住院 12/3 ~ 4

12月3日

昨天拔掉了令人不舒服的鼻胃管，今早醫生終於說可以進食了，去地下街買了一碗小魚粥50元，一整天就分次吃這麼一碗粥，爸爸吃得很開心，自己也很控制不敢一下吃太多，真乖。

下午還去理了髮，因為明天就要轉去新竹署立醫院，長庚的核磁共振聽說很難排，等一個禮拜是稀鬆平常的事，護理師來通知說等腸胃科有病房就把爸爸轉過去，我想既然不用手術，後續的治療也一併改為神經內科負責，我當下就說要趁這等待的時間直接轉去新竹署立醫院，那時覺得好像滿合理也滿順利的。

六點多大哥來接班，說爸爸在那邊白天也是他顧，他「有空」會經常去病房「看一下」，我心想那爸爸不就老是一個人孤單的待在病房裡嗎？心情一下子又沉了。

德來車站接我時，我在車上告訴他我的擔心與不忍，他倒是全然理性的局外人，說了一些有理但我並不想聽的話，我不需要冰冷的理性，我只知道讓我能夠好好的照顧爸爸，我才會心安。

我告訴德：「今天我怎麼照顧我爸爸，就表示將來我也會用同樣的感情去照顧你。」

他說：「我會跟我的太子講，讓我該走的時候很快的離開，不用妳來照顧。」

也許他的出發點是善的，但這樣的話迴盪在我心裡，我感覺到悲傷。

我甚至回想著當年我是否不夠孝順我婆婆，才會引發眼前的對立，是否我那時也是像今日的德一樣的態度？我也記不清楚了，我只知道婆婆病了十幾年，而我並未把對她的責任拋諸腦後，也許我做得不夠好，但我終究做了我該做的每一件事。

奧修提醒大家最好「沒有頭腦」的活著，賽斯也說過對一個人的「期待」是如何的扭曲了愛的本身，在某些片刻我會憶起當年德對我的寬容，他並沒有在我身上加諸如同我加諸於他的「期待」，於是在那當下我也看見了自己的嚴苛是如何傷了德的心。

 

12月4日

早上八點到長庚，等到快十一點才拿到繳費單，該打的抗生素與胃葯也照常給葯，細心的把病人照顧到出院的前一刻，傍晚我在回家的火車上，還接到長庚承辦轉介的小姐打來關心是否有住到病房，讓我很感激那些醫護人員的愛心。

大哥繳了八千四百多的費用，我說要分攤三千，他說這些錢他們兄弟負擔就好了，我已經每天在醫院照顧爸爸，這樣就夠了。

也許這些是我所用心創造出來的實相，因為我每日都在祈求爸爸平安不要受苦，對一個漂泊多年的人來說，心還是會渴望回到最初的港灣，我祈求宇宙聽見我的心願，許給爸爸一個安寧的晚年，我也祈求我的內我，我的佛祖，讓我在關鍵的時刻能做出最適合的判斷。

今天告訴爸爸：「你的腦袋該休息了，好好的享受安定的生活吧！」他點點頭，希望他是真的乖。

一點多到達新竹醫院，在急診處辦了住院，大哥在院裡服務十多年了，不知是因為在裡面有一些交情，亦或是爸爸的病情真的不簡單，院裡不但安排了神經內科的總醫師過來會診，也排定該科的主任來擔任爸爸的主治醫師，大哥說他可是院裡最好的醫生了，基於將來可能會得到比較仔細的醫療照護，我覺得滿開心的。

明天又是週末，我總算可以在家陪陪孩子，讓我的身心暫時獲得休息。