媚奇才！自己笑得那麼大聲還嫌我吵！雪特！！！！！

以上只是我的發洩，其意義也只是「發洩」這二個字，我並不想真的用這樣惡毒的話去傷害別人，然後引起更大的風波來考驗自己。

我比較想知道的是，為什麼我會產生這些感覺？

為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼？

我在想什麼我在想什麼我在想什麼我在想什麼我在想什麼我在想什麼？

我內心深處好像是這樣想的：

我覺得家庭主婦的價值比不上有事業的女人 (核心~)

我覺得沒有人分享與理解是孤獨的

我覺得善用手腕的人都有一點勢利

我覺得自己是誠懇的，而那個人是諂媚的 (弔詭~)

我覺得自己有別人沒有的才能，卻沒能過得比較好 (其實是覺得自己無能)

我覺得……(應該還有，可是現在想不出來)

歸根究底，根本就是我覺得自己目前的狀態不夠好，可是我又不願意承認？！

我試圖在目前的狀態中找出值得「被肯定」的地方，來消除那「不夠好」的感覺，卻往往被打槍。

我發現無論自己想要改變成任何正面的形象，最重要的根本不是「改變」這二個字，當我試圖想要變成這樣，理所當然的我就要放棄那樣，或是原本的模樣，然後「努力」會變成內心的不平衡。

我發現事情其實很單純，許多真相並不難被看見，難只難在我有沒有能力認出那就是自己尋尋覓覓的真相？

認出來了，一切的苦情都會瞬間煙消雲散，這樣的感覺也許只持續了一秒鐘。

然而，這一秒鐘的了悟如果被認出，下一秒的我就會帶著不一樣的思維而重生，這是自然的轉化而非蠻力的改變。

觀察自己是一種根本的態度，尤其是別人的價值衝擊到自己的存在感，在忙著批判別人之餘，也要靜下心來沉澱一下，因為它正好是認識自己最好的時機。